上次沙龍我們說到，情緒回應和傾聽是親密關系建立的核心能力。今天先和大家聊聊情緒回應，請問大家什么是情緒回應？情緒回應就是在對方有情緒的時候積極回應對方，當然，情緒包括正性情緒和負性情緒。打個比方說;父母在客廳看87版的《紅樓夢》，15歲的孩子做完作業(yè)從房間出來，指著電視中的賈寶玉這個人物說：媽媽，這個人是誰啊？媽媽不屑的看著孩子，張了張嘴，沒說話。各位家長，我們可以嘗試回放一下場景，如果是我們，我們會怎么做？孩子不知道怎么回事，又去問爸爸，爸爸似乎是很生氣：你連這個都不知道嗎？今年你15歲，連中國的四大名著都不知道嗎？那你知道四大名著是什么？他們的作者是誰？他們的內(nèi)容是什么？。。。 孩子在一連串的質(zhì)問下徹底蒙了。
在夫妻關系中，積極回應也很重要，有的先生回到家就開始玩手機、網(wǎng)絡游戲等等。妻子在家里忙了一天，很想等愛人回到家和愛人聊聊家中的趣事：孩子怎樣調(diào)皮搗蛋，小狗怎樣可愛呆萌。。。可是愛人回來后一屁股坐到沙發(fā)上，一言不發(fā)，開始玩手機，對于妻子的情緒不予回應。最后就因為玩手機，爆發(fā)一場家庭大戰(zhàn)，究其原因是因為先生對妻子的情緒沒有回應。家庭矛盾，其實都是雞毛蒜皮的小事，但是小事情積攢多了，就成了大矛盾。嚴重的甚至會毀掉婚姻。請大家說說日常生活中情緒回應的案例。
上次沙龍我們談到了積極傾聽，大家還記得傾聽的三個層級嗎？
第一:關注點在自身，說比聽重要，反駁對方以期達到自己的目的。
第二:關注點在對方的語言，內(nèi)容上
第三:關注點完全在對方，共情
從情緒回應→積極傾聽→非暴力溝通，那我們現(xiàn)在說說非暴力溝通，先說一個案例：法院離婚案中的暴力溝通。從這個個案中我們知道了什么是暴力溝通，暴力溝通就是言語中充滿了評判、指責、抱怨、諷刺甚至是謾罵，這種溝通方式在沖突中十分常見，不少人已經(jīng)完全習慣，讓他們好好說話反倒是不習慣，認為假惺惺的很不自然。在這里給大家介紹一下耶魯大學領導力課程中的非暴力溝通的對話原則，總結成幾句話就是：
I see? 我注意到，在這里陳述觀察到的事實。
I feel 我覺得，這里一般陳述感受
I think 我認為，這里陳述自己的看法，解釋產(chǎn)生感受的原因
I want 我想要，這里表達自己的需要和主張
結合溝通大師馬歇爾 盧森堡的非暴力溝通那本書，我們說一下非暴力溝通的幾個原則，
第一個原則：區(qū)分觀察與評價，觀察是盡量以客觀的事實進行描述，比如，用數(shù)字或者比較明確的事實，并盡量不摻雜主觀臆斷和評價。
康浩從小就是一個特別貪玩的孩子，每天放學后不是拿著捕蟲器到田里捉蟲，就是帶著幾個小朋友，拿著放大鏡去觀察莊稼的葉子。有一段時間，父母很惱怒，多次沒收了他的捕蟲器，但是并不能阻止康浩的貪玩，今天的玩具被沒收了，明天又做出另外一種新的。老師說孩子很聰明，腦子沒用在學習上。父親很著急：怎么就知道玩??！不好好學習，氣死我了！真想拿棍子敲你！這里暴露了父親的真實想法，就是不顧孩子的愛好，而一味地強調(diào)學習。而且父親用的是評判性語言。而且是暴力語言。（學員討論，如果我們是父母，該怎樣用非暴力溝通的方式和孩子說話）
