嗨，大家。快一個月沒見了，我又來碎碎念啦。

今天，我們來討論這個話題：嫁給現在的老公，你后悔過嗎？

就此，我采訪了身邊幾位不愿透露姓名的女性朋友。現在把故事講給大家聽。

閨蜜A：后悔啊。

懷孕的時候，說不讓我剪頭發，到時候他給我洗頭。可是事實卻是，孕后期不僅得自己洗頭，連人家的褲頭也是我洗的。

騎電動車上班騎到孕八個多月，最后因為那段時間總是下雨，才讓車接車送。中間有一次停在路邊買飯，忘記拔車鑰匙，重新騎著準備走的時候不小心扭到車把，車一下子竄出去很遠。嚇得我趕緊松手，車也甩出去很遠。

不過還好，我沒啥事兒。而我的親老公呢？回到家就對我一頓責罵，質問我咋就把電動車呲成那樣？！

我實在覺得委屈，一來為自己懷孕還堅持上班卻無人心疼理解而委屈；二來難以想象如果這次我出了什么意外，孩子出了什么意外，我將會迎來怎樣的狂風暴雨。是不是都該被掃地出門了？

閨蜜B：后悔啊。

我生孩子還算是特別順利的，但是我老公在我生完孩子第二天就在醫院吵我懟我批我，說我為什么不帶著醫保卡。因為沒醫保卡，就少報銷一千多塊錢呀。

嗯，是啊。我似乎不值得那一千多塊錢吧。

我是入院當天就生的，沒有在醫院待產，省去了最起碼幾百塊錢吧；

我進產房就開三指了，醫生問我打無痛不打，我說算了不打了，忍忍就過去了，省去了又幾百塊錢吧；

生完連側切什么的也沒有，是不是又省了錢了；

孩子出生以后連黃疸都在正常水平，是不是又省了……

而且我生之前問過公司的人事和同事，即使沒有醫保卡，等到最后生育津貼也能一起報銷的。但是即便如此，我還是受到了各種批評和各種懟——在我生完孩子第二天，在我從鬼門關過來的，第二天。

