距離這次離職，剛過去一周的時間。
難得的是，除了第一晚有點恐慌焦躁，以至于第二天早上6點就醒了，后面這幾天到?jīng)]什么不適應(yīng)，一如往常。晚上11點左右睡覺，早上6、7鐘醒來。
此前給自己打了預(yù)防針，說好要放段時間給自己修整一下。我知道自己一直以來活得的是有多著急，索性簡歷也不打開做更新，免得有公司打來電話，少不了糾結(jié)一番，徒增煩心。既然說好修整，我該專心點的。
朋友開玩笑說，你這班上的真是隨性，工作一段時間掙點錢休息一段時間。這的確是我近來的狀態(tài)，可并非是我所想所愿。作為一個對工作有熱情的人來說，選擇一份工作和放棄一份工作，都是深思熟慮后做出的決定，無半分兒戲。可能對于一些人來說，一份工作而已，不必太當真，可我從未這么想過，如果開始一份工作時，明確的把自己放在打工者而不是成長伙伴的角色，那的確真的不必太在意，因為怎樣都沒差。可我曾無比的滿懷期待選擇一個平臺，并期望與它一同成長，最終也沒能如愿。
于工作，經(jīng)歷了從無到有，再從有到無，每日繃緊的神經(jīng)感受了高壓，也體驗了無人管束，我曾迎接一些人的到來，也送走一些人的離開，我回想我曾經(jīng)堅持的理由，也審視離別時他人的贈言，最后的心境就好像李宗盛的那句“越過山丘，才發(fā)現(xiàn)無人等候”。
于個人，是分不清的兩點一線混為一團，一段相融卻融入不進去的關(guān)系，是暗沉的臉上曬花的卻不曾補的妝容，是內(nèi)心不斷的自我懷疑與否定，是一道門后的關(guān)起來不愿打開的心。
是的，我知道我得停下來了，必須得停下來了。心里有病，得治啊。
過去的一周，我收拾房間換了新買的四件套，見了想見的朋友，逛了不曾去過的公園，也做了很久沒做的紅燒魚，然后再花了半天時間在桌前寫下這篇日志。在寫之前，我特意去翻看了空間里最后一次日志的時間是2016年2月21日。時至今日，已然過去一年半載。曾經(jīng)好歹還偶爾發(fā)個說說或朋友圈，證明自己還活著，而且活的挺積極挺上進，如今太多的情緒放在心里，久了就寫不出來了。也更清楚的知道，沒有干貨的雞湯是沒有任何作用的，甚至有毒。
離開公司的前一天，與公司的小姑娘閑聊，意外得知，原來看上去活潑如她，也曾受過抑郁癥的困擾長達一年。她勸慰我，心里不要留事，要釋放要走出去，我知道她說的是對的。
心理罪里有這樣一段話“每個人都有自己的困境，都有自己的深淵。每個人，都有可能摔進去反反復(fù)復(fù)，好像永遠暗無天日。但，只要你一直堅定地攀爬著、攀爬著不怕摔死，向死而生，你就永遠活在光明的一端。即使，你永遠不可企及。”
看手機，明天天氣不錯，約了表姐去濕地公園，應(yīng)該會有不錯的一天吧。
