那個周末，我們一起吃完我心心念念許久的西餐廳，依偎著看完《我們誕生在中國》和《了不起的蓋茨比》，我不舍地送你坐上去車站的的士，轉身上樓。手機跳出來自你的消息，不同于往日嬉皮笑臉的打情罵俏，你沉靜異常地說：“我覺得我就像電影里的蓋茨比，我不知道自己想要什么，我覺得自己只有你，可是如果這樣，總有一天，我會連你也失去。寶貝，在我們這樣分開兩地，總是吵架的時候，你有沒有想過先分開一段時間？”我的腦袋嗡嗡地響，看起來你像在和我說一個笑話，可是一點兒都不好笑，我不知道什么叫做“先分開”，也不明白“一段時間有多久”。那一天，你在我們共同記錄甜蜜日常的APP里標記了一個“紀念日”——“晚安”。但是也從那一天起，到現在165天，我不再收到你每天的“晚安”視頻、電話甚至消息。你還是你，連說分開，都那么委婉。然而期間我們還是會聯系，只是不再以戀人的姿態，依然還有爭吵、互送禮物、不知我是不是單相思的想念，以及我斷斷續續囈語般的“晚安”日記。

“晚安”日記01

窗外的雨大到讓人不想上班，天空灰蒙蒙與江面模模糊糊地連在一起，心情和天氣一樣悶悶潮潮，滿腦子都是你。

撂了許多自己都不忍直視的狠話，看著你的頭像發呆無數遍，不敢往熟悉的對話框里再輸入一個字。

你給買的架子終于收到了。桿子夠不著，有兩枚螺絲擰不上去，有兒斜，但幸虧還是裝好了，放在床頭的飄窗旁。

小別離看到了第42集，好像在我們身上發生的事，情不自禁地跟著哭，像個傻瓜。

“晚安”日記02

不是不想見你，確切地說是害怕在這個時候見你，害怕這種匆匆寒暄，各懷心事，在朋友面前佯裝安好，熟悉又陌生，離得近似乎又很疏離的感覺。硬梆梆說出口的話，傷你三分，自損五分。

有人陪伴，就像精神上的慢性麻醉，無論身邊那個是不是愛人，都容易讓人不自覺地安于現狀，不急于去思考讓自己不安或糾結的事，似乎日子就可以一直這樣過下去。

最近突然有點些對假期沒有期待，失去了周期性的可以見面的盼頭，我也要向你學習，多給自己找點樂子才好。

這段時間的獨居，對于我來說，是前所未有的挑戰，克服胡思亂想，克服怕黑，克服半夜醒來找不到擁抱。我重新開始做飯，從原來的想要做給你分享，變成了再忙再累也要照顧好自己。看著鍋里的水冒著蒸汽沸起來，慢慢地把一個人的鍋碗洗了，把臺面擦干凈，這個過程讓我覺得舒適平靜。

周末也不再睡得著懶覺，早上居然能破天荒地覺得餓了，會起來給自己下一碗面煎一只蛋或者做一個三明治。晚上偶爾餓了會煮個夜宵，卻不明白為什么體重還是不見長。

煮了一鍋好吃得要為自己鼓掌的壽喜燒的時候，花鳥市場逛到喜歡的花花草草的時候，恍惚地榨了兩人份香蕉牛奶的時候，逛超市找到想買的黃油的時候，看了一整天小別離想夸黃磊海清演得真好真像夫妻的時候，Mac的flash和迅雷不知道為什么按步驟裝了卻還是用不了的時候，拿著扳手敲敲打打磨破了皮卻還擰不上螺帽的時候......想著你在就好了。我也不知道你會不會在什么時候突然想起我來，畢竟有人在身邊的時間多一些，多愁善感就會少一些，會不會忘記也會來得快一些。這些念頭懸在心里，就像看一只信鴿飛遠，似乎總會回來，似乎不再回來。