閨蜜C：后悔啊。

剛生完孩子，作為一名新手媽媽，加上本身就屬于比較笨拙的人吧。所以對于媽媽這個身份適應得很慢，對照顧孩子也確實感覺力不從心。

當時白天不是白天，晚上不是晚上，動不動就要喂他抱他哄他，腰和背已經酸疼到不行。真是累到想哭。

而他生氣地說，別人當媽都是高高興興的，看你那啥樣子！

奶水不夠，嘗試各種方法都不行。月子里一天五六頓飯確實把我養胖了。婆家的七大姑八大姨嘰嘰喳喳：你的臉吃的這么大，孩子臉那么小。

群嘲的滋味兒不好受，我找他傾訴。他說，奶不夠還不許人說？

有了孩子以后不敢生病，一來是怕傳染給孩子，二來是怕受到指責。可是我也不想生病，我生病的時候也難受，本應該受到照顧，可是現在卻要被指責被嫌棄。

閨蜜D：后悔啊。

我把他的家人當家人，他把我的家人當陌生人，連我的家都不想去。

他外甥生日了，我早早就想著準備點什么，各種咨詢各種篩選；

我的淘寶購物車里也有很多小孩子的衣服，想著等到他的外甥女生日的時候買給孩子；

公公婆婆帶孩子辛苦，我給他們紅包，雖然他們最后也沒要；

他的親戚來家里，我也是熱情招待熱情聊天，雖然我真的不愛這種場合……

而他呢？一年去我家的次數屈指可數，去了也是一臉不高興一聲不吭。

閨蜜E：后悔啊。

有時候拼盡全力去努力去奮斗不累，累的是找不到一個可以和你并肩作戰的人。

結婚之前，他曾許諾過我，在單位待得煩了，工資又低，結了婚我就去公司上班。然而結婚兩年多了，我換了公司，漲了工資，他卻還在原地踏步。

這無所謂，人各有志，我不強求。可是可怕的是，這個要和你共度余生的人，卻不是最支持你的人，甚至是最拆你臺的人。

我開公眾號，很多好朋友第一時間關注我鼓勵我贊美我，甚至還有更捧場的給我贊賞的，我真的很謝謝大家。

而他呢？剛開始說你弄這都不行，誰看啊。堅決不關注。后來在我的要求下，才勉強關注。再后來還是在說，別做夢了，你以為你弄這個真的行嗎？

就跟我準備考教師證時候一樣，他：考都不行？有啥用？

閨蜜F：后悔啊。

我考駕照考了三次了，真的害怕了，也暫時真的不想練了。

那么熱的天，我還要上班，晚上還要照顧孩子做家務，下班還得去練車。我感覺我的體力確實跟不上，我不愿意去練車。他就生氣：就你嫌熱，就你嬌氣。

是啊，人家不用上班，不用晚上起來奶孩子，也不用洗衣服洗到半夜十一點多，不用晚睡早起。當然了。

下午沒去練車，回去就是劈頭蓋臉一頓懟。孩子也不讓我碰，家門都不想讓我進。嗯，我不練車我就罪過如此之大？不就是區區2000塊錢么？是心疼那點錢吧。

對，我就是閨蜜A到F的合體。而最后一件事就是這次我爆發的導火索。

昨天我第一次在公婆面前哭了，因為我真是受夠了，也真是累了。特別累，也特別孤單。

所以這個問題，我的答案是：后悔，很后悔。

談戀愛的時候，我以為我們性格合適三觀一致，他也對我好，愿意陪我聊天愿意包容我多愁善感的性格。而且我倆也算是發小，于是理所當然很快就結婚了。

而一切卻在結婚以后尤其是有了孩子以后變得不一樣了。

他不再是那么好脾氣的人，而是動不動都向家人發脾氣，比如我比如我婆婆；

他不再是那個洗衣服拖地的勤快孩子；

他不再關心你的心情好不好，甚至婚前的優點在婚后都變成了他的眼中刺；

他不再帶你出去看山看海看月亮，因為沒錢也沒時間……

我自認為我自己還算是通情達理的人吧。結婚以前沒有獅子大張口亂花他的錢；結婚以后我也在努力改變自己的性格，努力做一個好兒媳好老婆好媽媽。

身上的短袖90塊錢3件已經穿過了一個夏天，褲子還是去年買的孕婦褲；

下班回家我也會去廚房幫忙，雖然我廚藝不好，但是我也在做了；

對待他的家人真的就像對待自己的家人一樣，從來沒想過這是他的親戚怎么著；

也在努力掙錢，生完孩子三個月就回來上班了，可是當時我的身體也還是不太好的啊；

也會抽空做家務，拖地洗衣收拾屋子，因為他嫌熱我不嫌熱，嗯……

那天翻翻自己以前的照片，再看看現在的自己，瞬間有些心塞。我不知道我該感嘆歲月是把殺豬刀，還是該感嘆自己變丑的速度竟能如此之快？

所以我不會要二胎，我不想要女孩兒。因為我怕她過得不幸福。

昨天晚上我一個人站在路邊，望著我家方向的燈光，瞬間紅了眼眶：我好想回家啊。我想回到我最快樂的那段時光，有人愛有人疼的時光。

或許是因為吵架把日常的矛盾放大了，把平時積累的委屈也都爆發了吧。又或許每個人的婚姻都是這樣的，吵吵鬧鬧一地雞毛吧。又或許是我本性難移又嬌氣了吧。但平日里受到的那些無端的譴責，我會永遠記得。

總之今天這篇文章我真的是邊寫邊哭，邊哭邊寫。感覺真是心酸啊。

所以我決定：我要去整頭發，我要買衣服，我要穿高跟鞋，我不愿去學駕照我就不去了，去他的吧，哈哈哈！

別人逼你，但是你總不能自己把自己逼死啊。哈哈哈。

畢竟，越活得久你越會發現，人間不值得。