以前我一直以為，自己是個善良，正直，真誠的人。我的性格大大咧咧，熱情似火，給周圍的人帶來歡樂。從來沒想過，有一天我會因為，不知道如何和別人相處而頭疼。
可是最近幾天，我就像掉入了一個漩渦里，越掙扎，越無助。越想抓取，陷得越深。不知道如何和同事好好相處。
我上班的地方是個小型的私人企業，單位一共十多個人。在我心里，我一直把每個人都當成家人，對每個人都掏心掏肺。
在公司里，我和其中五六個人屬于同齡，感覺特別投緣。我們平時除了聊工作，也會聊聊生活。互相交流對某件事的看法。一起接觸的時間越長，越覺得特別投緣。在我心里，我早已經把他們當成了好朋友。是那種能交心的朋友。
四個月前，我們公司新來了一個員工金哥，分到了我們組，成了我的工作伙伴。我們兩個人一組，屬于一個整體，工作上必須好好配合。
金哥是個沉默寡言的男人，一臉嚴肅，我很少看見他笑。總是默默的干活。因為他的到來，我的工作輕松了很多。而我還是和以前一樣，嘻嘻哈哈。和他的少言寡語相比，我更顯得沒心沒肺。
老實本分的他很快就融入了這個集體，開始和同事們之間有說有笑。同事經常開玩笑，說我讓我別欺負他。
金哥是個老實又勤快的人，替我分擔了很多工作。我們開始像朋友一樣交心，除了工作，也開始談自己的生活?？墒撬幸粋€缺點，讓我受不了。那就是他說話嗓門特別大，每次和別人說話都像是在吵架。我是一個天生比較敏感的人，特別在乎別人對我的看法。經常因為別人無意中說的話受傷。
好幾次因為金哥的大嗓門，我都非常委屈，在心里吶喊，我又沒做錯什么，你就不能好好說話嗎？有話不能好好說，非要嚷，嚷能解決問題嗎？有時候我真生氣，也會嚷他一句。但是嚷完以后，我心里非常不舒服，覺得自己做錯了，不應該對別人發脾氣。有時候我氣呼呼的對他說，希望他對我客氣點，別老是大呼小叫。
這樣的事情每天都會上演，我們兩個就像孩子一樣，開始較勁。好幾次我都被氣的躲在沒人的角落里哇哇大哭。他看見了，不安慰，不道歉，一臉無辜。
有一次就在我呼呼生氣，委屈掉眼淚的時候，他說我，不知道你這么大的人了，腦子里想什么呢？你又不是太陽，為什么讓所有的人都圍著你轉？咱們所有組成一個集體，你不能融入其中，要么就是你自己退出這個圈子了，要么就是你被別人踢出局了。
一句話刺痛了我，我沖著他大喊，憑什么呀，我為什么要和你們一樣，成為那樣的人？有話不好好說，都把別人當成出氣桶，我不想成為這樣的人……
當我安靜下來的時候，我開始反思自己的行為。在這個人際交往的模式中，別人沒有錯，我才是把自己推向進退兩難的，真正的罪魁禍首。我總結了以下幾點：
第一點，大大咧咧的我，和所有的人都嘻嘻哈哈，沒心沒肺。大家覺得和我一起也比較隨意。經常拿我開玩笑。我喜歡這種被別人看見的感覺，沉浸在這種自我光環里，把自己當成了中心。大家覺得我很隨意，所以對待我的方式也比較隨意。可是當某個時候，比如自己心情不好的時候，原本那些無心的玩笑會成為一把匕首，深深的刺痛我。
有時候我就覺得自己像個跳梁小丑一樣，在配合別人演戲。我討厭這種當小丑的感覺。所以會突然崩潰，不知道如何面對。
第二點，我把身邊所有的人都當成了朋友，用同樣的方式對待不同的人。
在我心里，我把每個同事都當成朋友。對他們真心實意，噓寒問暖。想用自己的掏心掏肺，換來別人的理解和認同。
第三，我對別人有太多的期待，希望每個人用我對待他們的方式對待我。在我心里，我把你當朋友，你就必須也把我當成朋友，對我好。否則你就是不義之人。
寫到這里，我仿佛看見了自己的劇情。原來和別人這種拉鋸戰，是我自己一個人在演戲。在戲中我扮演了一個楚楚可憐，需要人愛的角色。我所有的努力，只不過是為了讓所有的人都能看見我，關心我，愛我。
原來我的心里，是這么缺愛。我害怕別人離開，總是在不經意間，向別人索取愛和看見。
當我看見這些劇情的時候，對自己充滿了心疼。我走過去，抱住自己內心的小孩，一遍遍的安慰她，一遍遍對他說，親愛的，不要怕，就算你沒有了全世界，你還有我。你不需要像外界去索求愛。我永遠愛你，我會一直陪在你的身邊，給你最真的愛。
親愛的寶貝，醒來吧。親愛的小孩，醒來吧你看外面早已春暖花開。
