5月30日晚，我去參加了李雪（心理導師）的一次晚間工作坊，主題是“真相與自由”，收費是600元一人。
活動6點半開始，我因為沒安排好時間要趕稿改稿遲到了一個小時，只聽到了后半部分，即使如此，還是看到一些精彩的討論，也有一些收獲和啟迪，想如實地記錄下來。
1
活動在一個咖啡餐吧的二樓，我拾級而上，旁邊的擺設營造出些許禪意。
走到舉行活動的房間門口，聽到一陣陣笑聲，我懷著好奇心推開大門，看見近一百人席地而坐，而他們的前方，是一個清麗脫俗的美女，穿著設計時尚優雅的米白色吊帶長裙，一頭柔軟整齊的黑色卷發，上面輕輕地斜戴著一頂黑色貝雷帽，散發如明星般的氣質。
這給了我一點小驚喜，沒想到李雪會是這樣的形象，在隨后的交流中，她自信又幽默，溫柔又有個性，呈現出了讓人很舒服的狀態（有趣的是，如此接近“女神”的外形、打扮和氣質，稍后卻被一個年輕男孩挑釁說“并不覺得美”）。
我其實不是很了解李雪，也沒看過她的照片，只看過幾篇她的文章，知道她是武志紅的前女友，我只是因為關注了她的“初心心理”公眾號，正好看到她發布的晚間工作坊信息，我覺得可能會是改變自己心理模式的一個機緣，也想多增加一些新體驗，所以就報名參加了。
我只是一個普通人，本文只是粗略記錄我所聽所見所想，很主觀，也不嚴謹，希望不會有人跟我細摳言詞準確與否、專業與否。這文章也比較長，也沒時間講究技巧，但是我想，能記錄，總比忘掉好，寫作，就是記錄而已，我不求什么，只求記錄我的人生體驗。
2
前面的一個小時，估計李雪是講了她的覺醒體驗，我沒聽到，不過可能跟她在“初心心理”發布過的文章（《開悟覺醒四日游》http://chuxin.ebseek.com/article/articledetails.aspx?articleid=212）比較接近。（散場后我聽到其他人說，李雪講得比較散，沒有針對一個問題做很長的詳細論述，或許這也體現了她的“自由”精神吧。）
我看到的部分，基本上是觀眾提問，她回答。雖然我也沒有機會提問，但是從這些一問一答中，也很有收獲。
我剛到的時候，聽到她講，與孩子在一起，更能達到那種“臨在”狀態（我想就是在當下的、流動的狀態吧），而跟老公是比較難的，所以多和孩子一起，讓自己與孩子連接，從而得到安寧的情緒，然后再以這種穩定狀態與老公交流（大意如此）。
對此我有一點認同，確實一般男人好像總是在焦慮自己的壓力、工作，要不就是沉浸在自己的娛樂里，基本不會有興趣主動想跟你交流，更別提專注地看著你，跟你一起感受當下了。（幸福美滿、交流順暢的夫妻就別跟我抬杠了哈）
如果你太執著于某一刻要跟老公（其他人也一樣）有很好的交流，那基本是會失望的（往往是你想打開心靈時，對方緊鎖大門，當對方偶爾打開門，你卻已經沒興趣）。
還不如專心地跟孩子玩，看見孩子，在與孩子情感共鳴的時候，感受那種快樂。因為三歲以下的孩子是絕對愿意與你交流，愿意看著你，對著你笑的。
后來她又開玩笑地說了一句，大概是，讓老公好好掙錢就行了，不要向老公求溫暖，要向社會求溫暖。
這里也不要想歪了，我的理解是，其實一般的普通老公（主要是七年之癢之后的老公），可能是沒有給你情感溫暖的能力的，要不是不懂，要不就是沒有余力，他們完成家庭責任就不錯了，如果你老想要老公給溫暖給愛，你會失望會痛苦，還不如自己拓展社交和愛好，在其他的良性人際交往中獲得情感流動的快樂，而且彼此之間沒有責任義務捆綁的人際來往，反而可能會表現得對彼此更友善和更容易互相感激、珍惜（我指的是正常朋友來往，不是那些曖昧出軌哈，此外，通過愛好得到快樂，無論是旅行、運動、美食、欣賞藝術、做手工、畫畫、彈琴還是其他，都可能是比較靠譜的方式。至少比總想去一個人身上索取愛、關注、互動，要靠譜得多）。
