其實本來沒打算把事情扯到臺面上，淪為大家的談資，我也自覺不是多了不起的人。正是鋒芒畢露的時候，我沒必要忍氣吞聲。既然打罵不是我的作風，那就用文字當做我的武器吧。

我凡事先給自己找毛病，直至逼到角落里，發現左右都是我的錯，我想，那可能我這個人真的是很爛。最近情緒頻繁的崩潰，爸爸小心翼翼的提過一嘴，說我心理不正常，之前當做玩笑來看，現在想我可能真的有病，有病就該看醫生。死亡才會引起重視與沒意義的同情，事不關己高高掛起，順便施舍點眼淚，好讓自己充滿人情味，平時見了情緒不正常的人，指不定心里想著腦子有病就不要亂逛。

人難免會陷在情緒里爬不出來，時間長短而已。恰好我又被塑造成一個敏感自卑的人，自然時間要久些。

我不是突然醒悟，要做個愛生活愛自己的人，打算告別過往，活得瀟灑放肆。我不信這些鬼話，我深知自己是個怎樣的人，已經雕刻好要上色的雕塑要重生只能打碎，可能嗎？不可能。一個人不可能僅憑言語獲得新生。

我是覺得，我要有意識的停止自厭自棄，我不能看著自己在深淵里不停墜。

起筆時，覺得要好好討伐一番，將我受的屈辱與臟水回敬過去，現在沒必要了，在我的邏輯里，我做了我想做的事，不用去重塑別人的邏輯，我沒有這樣的本事。

在我看來，做人的底線是要有責任感，我自詡為自私的一輩，但某些東西禁錮著你，讓你沒辦法輕易傷害別人，大家把這叫良心。我不是個冷漠的人，只是比較遲鈍而已。

曾經深愛過，想到就心酸。七年恍若一夢，記憶里溫暖的那個人或許存在過，在我的幻想里。

不必說些安慰的話，或者干脆說這是小孩子過家家，不要云淡風輕的評判別人的小事，哪怕幾十年后我看的比誰都開，也不要這時候一副圣人姿態說這是小事。