這世上的事，無非都可以用“關你屁事”、“關我屁事”懟回去。
事情雖小，但讓我極為不爽。
前兩天，在小區碰見一位帶娃的大媽，劈頭蓋臉就被“指導”：“我看你婆婆很會帶孩子，你讓她奶奶帶孩子回老家就行了啊，她奶奶做自己的事情順便就把孩子帶了”，看我毫無反應，她又說了一遍。
媽蛋，一句“關你屁事”就在我嘴邊了，只是教養和理智讓我友好地離你遠點。
第一，孩兒的奶奶只是偶爾來觀賞，你哪只眼睛看出來她會帶孩子。
孩兒的奶奶挖奶粉后，奶粉罐的蓋子從來不蓋上，你知道嗎？
她隨便買個白饅頭給孩子喂幾口就當作午飯了，你知道嗎？
她忙自己的事情，就更沒有精力和心情照看我的孩子，何來“順便”那么簡單！
第二，我們家的事，你有什么資格跟我唧唧歪歪。
不知道你哪來的自信，自以為有這個資格和我討論孩子誰帶的問題。
你覺得一大把年紀就有資格指手畫腳了嗎，年紀大不是更應該智慧一些嗎？
第三，凡事要知道分寸。
你們這些老太太湊一起，東家長西家短是常有的事，在背地里各種數落兒媳婦見怪不怪。
自己家的事拎不清，倒還想管起別人家的事兒了，膽兒也忒肥了吧。
關于帶孩子這件事情，并不是甩給老人帶就行了，為什么越來越多的“四高”女性選擇自己全程帶娃呢（高學歷、高素質、高收入、高智商）。
第一，如果認真學了育兒方面的知識，就應該知道，0-6歲是孩子心智發展的關鍵時期。
而0-3歲的孩子是最敏感的，一方面，這個階段的孩子完全接受這個世界傳遞給他的信息，另一方面，他們如何與這個世界相處關鍵在于親子關系，準確說來，是孩子和母親之間的聯系。
因為一些原因把孩子放到老家一年見不到兩次的媽媽們，應該想一想，本應該與孩子關系最密切的母親不在他的身邊，孩子會得到什么樣的心理暗示？孩子在母親這里得不到足夠的安慰和關愛，就會轉向另一位“重要他人”，比如奶奶，可是孩兒的奶奶并不能代替孩兒她媽，這便是人生的第一個矛盾。
最可怕的是，很多問題現在是看不到的，會出現在孩子成人之后。
比如，有的人面對生活上的挫折，被辭退或者失戀，從此一蹶不振甚至自毀墮落；有的人被說兩句就拔刀相向；有的陷入畸形的戀母或戀父情結不能自拔；有的在兩性關系中被家暴被侮辱還執迷不悟，為什么呢？
有人說，他們不堅強，他們有精神病、他們有自虐傾向，可問題的根本呢？問題的根本在于愛，內心有愛才能堅強對抗這個世界的黑暗面，愛來自哪里，幼兒時期。媽媽給孩子內心注入的愛，是最偉大的、最溫暖的光芒，不但會照亮前路，當掉入深不見底的黑暗深淵，那是帶你穿越黑暗的希望之光。
第二，老人真不適合帶娃。
首先，撫養和教育子女是父母的義務，老人們已經完成任務了，對下下一代的是隔代情，容易造成溺愛和嬌縱。有人說，老人帶孩子就是“好好好、給給給”，毫無原則地寵愛，造成遍地都是“小霸王”。
我們知道，總有一天“小霸王”們會發現，這個世界不是圍著他們轉的。
其次，老年人思維固化，不能科學帶娃。我們經常能聽到：
“我們老家都說孩子的乳頭里有兩包水，尤其是小女孩，一定要擠出來，要不然以后不好喂奶”
（滾！因為給小孩擠乳頭，造成乳腺、胸腔發炎的例子，自己去網上看）
“你六個月就開始加鹽了，現在我孫子都十個月了，不加鹽沒有味道，吃得少”
“這是我親孫子，我還能害他啊，我們那時候都是這樣帶孩子的”
看育兒書學習帶娃的父母都沒有幾個，你指望爺爺奶奶輩兒的能好好學習如何科學喂養和教育？
還有，你們有沒有發現，以前經濟條件不好，生完孩子要趕緊勞動干活。孩兒的爺爺奶奶們其實對待幼兒喂養也沒有經驗，因為他們自己都是在孩子大一些的時候接手的，比如，在你上學六歲之后。
所以，以前條件有限，對于六歲之前的孩子怎么帶，可以“隨便”帶大，可是現在，時代已經不一樣了。我們的物質資源無比豐富，吃穿是有保障的，媽媽們選擇全職帶娃，家庭經濟會受影響，但能買郁美凈還是雅詩蘭黛只是小問題，而親媽在孩子身上付出的陪伴無法用其他替代。
一句話，姐就是選擇全職帶娃，24小時陪伴，沒別的，娃是我要生的，我要對孩子負責；
一句話，你和我只是見面打個招呼的關系，問孩子吃飯沒，就可以了。其他問題和你沒有半毛錢的關系；
一句話，在孩子身上偷的懶，都會變成最深的遺憾，六歲以前的孩子，家長絕不能當甩手掌柜，要多陪伴孩子成長，留守兒童最可憐，你掙錢只是為了讓娃當個留守兒童嗎？錢什么時候都可以掙，培育孩子的時間錯過就不再有。
