這個標題的來自張瀟雨的博客，鮑勃迪倫獲得諾貝爾獎，也許正說明人和人就是很難相互理解的。

我作為一個沒有立場的人，隨風擺蕩。在我在這個原生家庭圈子里的時候，富人都是為富不仁的，或者傲慢無禮的。當我一腳踏入另一個圈子里的時候，大家討論的都是杭州保姆縱火案，很多人把這個問題歸因于保姆的階層，我當時也戾氣很重地寫過一篇類似的回答。因為這種誤解和恐懼，我特別害怕跌落，覺得一落就是萬丈深淵。等我回來了，慢慢把自己從懸著的空中放下來的時候，發現每個地方的人都有自己的生活方式，人像一根導管，盛滿了喜怒哀樂。這就是人生，賺更多的錢不能改變你是個人的事實。

晚上打電話給嫂子，大侄子在聊天，嫂子問今天什么日子，我小聲說生日。大侄子立馬領會到了，然后和口齒不清的小侄子一起唱生日歌，那一瞬間我覺得挺幸福的。每天給他們準備吃喝，看著他們不按常理出牌，也會很生氣。這樣的日子很真實，跟富人的相比不缺什么，只是表現形式不一樣而已。

我看著小鎮上的人走來走去，有四點就要起來擺攤的人，他們活得真實而踏實。誰說這不是最好的狀態，最好的人生呢？也有自己打拼如今開著車拖家帶口的人，非常傳統，并不見花哨。想起年輕時候總是標榜自己獨一無二的思想，那種需求日益強烈，說明內心的自我中心搖搖。到最后發現大道至簡，生活是一把刻刀，誰也逃不掉悲傷難受的負面情緒。之前跟周老師聊起百靈老師，我說仰慕，他說等你到那個時候就不仰慕了。是啊，才知道以前很佩服的她睿智的太太癌癥去世了。兒子還不大，世事無常。

我因為受到挫折常有想死的心，因為覺得自己沒有按照規劃的路發展，簡直就要大禍臨頭，我不相信自己有試錯的機會，覺得一步走錯就完蛋，非常僵化，不靈活。閉上眼睛午睡期間想起傳香姐姐，當年風華正茂，嫁給一個三十歲的男人，后來回舅舅家，看到一個漂亮的男孩子，才知道那是她兒子。她已經離婚了，跟前夫鬧的很不愉快，前夫賭博。她在上海賣鹵菜。每個人都在走，都在犯錯，被生活凌虐，都在受苦，修行。

丫丫姐姐很漂亮，嫁了個家境很好很帥的老公，后來老公賭博欠下很多債，她離婚再嫁了。就連姐姐姐夫感情雖然好，但是也有幾年姐夫工程陪了錢，連大媽的錢也賠了，頗為灰暗的日子，最終都走過來了。不能拒絕這種灰暗，這是穿山越嶺必經之路。我從太多的文章里看到的都是帶著批判的口吻來講這個故事，仿佛人可以避免這些苦難，都是他們活該。這種很不慈悲的心態也封鎖了自己犯錯的空間，事實上，我們也會在不經意中犯錯，這是生命給我們的歷練。我不想帶著回避的態度去分析原因。很多時候直接面對比抖機靈重要多了，也正確多了。或許我們能夠分析出原因，但是我們不能改變原因。每個人都會遇到不能改變原因的事情，這就是修行。那種帶著惡意和優越感去評價別人的苦難和悲傷，真是夠了。

現在看來，知乎上大部分情感題沒有存在的必要，只是為了發泄戾氣，縱然事情有標準答案，但你不是標準的那個人，做不出配不上那個答案有什么用，強行要求正確不過使自己僵化了而已。人要多少慈悲，忍耐和勇氣才能夠走完這一生，絕不只有高高在上的正確。

我在思考自己的恐懼，沒有自我，所以仔細搜集著不這樣做的后果，企圖走出最無可爭議的一條路，但還是崩潰，才發現自己有多荒謬。我知道很多問題嚴重，但眼睜睜看著事情不斷崩塌。也許放棄控制自己，轉而想控制外界就會造成這種后果吧。現在自己情緒都不能自主，我不考慮自己喜歡什么，而是在腦子里想著該怎么完成職業規劃，我的身體和意識已經嚴重分離。

每個人都有晦暗的日子，哥哥嫂子也是，如今算是守得云開，漸入佳境。以前我站在很高的角度看他們，總覺得心里難受，日子這么難過，心里想的都是找原因，逃避，甚至不想面對，不想承認。現在回頭想想，我很感念嫂子的大度寬容，溫暖慈悲，哥哥發狂發脾氣的日子，他是被設定成這個樣子，這是上天對他的考驗，一個人并不能決定他的大腦和思想。因而那段日子的苦和難，有了互度的意味。當我親身體驗，人的情感不能自主，我們只是上天設置好的程序，便覺得寬容些了，不會覺得傲慢，在自己沒有遭受挫折的時候看不起任何的苦難，覺得他們都是咎由自取，也因此讓自己的任何行為不斷膨脹，遠離地面。

我為甚么那么害怕種種后果，因為我習慣性退縮，我要用這害怕證明我是正確的，然后進一步加深。當桃子說一個小姐姐一邊在一家企業當會計，一邊研究心理學，后來出書了。我就覺得挺好。怎么說呢，我還是希望不要承擔后果，希望有保證，我不敢為自己負責。我認為如果生活遇到困難了肯定是有人犯錯了，我是不能犯錯的，就開始逃避責任。其實人生苦難重重，不論你如何正確總是會犯錯，但往前走，路都能走通。如果不走，就會困在一具僵化的軀殼里，寸步難行。這個，我從三姨那里體會到了，她那悲劇苦難的一生真的可以這一部書了，我一度認為是她自己把自己作成那個樣子的。但是一個人無法改變自己。她面對事情那種積極樂觀的態度，永遠是勇敢面對，不論自己有多過分，總是能夠一甩袖子就往前走，這種勇氣我很佩服。要不然這種苦難人生，我在第一個路口估計就抑郁死了。思想永遠亢奮，積極正面，什么是正確呢？自己能夠做下去就很不錯了。我曾經把負面評價當成正確，我想讓自己變好，使勁吸取負面評價。結果把自己搞的很抑郁，很被動，生活的主動權永遠是掌握在自己手里的。我害怕后果，但后果還是會發生，越害怕越出現，我的生活方針出了一點問題。應該跟著自己的感覺走，前期僵化，后期被雞湯文進一步帶偏，現在發現，最珍貴的東西不在網上，不再別人的文章里，而就在自己的生活里。自己至上，感覺至上，生活至上。