? ? ? ? ?冰箱里有一袋先生買回來的葡萄，放了幾天了，今天才想起來，就跳著一只腳去廚房洗。
? ? ? ? ?現在因為工作的關系很少有時間去逛超市了，所以這些日用品和日常蔬果都是先生去買的，再加上最近腳部骨折，就更是很少操心這些事了。反正先生買了就吃，沒買我也不大想得起來就是了。
? ? ? ? ?葡萄可能是因為放了幾天或者沒有買好的關系，洗的時候，一粒粒全都掉下來，摸著也有些軟，就不禁一邊洗一邊在內心抱怨起先生來。先是抱怨先生，葡萄放在冰箱里面好幾天，都不拿出來洗了吃，放的都不那么新鮮了；接著又開始抱怨他不會買東西，挑葡萄的時候不知道該挑好一點的，以至于才放這么幾天就壞掉了。我又想起了他前幾天給我買的面包，甜的快膩死了，真是一點都不知道我的喜好；接著，這種抱怨的情緒，又迅速擴大到別人身上：媽媽真是的，只知道讓我吃，其他方面都不關心我，這次來帶的吃的這么多，吃不完放壞了又要扔掉??
? ? ? ? ?因為涉獵了一些心理學的關系，當我抱怨了一會兒的時候，我便開始產生了覺察：“噢，我在開始抱怨了”。這個時候，抱怨也沒有停，我也沒有刻意的去制止它，所以它還是繼續了一會兒。
? ? ? ?當它自然停下來的時候，我開始思考，我是不是對其他人也會這樣，太過于苛刻？因為我內心嚴苛的父母，常常這樣苛責內心的小孩，所以我不光會對自己要求嚴苛，也難免會把這種苛刻帶到周圍的親人身上，抱怨他們的不好，抱怨他們太粗心，抱怨他們對我的好，不夠好。
? ? ? ? 其實仔細想來，什么樣的好才叫夠好呢？每個人都是有不同的標準呢，那我又為什么抱怨他們對自己的好，不夠好呢？也許在別人的標準來說已經做到了九分，而在我的標準里面才夠到六分，所以我覺得這些好，都不夠好。接下來又用自己片面的認知來判斷：噢，他們對我不夠好，所以他們都不愛我！緊接著負面的情緒便開始發酵：他們不愛我，是因為我不可愛，因為我對他們沒有價值，所以他們不愛我！然后就鉆入了牛角尖似的死循環??
? ? ? ? ?這樣的循環，不知道折磨了我多少年。我在這種不被愛的認知里長大，變成價值感，自尊感都特別低的人，認為自己很可憐，得不到他人的愛！但今天，卻因為這一粒粒小小的葡萄讓我的內心思索起來。
? ? ? ? 我以為的，是否就是事實了呢？我一向認知的，是否就是正確的呢？我是否只看到了我缺少的部分，而忽略了那些我已經擁有了的東西呢？
? ? ? ? ?當我認為先生不愛我，所以不給我洗葡萄吃的時候，其實是因為他給我準備了別的好吃的，可能他覺得那些比葡萄重要，所以把葡萄放在后面；當我以為先生不愛我，所以才對買東西這些事情上不用心的時候，其實我忘了，他比起以前的什么都不會買，已經進步了很多很多；而且他現在還會想著給我買一些好吃的零食了，就像那個面包，雖然不是我愛吃的口味，但我想，當他看到并拿起那個面包的時候，一定是想著，這個東西看起來很好吃的樣子，所以我要買回去給我家寶貝嘗嘗；其實這些背后的語言，一定是因為愛！還有媽媽，當她在烹調食物的時候，一定是放進去了很多很多的愛，在每一張烙出來的小餅里面，在每一片清洗的菜葉上面，在每一顆油炸的丸子里面，一定都藏了滿滿的愛！
? ? ? ? 在他們的認知里面，這些都代表了愛，而在我的認知里面，精神上的關愛才算是真愛。所以我看不見他們愛我的客觀事實，讓自己看起來好像個沒有人愛的悲劇小孩。而當我打破我的認知模式，放大認知的范圍，我才發覺，原來我擁有那么多那么多的愛，只不過原來，我把他們隔在心墻之外??
? ? ? ? 寫到這里，我流下了眼淚，這眼淚是因為今天這番感悟和思考，讓我知道，原來我對愛我的人們的有那么多的誤解，這些誤解，讓我感覺到深深的羞愧和內疚！這些思考也讓我豁然開朗，我不是沒有人愛的可憐小孩，而是擁有了那么多愛，卻不自知的迷糊蛋啊。
? ? ? ? ?一番覺察和思考下來，心口一直壓著的一口氣，那口每當我覺得自己是不被人愛的時候就堆積起來的氣，慢慢的順著喉嚨一點一點的疏散開來，仿佛那么多年來我對他們的怨，隨著呼氣，被一點一點的帶出體外，散在空氣里面，被風一吹，散了??
? ? ? ? ?剩下的，是滿滿的感激，和愛??
