在我和老公相愛七周年的時候，為了隆重紀念我們的七年不癢，提筆洋洋灑灑寫了100個我們之間的小故事。沒想小范圍內傳播迅速，成了我第一篇閱讀量20余萬，轉載分享4000多次的文。
我們的故事被稱之為“長理愛情故事”，之后每天都有循跡前來加好友的粉，有趣的是，無論是否是校友，“學姐”“學姐夫”已然成了我和老公的代稱。
最初，他們帶著好奇和感動而來。好奇于帖子的真實性，所以加我查有此人，感動于那些故事背后的堅持。我喜歡聽他們和我聊哪一則小故事讓他們捧腹不止，又是哪一個小故事讓他們淚如雨下。
作為所有故事的親歷者，我頗為享受這樣的互動，讓我想成為更好的我和我們，繼續在這尋常人世間里發光發熱。
后來，他們也和我分享生活里的困惑，大多都是感情問題。“學姐，男朋友家嫌我太矮，堅決不同意我們在一起怎么辦？”、“學姐，畢業后男友要回老家我要讀研，分手舍不得幾年的感情，堅持又看不到希望”……潛移默化中，學姐成了情感樹洞一樣的存在，學姐夫成了傳說中“別人家的老公”。
對于這些困惑，我悉數傾聽，因為也想聽聽別人的故事，但卻能幫甚微，畢竟只言片語里我無法參透你們的生活。
而所謂的學姐和學姐夫也是最平常的飲食男女，在柴米油鹽中浸泡，在雞毛瑣碎里茍且。看過我們的故事的都知道，是經歷重重坎坷考驗才有了后來“王子和公主從此過上了幸福的生活”，可那并不是故事的結局啊。我們的真實生活里有爭吵也有和好，有冷戰也有反思，世界上沒有一勞永逸的故事，愛情也一樣。
很多人說“可是你好會經營愛情呢”，看起來好像的確是那么一回事，但又好像不對，因為我們從來沒有刻意“經營”感情，倒是覺得有幸遇良人，一起在升級打怪獸的誤打誤撞里竟然打通任督二脈，懂了些獨門絕技。
我只談過一次戀愛，橫跨十年。相愛的十年，按照人生百年來算，不算太長，但已占據我目前人生的三分之一（一不小心暴露年齡），未來的日子他參與我人生的比重也會越來越大，去年我們剛收獲了一枚可愛漂亮的小公主，但今天仍然愛著就像學生時代那樣。
我沒有太多照本宣科的戀愛經驗，因為我們好像從來沒有刻意經營，很多事都是憑心而做。因為產后抑郁的原因我開始熱衷于看心理學書籍，在治愈自己的過程中，很意外的發現我和老公這些年并不刻意但向心而為的相處，和很多書中所闡述的經營婚姻之道不謀而合。說經營太過刻意，我們都很討厭教條主義，我更愿意將其定義成心之所向，向心而為。
為了回報跟隨我多年仍不離不棄、持續關注我、不時給我溫暖和鼓勵的朋友們，我決定從自己最擅長的情感著手，和你們談談愛情這回事。站在女性角度，將自己和老公十年相愛還能熱情不退的心得，像講故事一樣講給你聽，為了方便整理，這一系列我統一命名【學姐說】，后續會出一個系列。愿不辜負你的等待。
先講一個故事，我一個朋友L的父母前段時間離婚了，年過半百沒逃過陌路夫妻一場。L爸爸給我們的印象一直溫文爾雅，L媽媽看起來也落落大方，我們外人看來和諧登對。但有些面如平湖的表象內里卻是波濤暗涌。
L爸爸應該屬于上世紀的文藝男青年類型，年輕時候熱愛詩歌、文學、養花種草，對工作兢兢業業但也并無多大追求，在單位里有點兒話語權，他安享于這樣的日子。但L媽媽強勢又眼高手低，總將自己的好日子寄托在丈夫身上。盼望L爸爸能更上進一點，對L爸爸那些修身養性的愛好總是無情奚落奮力打壓，盡自身全力潑對方冷水。這些年或許是更年期到了，脾性大變，抱怨上升為咒罵，無事生非，數落子女，苛責伴侶，橫眉冷對。沒出息窩囊廢這些語言暴力層出不窮。她不能忍受枕邊人的安于平庸，卻縱容自己的懶散不爭，她一邊打壓、咒罵、奚落他，一邊又抱怨他的懦弱、懶散、不爭。她將自己的男人當做敵人一樣無情踐踏他的自尊以換取某種心理上的發泄，卻又戲劇性的哀嘆其爛泥巴扶不上墻。把自己的不如意統統怪罪于命運不公，遇人不淑。