遇事的時候，我們要對自己觀察到的事實，不要摻雜評價，這樣才能讓我們對自己妄下判斷有所察覺，了解自己又多么喜歡給出評價，其實這是非常難的部分，也恰恰是非暴力溝通的核心。
第二個原則：你為什么會有這樣的感受？用“我覺得怎樣”，用我—信息來解釋產(chǎn)生的原因，和對方產(chǎn)生共情，而不是讓對方覺得自己是被指責的
你離開學校之后，沒有按時回家，也沒有打電話回來說你要晚回來。。。 這句話是不帶指責的描述。
你也不打電話說一聲，真是不考慮別人的感受，這句話是貼標簽或者批評。
妻子對丈夫的應酬非常不滿，和丈夫抱怨過幾次，效果不佳，到了最后經(jīng)常因為這個問題吵架，如果妻子和丈夫說：我覺得非常害怕，晚上治安不好，我擔心你的安全，我很在乎你。不想看到你出意外。丈夫如果聽到妻子這樣的話，不太可能無動于衷，當然，這個部分往往是最難的，很多時候往往是這樣：妻子看表看表，在看表，還不回來！這時候妻子的情緒已經(jīng)在積蓄，聽到丈夫開門的那一刻，就徹底爆發(fā)了。如果每次回家都吵架，丈夫還愿意回家嗎？答案顯然是不愿意，從這個層面上講，妻子是不是把丈夫往外推？這個時候，我們要做的是第一是管理好自己的情緒，第二學會非暴力溝通。大家想一想，妻子和丈夫每天吵架是為了什么呢？
真相是妻子內(nèi)心的恐懼，妻子很害怕失去對方，害怕丈夫不再愛自己。但是這些害怕我們很不愿意承認，或者在潛意識根本意識不到。因為擔心會讓自己完全被動，所以外現(xiàn)出來的往往是暴力語言的方式或者是過激行為。
第三和原則就是在表達請求時盡量清楚明了，要求一定要具體明確并且可執(zhí)行，比如上面的例子提到的，你能不能早點回來？這就不夠明確，幾點算早呢？每個人的標準是不一樣的，妻子或許認為10點算早，而丈夫則認為11點才算早了，所以盡量具體或者量化，并且指向行為，同時還要盡量合理可執(zhí)行，這樣的請求才有可能被滿足。比如說妻子要求丈夫出去應酬九點回家這就不合理，九點回家這個請求就不合理。
很多時候我們很多人不知道自己想要的是什么，不知道自己的需求和要求是什么？這樣吵架的結果就不知道吵什么，最后是一筆糊涂賬。
很多人說在吵架時那么激動，說還管什么暴力非暴力，如果非要做暴力溝通，就會很不習慣，這時候就要求我們做情緒管理，逐漸改變我們習慣性的暴力語言，讓非暴力溝通成為我們的習慣語言，比如上面法院離婚案中的女士，其一，她已經(jīng)習慣了這種說話方式，也很少關注對方的情感與反應。其二：對于產(chǎn)生這種語言暴力的原因一無所知，后面通過溝通才知道，她坦然的說，從小就生活在暴力語言環(huán)境中，父母用暴力語言攻擊對方，甚至會大打出手，所以，在她的印象中，要保護自己就要一定要在語言和氣勢上壓過對方，要讓對方害怕，但是她沒能意識到，這種說話的傷人方式，恰恰是源于內(nèi)心的恐懼，這份恐懼正在把她隔離在親密關系以外，把親人越推越遠，這可能才是親密關系中最難解決的問題，我們之所以充滿了攻擊性，恰恰是因為我們內(nèi)心有傷，缺乏安全感，和害怕失去，但是因為不愿意去證實，在逃避的路上越走越遠，最終證實了自己最初的擔心和恐懼，這就是家族命運的循環(huán)和自我實現(xiàn)的怪圈，要打破這種怪圈，就要多一份覺察，用覺察之光照亮自己的潛意識，從而走出自我設定的牢籠。
