時間總是過的好快，像是上一秒剛遇見你，下一秒就是你離開的背影，一點余地都吝嗇的沒有留下。
我常常在想，上天總是拿我們的愛情當做玩笑，總是毫無保留的將你從我身邊搶走，我是笑是哭，或喜或悲都成了最后罪有應得報應。
起初我真的不知道自己為什么會突然在茫茫人海里喜歡上你，又為什么不惜花費二十多年的運氣遇見你。
直到分手后才明白，原來你永遠不知道和你對視一眼又緊接著故意瞟開的人有多喜歡你，而那個人恰恰就是我。
在相遇的那一瞬間，我忽然發現原來這么多年一直出現在我夢里的女孩，此刻真真實實在我面前笑，就在那一刻，我便決定將我所有的愛都給你，一點都不想保留。
我們住在一個城市里，在西安如今四通八達的街道里想去找你也是輕而易舉的事，可惜看似簡單隨意的方式對我來說卻偏偏無能為力。
少有的幾次見面在現在看來真的彌足珍貴，有點不舍，還有點奢望，想重新開始卻怎么也提不起勇氣。
我膽小怕事，一直以來都不曾有轟轟烈烈的作為，就連那句我喜歡你也不敢親口告訴你。這樣猥瑣男再現實點很容易被社會淘汰。
我不知道自己到底是分泌太多雌性激素還是甲狀腺激素，為何一句簡簡單單的話卻讓我像個啞巴一樣，想說卻聲嘶力竭。
我們明明在一個城市卻過的像異地戀，我很少去找你，你也從來不主動來找我，畢竟當初是我像個傻子一樣對你死纏爛打，如今將就到這種尷尬的地步也在情理之中。
分手后我努力的成為你未來見到會后悔沒有珍惜的人，而我此刻也依舊執著這個信念。我想等過幾年我們彼此都有了另外一半時，你是該后悔呢，還是該羨慕她呢？
我一直相信感情的事是時間越久愛的越深，無論你對我有沒有愛的深還是我對你愛的歇斯底里，就像勾股定理一樣你我感情的平方無論用正負最后都是得正，可是我卻忽略了其中最重要的原則，我們都被外面一層厚厚的紙包裹著，要是倒過來時還會有一個人代表這負數。
這些年，我經常刪微博和朋友圈的原因是這一秒高傲冷漠的自己討厭上一秒愚昧矯情的自己。而誰又知道那些有你點贊和留言的情話我始終保留著，閑暇之余反反復復翻來覆去總會嘴角上揚，原來我也曾有過喜歡的女孩。
別人都不明白為什么我總是會對著手機笑得那么白癡,因為他們根本就不知道你調皮的字眼里再怎么冷酷的人都會忍不住想笑。
我一直都想告訴你我真的好喜歡你，過了這個村我還在下一個村等你，你要是還不喜歡我，我就在下下個村等你，直到你喜歡我。所以，請原諒我的死纏爛打，我一直就是這么一個人。要是你偷偷跟別人牽了手，等你結婚了我一定會搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王，繼續等你。
我是有強迫癥的人，就像聽歌有兩種方式：一是一首單曲不斷循環放直到聽得想吐。二是隨機播放但是會不斷地切歌。
還有每次看完韓劇都特別想看一場電視劇里演的那樣，又愛又恨，時不時的親吻擁抱，把對方看做比自己生命還重要的人，直到彼此心心相印。
我一直好奇，每次說完晚安后你是真的睡了還是把頭埋在被窩里看韓劇，又或者很某個男生徹夜聊著愛情故事呢？
這些雖然在外人看來我依然像個白癡，而對于我來說既然忘不掉就把它當做一場不會分手的戀愛，哪怕是在夢里我也心甘情愿的為你千千萬萬遍。
今年的冬天實在是冷極了，早早就下了雪。我穿著去年你給我買的鞋子，邁著八字步，在白雪皚皚的街道上，尋找你留下的腳印。可能總是出現幻覺，在我眼里你的身影若隱若現，讓我一次又一次不能左右自己的雙腳，從神經到到大腦，每個細胞都在告訴我不遠處一定會是你。
我發了瘋的想你，這是我唯一束手無策的事情，從分開到現在一直都沒有改變。
你喜歡吃草莓味的棒棒糖，你說草莓味的就是愛情的味道，當時的我還真的信了，每次逛超市時都會買一大包回來，像個小孩一樣天天嘴里塞著，可是只知道它嘗起來是甜的，而至于愛情的味道卻始終沒有體會到。
有人問我為什么在該戀愛的年紀依舊還是一個人，我只是搖搖頭不說話，不想解釋也不想把我們的故事告訴別人，因為曾經只屬于我跟你的旅程還沒到終點，只不過其中有個人走的快點有個人走的慢點而已，我期待著走的快的人是我，這樣我就可以在終點等你，直到你出現。
到時候我們在重新開始，我把所有的經歷都帶著，因為我不會再輕易把你弄丟，我會牽著你的手一起走到終點站。