L爸爸其實對L媽媽一直都很寬容，多年來在L媽媽的冷暴力下盡管放棄抵抗，但性格也變化很多，年輕時樂觀幽默晚年卻初現抑郁，在L媽媽的奚落中也漸漸丟失了過去怡情養性的愛好，終日悶悶不樂。我們以為半生都走過了，L爸爸會像安于天命一樣就這樣過下去，沒想到最后終于因為一件壓死駱駝最后一根稻草的小事，L爸爸爆發出長久積壓在心底里的怨念，堅決堅定沒有任何退路可言的要和L媽媽離婚，L媽媽的兄弟姐妹，L本人，甚至單位領導出面勸解他也毫不領情。
過去L爸爸將L媽媽當做祖宗一樣供奉，但卻被L媽媽當做垃圾桶不斷輸入負能量，沒有溫情沒有愛意，沒有人是天生的受虐狂，就算是一只再忠誠的狗也會有一天選擇去流浪吧。L把她爸爸給她的微信截屏給我們看；年輕時為了給你一個完整的家爸不快樂也沒關系，現在你長大了有了自己的家庭，爸沒有心理負擔了， 想起人生已過半，上半生和你媽是個誤會，下半輩子就想好好活一次。這么多年爸媽的生活你也懂，你也能理解爸的對吧？
L父母的婚姻悲劇其實很常見，你似乎隨處可見類似的橋段。他忙碌一上午為你精心做了一頓飯，你不是說“辛苦了”而是說“肉燉的不夠爛鹽放多了”；她去市場買一束花裝點生活，你說不能吃不能穿的真不會過日子；男人娶回女人結果經年累月發現娶回了苦口婆心的班主任……
良言一句三冬暖，傷人一語六月寒。暖一顆心用了很多年，冷一顆心只在一瞬間。多少夫妻在柴米油鹽的瑣碎里忘記了當初為什么走到一起，曾吸引你的才情成了后來的不務正業，曾醉心于他的幽默后來你說這并不能當飯吃，曾無話不說現在卻嫌叨叨煩耳。竭盡全力往對方頭上潑下一盆冷水澆滅所有可能的溫情和愛意。把最好的一面留給和你生命并不相關的外人，將橫眉冷對的雙眼瞄準本該最愛的人。就算是再怎么打斷骨頭連著筋的夫妻革命情誼，也會在長年累月的奚落和負面情緒中硬生生連筋拔起，就像L爸爸那樣不在沉默中茍且就在沉默中爆發。
楊絳在《我與錢鐘書的那些往事》里寫了一段她產期的小插曲，我覺得挺值得借鑒【在我住院期間，鐘書只一個人過日子，每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。我說，“不要緊，我會洗。” “墨水呀！” “墨水也能洗。” 他就放心回去。然后他又做壞事了，把臺燈砸了。我問明是怎樣的燈，我說：“不要緊，我會修。”他又放心回去。下一次他又滿面愁慮，說是把門軸弄壞了，門軸兩頭的門球脫落了一個，門不能關了。我說，“不要緊，我會修。”他又放心回去。 他感激之余，對我說的“不要緊”深信不疑。我住產院時他做的種種“壞事”，我回寓后，真的全都修好】——你做不好，我不責怪你，你放著，我能做好，所以他們是一生的理想夫妻。
換做愛抱怨的妻子聽到丈夫在自己產褥期幫不上忙凈搗亂，會喋喋不休“我帶孩子那么辛苦，你卻幫倒忙”、“什么事都做不好嫁給你有什么用?”，男人嘴上不會反駁但心里總歸不舒暢。所以兩種態度，兩種婚姻。
心理學上關于愛情一個有名的論斷是“愛情都是在修復童年的錯誤”，每個人的原生家庭都或多或少存在缺陷，我們終生都在尋覓修復能夠童年錯誤的“理想父母” 。遇到愛情后我們都變成了孩子，又互為對方的“理想父母”。孩子具有可塑性，是加深還是修復對方童年的錯誤，在于我們如何對待對方。我們付出接納、鼓勵、關愛，就收獲對方的成長、樂觀、溫暖。我們無情冷臉、奚落、嘲諷，就看到他更加萎靡、抑郁、自卑。