包括上面提到的四句話，都是以我開頭，如果要是以你開頭，大家可以嘗試一下，這時候?qū)Ψ礁惺艿降氖潜恢肛?，在日常生活中我們有過這樣的行為嗎？
哎呦！真疼死我了——我不喜歡被人踢。這句話是我—信息，說出自己的感受。
你這樣真是一個壞丫頭，以后再也不許那樣踢任何人了！ 這句話是你—信息，是批評和指責。
妻子對丈夫的應酬非常不滿，和丈夫抱怨過幾次，效果不佳，到了最后經(jīng)常因為這個問題吵架，如果妻子和丈夫說：我覺得非常害怕，晚上治安不好，我擔心你的安全，我很在乎你。不想看到你出意外。丈夫如果聽到妻子這樣的話，不太可能無動于衷，當然，這個部分往往是最難的，很多時候往往是這樣：妻子看表看表，在看表，還不回來！這時候妻子的情緒已經(jīng)在積蓄，聽到丈夫開門的那一刻，就徹底爆發(fā)了。如果每次回家都吵架，丈夫還愿意回家嗎？答案顯然是不愿意，從這個層面上講，妻子是不是把丈夫往外推？這個時候，我們要做的是第一是管理好自己的情緒，第二學會非暴力溝通。大家想一想，妻子和丈夫每天吵架是為了什么呢？真相是妻子內(nèi)心的恐懼，妻子很害怕失去對方，害怕丈夫不再愛自己。但是這些害怕我們很不愿意承認，或者在潛意識根本意識不到。因為擔心會讓自己完全被動，所以外現(xiàn)出來的往往是暴力語言的方式或者是過激行為。
第三和原則就是在表達請求時盡量清楚明了，要求一定要具體明確并且可執(zhí)行，比如上面的例子提到的，你能不能早點回來？這就不夠明確，幾點算早呢？每個人的標準是不一樣的，妻子或許認為10點算早，而丈夫則認為11點才算早了，所以盡量具體或者量化，并且指向行為，同時還要盡量合理可執(zhí)行，這樣的請求才有可能被滿足。比如說妻子要求丈夫出去應酬九點回家這就不合理，九點回家這個請求就不合理。
很多時候我們很多人不知道自己想要的是什么，不知道自己的需求和要求是什么？這樣吵架的結果就不知道吵什么，最后是一筆糊涂賬。
很多人說在吵架時那么激動，說還管什么暴力非暴力，如果非要做暴力溝通，就會很不習慣，這時候就要求我們做情緒管理，逐漸改變我們習慣性的暴力語言，讓非暴力溝通成為我們的習慣語言，比如上面法院離婚案中的女士，其一，她已經(jīng)習慣了這種說話方式，也很少關注對方的情感與反應。其二：對于產(chǎn)生這種語言暴力的原因一無所知，后面通過溝通才知道，她坦然的說，從小就生活在暴力語言環(huán)境中，父母用暴力語言攻擊對方，甚至會大打出手，所以，在她的印象中，要保護自己就要一定要在語言和氣勢上壓過對方，要讓對方害怕，但是她沒能意識到，這種說話的傷人方式，恰恰是源于內(nèi)心的恐懼，這份恐懼正在把她隔離在親密關系以外，把親人越推越遠，這可能才是親密關系中最難解決的問題，（大家可以說說這份恐懼的來源）。我們之所以充滿了攻擊性，恰恰是因為我們內(nèi)心有傷，缺乏安全感，和害怕失去，但是因為不愿意去證實，在逃避的路上越走越遠，最終證實了自己最初的擔心和恐懼，這就是家族命運的循環(huán)和自我實現(xiàn)的怪圈，要打破這種怪圈，就要多一份覺察，用覺察之光照亮自己的潛意識，從而走出自我設定的牢籠。
