我和老公一直以來是很看重教育的。在我們有了孩子以后，我們在孩子的教育問題上很上心。當然這里面的教育包括認知方面的教育以及生活各個方面的教育。

我在有了孩子后，讀過一些教育類的書籍，我記得在孩子很小的時候，我讀過小巫的《讓孩子做主》。前兩年買了尹建莉的《好媽媽勝過好老師》，當時我一看到書名就很喜歡，因為它和我們的教育理念很接近。我們一直覺得家庭教育是最重要的。

我還記得自己讀《好媽媽勝過好老師》的時候，對尹老師的孩子心生羨慕。我覺得這個孩子幾近完美，而且特別符合我理想中孩子的樣子，好希望自己的孩子也能像她的女兒一樣就好了。可在育兒的過程中，我發現按照尹老師教育女兒的方法對待自己的孩子，經常不管用，這讓我感覺特別受挫。

我一直以來對孩子非常用心，同時也對他期望特別高。現在回想起來，我覺得孩子在很小的時候，我對他的很多要求幾乎到了苛刻的地步，對孩子各個方面的要求過于完美。現在回想起來，其實有好多對他的要求，不要說孩子，就是我們大人也很難做到。

孩子在上小學前，我總的感覺是他基本在我的可控制范圍之內，我一直覺得我的位置在他之上，我的位置在他之前。總之就是，我比他強，他幾乎也是必須都聽我的。

隨著孩子的長大，我越發覺得我這個媽媽做的好吃力。

孩子學鋼琴，我每天下班回家，花費時間精力用心陪他練鋼琴 ，因為我懂一些鋼琴知識，對他彈琴有問題的地方，我自然會對他指指點點，導致他不愿意我在家的時候練琴，他甚至選擇完全不懂音樂的爸爸陪練，也不愿意讓我陪練。

從兒子出生以后，一直到他上小學以后有很長一段時間，只要是我和孩子同處于一個空間內，只要我的眼睛可以看到他，我的心和眼幾乎都長在他身上，總是去關注他哪里做的不好了，哪里又有啥小毛病了。老公經常會和我說:“你不用眼睛老盯著孩子吧！”當時的我，完全聽不進去，我覺得我做的對，我覺得我自己是一個特別盡心盡責的好媽媽。我對他這樣，深究原因，其中一個很重要的原因，是源于我對孩子的不放心，我對孩子的不信任。我一直站在一個以教育者自居的制高點上去對孩子提各種各樣的要求。比如我在他玩的正高興的時候，我會在旁邊喊他，催他，跟他說你應該先彈完琴再去玩兒；在他閱讀自己喜歡的漫畫的時候，我會跟他說你應該去看老師推薦的優秀書目；在他看動畫片看的正起勁的時候，我會跟他說讓咱們一起看會兒英文紀錄片吧……所有我和孩子說讓他去干的，都是我心里認為對他更好，對他更有用處的事情。當時的我完全沒有考慮到孩子對他自己所做之事那種沉浸在其中的美好感受。

我對我倆之間經常會產生的這些需求矛盾，經常感覺惱火無奈，也經常會為他因為沒有時間做我讓他做的事情而感覺焦慮無比。當然我是特別想要控制他，讓他聽我的。是的，我有時候會成功，孩子是聽我的了，但他內心為此而產生的那種煩躁和怒火我根本體會不到。當然，更多的會是我倆之間的爭執和倆人都不開心。我依然清楚的記得在3年前，當我打斷他正玩兒的開心的事情，讓他去練琴時，兒子曾經多次和我說:“媽媽，你好像根本就不想讓我高興。”當時的我，根本就聽不進去這句話；當時的我，只要孩子可以聽我的，按我說的去做，我就高興，我根本不管孩子高不高興。很長一段時間以來，我倆之間的這種狀態確實讓我倍感痛苦。

我在之前讀到過一句話:你(做父母的)改變了，孩子自然就變了。直到去年，有一天我才忽然悟到:孩子本無問題，是我對他過于焦慮了。我應該試著去改變自己，去給孩子盡可能多的空間。就這樣，我在一點點逐步地努力去改變我自己。我在試著慢慢往后退，我在試著讓老公往前上，我和孩子之間的空間感在逐步增加，但親密感有增無減，他與老公的關系日漸親密，孩子好像也更加開心。

現在，我希望孩子做的很多事情，他現在可能依然沒有做；當面對他已經很晚了還在玩兒的時候，我依然會止不住的暴怒。但我確實可以很清晰的感覺到我在逐步改變中。

我確實不知道我這樣做對孩子的未來是好還是不好，但對于目前我倆的母子關系而言，我能感受到我倆之間那種暖暖的感覺。

希望自己可以繼續改變，希望自己可以變成自己喜歡的模樣。自己，加油！