“做對方最前排的欣賞者”——這句話是我家劉先森告訴我的。原話是“老公會做你最前排的欣賞者，為你每一次進步鼓掌”。他第一次對我說這句話還是在我們上大學那會兒，這些年，他一直都沒有停止過用語言和行動告訴我：他是我最前排的欣賞者，為我每一次進步鼓掌。
前方高能預警，我又要曬老公了。想學如何撩妹的也請紙墨筆硯候上。宋歐巴動輒一個撲倒一個壁咚撩的喬妹不要不要的，得虧他長得帥。換做《歡樂頌》的奇點撩安迪，只能嘆一句能把猥瑣演的如此入木三分祖峰也是實力派。真實生活里的互撩從來都是向心力的互推作用。
好了，現實版撩妹干貨來了：我畢業找工作受挫他說“老婆很棒，受挫只是暫時的，慢慢來，沒關系我養你”。我說想閑暇畫畫，他送了我畫板畫筆顏料，還說要在家里開辟一個地方辦我的畫展。我說小時候夢想當服裝設計師，他送我一臺縫紉機說老婆你給我做套西裝吧。我做了黑暗料理很挫敗他笑著說“沒關系，老公的胃就是你的實驗室，你就當我小白鼠好了”。我的每一篇文章他都會認真看好幾遍然后點贊評論，還會告訴我哪一段讓他感動哪一段立意深刻。我喜歡鼓搗一些形式主義的儀式感，他會感謝我把生活過的活色生香。我覺得自己百無一用的時候他說“老婆你是我身邊最有潛能的人，你可以做的很多事老公根本做不到，你只是缺乏堅持”。我說我想找點事做充實辣媽生活，他說好啊老公送你學畫畫學跳舞你若想開店老公全程贊助。我說我想寫公眾號，一向低調的他竟然還發了朋友圈給我招攬粉絲……
但故事的結局，很遺憾，我沒有成為職場精英，我沒有成為畫家，我沒有成為服裝設計師，我沒有成為作家……但我終于會做好吃的飯菜，我能把日子過的更加溫暖美好，我的公眾號才寫了一篇更新又慢，但因為他的鼓勵我想堅持做下去……他為我點的贊、為我鼓的掌并沒有在我身上全部得到價值輸出，但這些愛和鼓勵的輸入，讓我變成了比過去更好的人。
我原本是一個內在模式很糟糕的人，敏感自卑，患得患失。但劉先森用一個十年徹底改變了我，因為他的出現，我可以心無旁騖的享受陽光、呼吸新鮮空氣、用最純粹的“少女心”去感知這個美好的世界。
我也用自己獨特的方式數十年如一日為我的劉先森點贊，我從不吝嗇于向他表達我內心對他的綿綿愛意，他的每一次進步我都為他鼓掌慶祝，他想去做的事就算會讓我內心煎熬掙扎最終我也會說服自己去支持他，他為我做的任何感動的小事我都記錄下來，所以才有了后來的《你愛我的100個故事》。
“女人的一個奉承可以讓男人的頭腦膨脹一點，但是女人的批評卻會直刺男人的內心，使男人再也無法像以往那么愛女人。”這點其實對于男女都一樣，趨于被認同疏于被批判原本就是人性的弱點。劉先森不是沒有缺點，但我不想浪費可以恩愛的時間去在意那些無關大雅的小事。但愛一個人，就如同對待小孩，你責怪他，他就沮喪。你鼓勵他，他就進步。你的關注點在哪，他就在哪。
每個人都是獨立的個體，在世上找尋另一半，在瑣碎的日常里，見自己，見他人，見眾生。習慣于批判指責的人究其一生都拿著放大鏡找對方身上的假惡丑，以自己的人生象限來要求對方，總堅持自己是對的，妄圖以愛之名批評并改變對方，踐踏對方的尊嚴和自由。這樣的感情會很累，也不幸福，最后兩個人漸行漸遠，以至于分離。內心從容、篤定、恬靜、寵辱不驚的人卻常常能在殘缺的生活里自得其樂。
愛是在原則和立場之外，適當的低頭，適度的取悅。能被愛情溫柔相待的從來不是愛潑冷水、批判指責、強求索取的人；而是那些愿意云淡風清地接納缺陷、不動聲色的付出愛與陪伴、永遠站在最前排為對方鼓掌的人。
