媽媽，清明節來了。

第一次我在這頭，你在那頭。

我愛您入心入骨。一直想著您一個人孤零零的走完人生，有沒有遺憾和不甘。

多少次想過您的養老問題，也一直在準備，但直到您離去，才知道自己的無能。

只是每天打電話，卻很少的陪伴。

在生命的最后時光里，心里擔心和牽掛的還是自己的兒女。

沒有及時給您體檢，也沒有多關心您的身體狀況。

離世前幾天，我們送給您耙耙柑和青菜，哥哥過來拉的，您還幫著搬上樓，事后您還說感覺人老了不中用了，感覺累。我也美往心里去。

有太多的疏忽大意了。

您離世，我有太多的自責和懊悔。

您在夜晚里悄悄離去，就是不想麻煩我們。您只為后人提供愛和能量，付出和燃燒自己，卻不想讓我們回饋。

我想著就淚流不止。

您應該是在睡夢中猝然長逝的，沒有掙扎和痛苦。這是我唯一的安慰。

如何第一時間沒有離去，而是無法呼救，一個人煎熬著絕望中仙去，我余生不得在悔恨中渡過嗎？

一晃，您就走了一個多月了。這是非常難熬又漫長的時間。我每天都在想您，不能接受又不得不接受的您的結局。

您一生相貌端莊，品行高潔。雖然只有小學文化，卻聰惠過人。

命運似乎對您有些不公。在娘家是老大，犧牲自己，成全別人。沒有被很好疼愛過，所以性格很張揚和強勢。其實一生都因為原生家庭的不被愛而處于防御狀態。

而最好的防御就是進攻。年輕時從不示弱，抗爭爭吵，經常把自己撞得頭破血流。

晚年您在柔軟了下來。我看透了您外表堅強下來的柔弱。我給了您愛理解和接受，您終于能好好的為自己而活。

我也有很多疑惑。為何爸爸媽媽都只能有這樣的壽數。您們都是如此善良和博愛，一輩子老老實實勤勤懇懇，在最應該享福的時候，都駕鶴西去。

是我不夠福報，無法留住二老。

今天哥哥回來掃墓，說您的棺木后面培土薄了，下雨了，有點塌陷和外露。

我剛剛平復的心情又一次崩潰。

我們讓您孤零零的躺在床上，沒有第一時間發現您已經離世。而且下葬后，因是跟爸爸合葬，所以泥土都是原來的泥土，讓您經受委屈。而您，一次都沒有給我們投夢。沒有給我們暗示。

您真的是不想給我們添麻煩，不想打擾我們。寧愿自己受委屈。

這一個月，我一直在找各種原因和方法，想知道您一聲不響就告別了我們，到底經歷的什么？您過去那邊過得好不好，需不需要我們的幫助。

我因為工作的原因，不能到墳前。我讓哥哥代我給您們燒紙，就怕您在那邊沒錢打點，過得不好。

自從您突然的離開，我對黑夜都產生了陰影。是它把您吞噬了。

您是在夢里走的，是不是對夢也產生的恐懼。才不愿意以夢未路徑，告訴我您的處境和需求。