喝多了“把優秀當成一種習慣”的雞湯的人，就會生出驕矜，少了謙遜，如我。

今天，是自參加周老師的高階沙龍以來，整個人的狀態最“倒退”的一天。溝通行事全憑意氣用事，毫無道理可言，更無法回到“我-他人-環境”三者一致的軌道上來。

悶聲悶氣地吃過晚飯，我決定好好整理一下今天的自己。

昨天，收到董先生發來刷墻的照片，有點兒不高興。不太喜歡，覺得太隨意了，沒有什么主題。但是還是說服了自己“我不懂藝術，要全力相信先生，他也希望有一個完美的呈現，所以做出來的東西，一定比我做得好。”

今天早上，來到店里，看到真實的墻面，并沒有按照我腦海里預想的樣子刷，而且刷出來的樣子感覺不大氣，沒有光澤的質感也很low，所以，一下子就氣鼓鼓地。這時，生氣的點在于“明明說好了按照@北京店的配色方案來做，為什么不呢？如果改方案，但是呈現出來的是要給人驚艷的、更好的感覺啊！”

約好的8點鐘匯合，董先生遲遲不來，送完孩子餓著肚子急匆匆趕回來的自己，看上去很傻X。保潔都到了，活兒還是要按計劃開始干，地上一團亂。吭哧吭哧往三樓搬燈，一肚子怨氣。等我都搬完了，人家才來，不但沒看到我干活，還很大聲的喊：“潘瑋，你干啥呢？”就好像，我一直在游手好閑地偷懶一樣。

接著就問我對昨晚刷的墻的看法，看樣子是讓我夸獎幾句好看，但我真心說不出來。只有一面墻是喜歡的，其他的，貌似都忍無可忍。于是，一頓“真心話”打擊貶低，把辛辛苦苦干到半夜的董先生搞得很郁悶。

終于爭取到“恢復”最初方案的權利，大老遠跑去美院買丙烯顏料，吭哧吭哧扛回來的時候，303還路過不停車，氣得我差點兒破口大罵。

買了顏料，董先生表現出非暴力不合作的妥協，讓我按照自己的想法折騰。我第一次獨立刷漆，沒有任何經驗，打開顏料才想起來沒有調色的盆；燕英回家找來了盆，結果兌了半天搞不好干稀；終于調好色準備試試，結果昨天的滾刷上有原色，刷出來都是暗紅上面條條白道子，完全看不出效果。燕英再去重新買滾刷。。。刷漆的過程，也很曲折，已無力吐槽，最最無語的是，刷出來的墻面跟旁邊的墻是相近色，不但看不出好看，還顯得樓梯間很壓抑，沒有原來的活潑。。。

刷到第二遍，墻上原來一條條的膠帶痕跡仍然蓋不住，整個人越刷越絕望，還要死撐著說服自己和所有人：這一定是最漂亮的方案。上面掛一幅白框的、‘面朝大海春暖花開’的油畫，一定美極了。

這種全身心的擰巴、不一致一直持續到晚飯，拉著一張冷臉對著無辜的董先生，臉上寫滿了：你是錯的，你全是錯的，我才是對的。

這種較勁與對抗，快速地消耗著我的心理和身體能量，其實，這一整天并沒有干特別多的活兒，卻感到極度的疲憊。

那么，我為什么在這件事情上“心口不一”呢？

通過最近的沙龍，我學會了反思，學會了觀察當下的自己是否是在進行“一致性溝通”，并且，經常會有小小的進步和收獲。然而，這一次，為什么我已經察覺到了自己的擰巴，卻無法做出一致性溝通的行為呢？

我擰巴的背后，渴望著什么，又害怕著什么？

首先，我渴望，新店能夠非常美，非常美，就像每個人夢想中的圖書館一樣美，因此，我對它有著過高的期待。每一次，因為裝修成本過高，而向“不夠完美”妥協時，我都有些郁悶和失落，我怕她因為這些妥協，變得平庸而毫無意趣。

然而，我既沒有高于我自身審美的品味，又沒有為了把她打造成最美的書館而去努力學習、搜集資料，而是把這些“難題”統統交給了董老師，可是，董老師心中的書館，與我是不同的，對書館的定位和期待，也是不同的，因此，每當他的設計與呈現與我想象的不一致，我就會焦慮甚至憤怒。

今天，這個“換色”的嘗試的失敗，可以說，是對我“沒有能力”把書館打造成夢中的書館的一個印證，就如同“當頭一棒”一樣，讓我手足無措，十分難過，不想承認，也不想面對。

我不想承認自己的“想象”是不現實的，不想承認自己的設計是不美的，不想承認自己不如別人，不想承認自己這個決定很失敗，不想因為“嘲笑別人不行，結果自己更孬”而被別人笑話。

可事實上，那些我不想承認的事實，正在自然而然地發生著。它們就在那兒，不管你承認還是不承認。

因此，我很憤怒，惱羞成怒的怒。就像四五歲的小孩子堆不好玩具城堡的時候，會憤怒地喊：“都怪你們，都是你們弄的！是你碰壞的，是你晃的，什么破城堡，我才不要玩兒了，我討厭你們！”其實，聲聲憤怒的呼喊中，討厭的，都是那個能力撐不起夢想的無力的自己。

沒有力量的人，會特別渴望別人的肯定和所謂的“成功”。我想把書館打扮得很美麗——讓別人肯定我，認為我很成功；我想把墻刷得更好看——讓董先生和會員們肯定我。如此種種，都是源自“我”的渴望，一脈相承。

此刻，坐在電腦前，看到對面那個無力的我，那個渴望被看見、被肯定的我，那個渴望被關愛、被幫助的我，那個渾身是虛張聲勢的刺兒卻無比渴望肯定于支持的、小小的我，淚流滿面，好想過去抱抱她，給她些溫暖和力量。

這時，先生聽到我的哭聲，翻了個身，又繼續睡了，我在他翻身的一剎那，渾身緊繃的期待，掩住的生息，被接踵而來的呼嚕聲如絕望的潮水般漫過，被遺棄感襲遍全身。緊接著，我的全部悲傷、難過，那些剛剛不可抑制的情緒都消失了，被再次封印了起來，只剩下酸痛的胳膊，在這里倔強地堅持著我的“無病呻吟”，試圖再次挖掘開我冰山的一角，卻無果，只剩下清醒的大腦超理智地分析著。

文章的最開始，我以為我要找的答案是“要謙虛”，要坦陳自己的不完美、技不如人，然后誠心去找先生道歉，就可以圓滿和解。所以，才找出這句“去子之驕氣與多欲，能色與淫志，是皆無益于子之身”來勉勵自己。

現在看來，導致我今天反常的，不是是否謙虛的問題，不謙虛只是表象。真正的問題，是來自于“自我認同或否定”的內核。當我感覺到不被愛（昨天沒去陪董先生干活→他會生我的氣→我不可愛），我就會開啟討好+指責（過度自我防衛）互相轉換的模式，希望以此努力證明“我是可愛的（即使做出了不可愛的是，也是情有可原的），你要無條件地愛我。”

好了，思路理得差不多了，那么，接下來，我該進行怎樣的一致性溝通呢？