當然，并不是說，要完全放棄與老公的交流。只是說，不要太聚焦在這個事情上，太執意想要一種理想化的交流，會給對方太大壓力，而自己期望越高，失望就越大。而且也要去理解對方，了解他的處境和壓力，不能只想著自己。
3
當晚有很多人提兩性、夫妻關系的問題，我很驚訝地聽到，原來很多人都會覺得自己的老公或者男朋友情商低、傻、做事不力等等，會對自己老公指手畫腳。
包括李雪自己，也好幾次舉例說，她以前跟武志紅戀愛時，總覺得武志紅不夠自己精明能干有商業頭腦，總想去幫他談判等等，她將此稱為“閹割男人”，而將自己稱為“擁有假陽具的女人”（大意如此，請不要摳字眼哈，因為我沒有做筆記），她的解釋是，因為自己覺得媽媽很弱小，所以想讓自己強大一點，想成為媽媽的媽媽，所以就會有很強的控制欲，就會想“閹割男人”，剝奪男人對事情的自主權和感受力。
她還舉了好幾個自己“閹割男人”的例子，比如16歲時愛上一個男孩，卻只想跟他比拼智力，后來分手了；在聽心理課程時，很喜歡讓男老師出洋相，即使上課時看到身材性感如“行走荷爾蒙”的外國男講師，她也會很想指出他的邏輯錯誤來KO他，結果被猛男的幾百個女粉絲KO；一個朋友找了一個比自己女兒還小的女朋友，本來挺愜意，她卻跑過去跟人家說你沒有亂倫焦慮嗎、不懂的話我告訴你是怎么樣的，嚇得人第二天就跟小女友分手了……
另外一個年輕女孩也提到了類似的問題，這個女孩身材高挑、打扮時髦，她也說她總是在進入一段親密關系后，就會挑茬，老覺得男友這不行那不行。
而一個30多歲的女人則也很著急地問“總覺得老公很糟糕很無能怎么辦”。
這讓我大開眼界，雖然現場的觀眾也有兩性關系處理得好的，但是原來這種“閹割男人”“指責男人”“對男人不滿”的心理是非常普遍的（在上一代人中可能更明顯更嚴重，因為這一代人還會看見這種問題、會反思，最終一部分人會覺醒）。
對此，李雪的回答是，你想要什么？你想要自己是對的，還是想要幸福，想要和諧的夫妻關系？
她說她會采取實用主義的做法，就是對自己有好處的做法。
具體來說，就是反著說話。
比如她的一個男性朋友很吝嗇，她就夸獎他很大方，那他就真的請她吃飯了，她說她在與上任男友的關系中還沒有機會用這招就分手了，但是她在各種關系中都應用過，很有效。她相信用在老公身上也一定會有效，只要別夸得太假。
她還舉例說，一個男人好不容易想到給她端了一杯冷水，雖然她只喝熱水，但是她還是各種感動表情上身地夸他很會照顧人啦很紳士啦等等。
4
李雪說的這些方法，雖然也不算新鮮，但是確實還是很實用的。
人都喜歡被夸獎被肯定，你夸多了，對方可能就真的變成你說的那個樣子，而你總是指責對方怎么不好，對方真的也很容易就變成你討厭的樣子。
你想要什么，這個問題會驚醒我們，我們是應該圍繞自己想要的去積極行動，還是一直沉浸在自己得不到的痛苦或者不如意的煩惱之中？證明自己是對的，真的那么重要嗎，有意義嗎？
你聚焦什么，你就會得到什么。
這與《哈佛幸福課》積極心理學里的一些觀點是類似的，老去關注那些消極的方面、失敗的原因，還不如去關注一下那些獲得幸福快樂的人的經驗，去想辦法讓自己達成自己想要的生活，想要的關系狀態。
（而我個人的體驗是，如果想辦法通過寫作、畫畫、社交和各種娛樂來多積累一些能讓自己快樂自信的體驗，就不會經常想指責別人、閹割別人，指責別人的背后，很多時候真的是因為自己對生活不滿意、因為自己的格局小、眼光和生活狹窄。
當然，這背后，還有很多原因，也可能是因為對別人（老公或家人）有過高過多的期望、不擅長處理期望與現實產生落差時的失望感，還可能是因為自認為很聰明、不能忍受別人愚蠢等等。
我想，最根本的，還是通過大量的閱讀、思考、實踐來改變及拓寬認知，才能徹底讓自己思想、格局、行為模式升級，升級后這些就不算什么問題了。）
5
說到這里，先說點好玩的活躍一下。
前面不是老提到“閹割男人”嗎，有個勇敢的漢子就大聲問“怎么樣把被閹割的蛋蛋拿回來？”，全場大笑。
