以前我一直以為,自己是個善良,正直,真誠的人。我的性格大大咧咧,熱情似火,給周圍的人帶來歡樂。從來沒想過,有一天我會因為,不知道如何和別人相處而頭疼。
可是最近幾天,我就像掉入了一個漩渦里,越掙扎,越無助。越想抓取,陷得越深。不知道如何和同事好好相處。
我上班的地方是個小型的私人企業,單位一共十多個人。在我心里,我一直把每個人都當成家人,對每個人都掏心掏肺。
在公司里,我和其中五六個人屬于同齡,感覺特別投緣。我們平時除了聊工作,也會聊聊生活。互相交流對某件事的看法。一起接觸的時間越長,越覺得特別投緣。在我心里,我早已經把他們當成了好朋友。是那種能交心的朋友。
四個月前,我們公司新來了一個員工金哥,分到了我們組,成了我的工作伙伴。我們兩個人一組,屬于一個整體,工作上必須好好配合。
金哥是個沉默寡言的男人,一臉嚴肅,我很少看見他笑。總是默默的干活。因為他的到來,我的工作輕松了很多。而我還是和以前一樣,嘻嘻哈哈。和他的少言寡語相比,我更顯得沒心沒肺。
老實本分的他很快就融入了這個集體,開始和同事們之間有說有笑。同事經常開玩笑,說我讓我別欺負他。
金哥是個老實又勤快的人,替我分擔了很多工作。我們開始像朋友一樣交心,除了工作,也開始談自己的生活??墒撬幸粋€缺點,讓我受不了。那就是他說話嗓門特別大,每次和別人說話都像是在吵架。我是一個天生比較敏感的人,特別在乎別人對我的看法。經常因為別人無意中說的話受傷。
好幾次因為金哥的大嗓門,我都非常委屈,在心里吶喊,我又沒做錯什么,你就不能好好說話嗎?有話不能好好說,非要嚷,嚷能解決問題嗎?有時候我真生氣,也會嚷他一句。但是嚷完以后,我心里非常不舒服,覺得自己做錯了,不應該對別人發脾氣。有時候我氣呼呼的對他說,希望他對我客氣點,別老是大呼小叫。
這樣的事情每天都會上演,我們兩個就像孩子一樣,開始較勁。好幾次我都被氣的躲在沒人的角落里哇哇大哭。他看見了,不安慰,不道歉,一臉無辜。
有一次就在我呼呼生氣,委屈掉眼淚的時候,他說我,不知道你這么大的人了,腦子里想什么呢?你又不是太陽,為什么讓所有的人都圍著你轉?咱們所有組成一個集體,你不能融入其中,要么就是你自己退出這個圈子了,要么就是你被別人踢出局了。
一句話刺痛了我,我沖著他大喊,憑什么呀,我為什么要和你們一樣,成為那樣的人?有話不好好說,都把別人當成出氣桶,我不想成為這樣的人……
當我安靜下來的時候,我開始反思自己的行為。在這個人際交往的模式中,別人沒有錯,我才是把自己推向進退兩難的,真正的罪魁禍首。我總結了以下幾點:
第一點,大大咧咧的我,和所有的人都嘻嘻哈哈,沒心沒肺。大家覺得和我一起也比較隨意。經常拿我開玩笑。我喜歡這種被別人看見的感覺,沉浸在這種自我光環里,把自己當成了中心。大家覺得我很隨意,所以對待我的方式也比較隨意。可是當某個時候,比如自己心情不好的時候,原本那些無心的玩笑會成為一把匕首,深深的刺痛我。
有時候我就覺得自己像個跳梁小丑一樣,在配合別人演戲。我討厭這種當小丑的感覺。所以會突然崩潰,不知道如何面對。
第二點,我把身邊所有的人都當成了朋友,用同樣的方式對待不同的人。
在我心里,我把每個同事都當成朋友。對他們真心實意,噓寒問暖。想用自己的掏心掏肺,換來別人的理解和認同。
第三,我對別人有太多的期待,希望每個人用我對待他們的方式對待我。在我心里,我把你當朋友,你就必須也把我當成朋友,對我好。否則你就是不義之人。
寫到這里,我仿佛看見了自己的劇情。原來和別人這種拉鋸戰,是我自己一個人在演戲。在戲中我扮演了一個楚楚可憐,需要人愛的角色。我所有的努力,只不過是為了讓所有的人都能看見我,關心我,愛我。
原來我的心里,是這么缺愛。我害怕別人離開,總是在不經意間,向別人索取愛和看見。
當我看見這些劇情的時候,對自己充滿了心疼。我走過去,抱住自己內心的小孩,一遍遍的安慰她,一遍遍對他說,親愛的,不要怕,就算你沒有了全世界,你還有我。你不需要像外界去索求愛。我永遠愛你,我會一直陪在你的身邊,給你最真的愛。
親愛的寶貝,醒來吧。親愛的小孩,醒來吧你看外面早已春暖花開。