李雪說，那要看這個男人想不想了，有時男人也是自愿被閹割的，自愿讓渡出自己的一些權力，“閹割”是男人和女人的合謀。
而李雪提到自己很喜歡挑戰男老師時，一個男孩也跳出來說，自己也很喜歡挑戰權威，他說“你覺得你是女神，可是我不覺得你美，除了笑起來時比較好看”，李雪淡定笑著看他，說，“真的嗎，你靠近點看，近點，再近點”。
后來這男孩說起了自己的一個問題，他是出國留學過的，觀念很開放，但是當他真正愛上一個女孩，他卻發現自己也有處女情結，很希望自己是她的第一個男人。
李雪很平靜問，我不知道處女情結是怎么樣的，你可以告訴我你的感受嗎？
男孩說，就像一根煙，男人們希望是自己抽第一口和最后一口。
李雪說，哦，我明白了，你想完整地擁有這個心愛的人。
就像我們曾經想完整地擁有媽媽。
李雪后來說，這個一問一答，正好可以作為“不評判”的例子，她只是聆聽男孩的感受，只是看見他，而沒有要評判指責他的想法。
同時，她也解釋，男孩不需要因為自己有這種情結而覺得自己LOW或者不好或者糾結，不要與自我評價捆綁在一起，這只是一種美好的愿望，只是想完整擁有媽媽的愿望在一個狹隘的方面呈現出來了。
這個想完整地擁有媽媽的說法我不太理解，也復述得可能不準確，但是我感受到了“不評判”這種心態的好處。
或許，不僅對別人盡量“不評判”，對自己也應該如是。
看見和感受就好。
指責自己和指責別人，都沒有意義。
看見了自己，你就會知道該怎么做。
看見了別人，你也就理解了他。
6
一個媽媽提問說，她因為上班累，很想早上睡多一點，所以她有時會遲了送小孩去上學，但是老人家對小孩遲到很有意見，她很困惑，到底她應該按自己想法多睡點，不管老人家意見，還是應該強迫自己早起呢？
李雪說，你這是一個孤獨的問題。
只有你自己在想，在煩惱。
你可以協商，跟老公，跟孩子，我不知道結果會是怎么樣，或許老公會說那我來送小孩上學吧。
那個媽媽說，其實上午也可以讓老人送，但是因為下午是他們接，我會覺得如果上午也讓他們送，他們會很累，我也內疚。
李雪說，這也是你自己想的，你有沒有問過老人，你們送小孩上學累不累？
對這個問答，我的感悟是，很多問題，都是自設絕境，都是自己幻想出來的困境，其實無論是什么問題，都可以找人協商，與他人一起想辦法解決，即使不能完美解決，也會比一個人瞎想煩惱來得更好。
7
第二個媽媽說，她一直看李雪的文章，也一直用其“愛和自由”的理念去教育孩子，可是最近孩子出現的問題讓她很困惑。
孩子6歲，即將上一年級，但是他很不喜歡上學，覺得上學會很不快樂。他總覺得在幼兒園的生活很不如意，比如他不想午睡，后來老師允許他不午睡，他又覺得一個人不午睡好無聊，想有人玩。
李雪問，那你是怎么回應他的？
這個媽媽嘆一口氣說，唉，我只能說，你說的很對，但是我也沒有辦法呀，我要工作呀，你不可能不上學。
李雪回答，你這也是一個孤獨的問題。你只是自己一個人在糾結。
這時，李雪在她面前蹲下來，很專注地看著她，很溫柔地說：其實，小孩可能只是想任性一下，想被你看見，想你說，沒關系，媽媽永遠愛你支持你，我愿意跟你一起來想辦法，看看是不是能讓你舒服點、快樂點。
當看著如此專注溫柔的李雪，我也感受到了她想表現出來的無條件的接納和愛，我甚至有點眼眶一熱，我沒看見過這樣的畫面，原來，這種愛是這樣的。
我想，孩子這些問題雖然也可能有其他原因，但或許，如果媽媽真的能這樣表現出愿意跟他一起努力，即使不能解決上學的問題，但是孩子的心里會很溫暖很放心，至少他可能會沒那么抵觸上學了。
重要的不是有沒有徹底解決問題，重要的是你的態度，你的愛的支援。
（引用一段《少有人走的路》里的與之相應的文字：他們未必立刻流露感激之情，卻可以領悟到痛苦的內涵和真諦，他們提醒自己：“既然爸爸媽媽愿意陪著我忍受痛苦，痛苦就不見得那么可怕，而且未必是太壞的事。我也應該承擔責任，面對屬于自己的痛苦。”——這就是自律的起點。）
我以前常常會覺得問題無解，會覺得沒有辦法，會覺得陷入痛苦絕境。
現在我明白，不，那不是真相。
真相是，一切題目都有解。
即使沒有解，也不必糾結。
還有一點就是直面痛苦，不要再推到他人身上。這是李雪之所以覺醒的關鍵。
我剛剛也發現《少有人走的路》里也提到了這點。
“人可以拒絕任何東西，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在規避問題、逃避痛苦。規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付出沉重的代價，承受更大的痛苦。 心智成熟不可能一蹴而就，它是一個艱苦的旅程。”
不逃避，迎上去，很多問題或許會迎刃而解。
就像我補牙，我去感受那痛，迎接那痛，居然也不覺得有多難受了。
8
提問的人還有很多，可是時間到了。
李雪和一些留下來的觀眾合影，我也在旁邊打醬油。
近距離觀看，她好像是素顏，或許是很巧妙的裸妝吧，總之，很美，五官生得都精致恰好，神情從容自信又柔和，笑起來特別燦爛可愛，身材偏瘦輕盈，剛才說她不美的那個男孩也興奮地圍過來，想提問，并且承認她美了。
（我回來上網搜到她以前的照片和視頻，她跟以前的氣質完全不一樣了，以前她的眼神也會閃爍不安，她那時的打扮也沒有呈現她的最美最佳狀態——每個人都會成長呀，女神也不是天生的，即使天生有美貌，那氣質也需要后天去探索養成——每個人，都曾經是丑小鴨，每個人，都可以長成白天鵝）。
有一些可能跟她熟悉或者很喜歡她的女觀眾，主動跟她擁抱，她也很認真專注地回應，兩人深深抱著，持續好幾秒，這也是我沒有見過的。
9
你可能看到我把李雪說得很完美，當然我不會盲目崇拜，也不了解真正的她，我只是覺得她這個晚上真的表現很棒，而且給目前的我很多啟發。我最大的收獲，一是知道了破解困境的方法就是協商交流，二是發現了有些問題是普遍存在的，不是我獨有的。
比如總覺得自己缺乏愛、總懷疑自己不值得被愛（像李雪這樣擁有美貌、學業出色的人，居然曾經也有這些體驗，也會覺得自己不被看見和接納），還有愛指責別人，還有一種受害者心態（別人的行為造成了我現在的心理），這些都是普遍的，而且很多人與父母的關系都不好，都在困惑糾結。（相比起來，我其實沒有什么大的問題，問題小得可以忽略，尤其是看到這一切之后，會覺得這些也沒什么大不了的）
這至少讓我明白，我不需要去評判我自己，我看見自己的感受就好了，這些都是正常的符合人性的，現在我好像已經超越這些心理，但即使我還未徹底走出來，那也沒關系，不要指責自己。
指責只會讓自我改變的動力消失。
只有愛才能成為自我改變的最大最強動力。
當然，我現在明白，不需要追尋某一個人的具體的愛，也不需要在一個人身上得到所有的愛。
就像《少有人走的路》里面說的，獲得愛的方式有很多。
即使有的人童年不幸，他也可以成長得很好，因為，他可能通過某些方式感受到了愛，不管是通過大自然，通過信仰，通過藝術，還是通過家庭之外的人際關系。
道路并不只有一條，條條大道通羅馬。
不鉆牛角尖，你就不會被限制。
李雪說，你的心理總是在上演各種角色，只要格局升起來，你就會看見你在自己演這些角色，但是不要受這些角色限制，你要知道，那不是真正的你，當你不受限，你就獲得自由（她提到量子態等有趣的描述，具體論述可看她的文章http://chuxin.ebseek.com/article/articledetails.aspx?articleid=212）。
我想起，六年前我也曾在一個藝術空間開過交流會，當時我的主題，也是角色，我說，我們可以假裝自己是一個外星人，來到地球上，扮演各種角色。
我們可以經常從地球上方看自己，這樣，所有事情，都會顯得沒那么糟糕。
所以，看到這里的你們，都知道自己的劇本是什么樣的了嗎？
要不要改寫？
