我23歲，沒有談過戀愛，不知道愛一個除了家人以外的異性是什么感覺。

我身邊的很多女性朋友都告訴我，其實談戀愛真的挺好的，你可以每天收到早午晚安，可以有很多的有意思的紀念日，可以收到很多意外的驚喜，不開心時可以拿他當出氣筒，開心時可以多一人分享，生病時可以收到很多的噓寒問暖，他會記得你的姨媽期，會在你因為痛經而撕心裂肺時為你沏姜糖水，會把雙手搓熱為你揉小腹……凡事聊到有關愛情的那些事，我免不了被朋友暴風式洗腦。聽到他們談到自己對象時字里行間透漏的幸福，我為她開心但自己卻并不為之所動。

我有一個閨密，我們一起住了四年。她跟她男朋友是異地戀，她屬于多愁善感型的女生，他屬于鄰家哥哥型。每次和她男朋友吵完架，她自己都會哭一場，我說你能不能別作了啊！多大點事，又不是被劈腿了。她不要臉的回應我，你這條單身狗你懂什么啊，不懂就別瞎嚷嚷。我氣不打一出來，我單身怎么了，我怎么就瞎嚷嚷了，明明就是你矯情，不就是人家給你打電話比平時晚打了一會，你有必要像捉奸在床那樣，對他又吼又叫的嗎。說完看她還是窩在被子里嗚嗚的哭，我既心疼又想打醒這個被幸福沖昏頭腦的女生。別哭了，姐陪你一醉解千愁去，不愧是綠茶婊啊，大晚上小區樓下喝個啤酒擼個串，還得把哭花的妝卸了，重新捯飭一翻。我說你行不行啊，大晚上的誰看你啊，她白了我一眼，繼續無言化她的妝。我無奈的坐在沙發上唉聲嘆氣的等她。這種場面已經成了我們生活中的一部分，每次要出門，她都會墨跡半天，我這個口紅好看嗎？眉毛對稱嗎？這件衣服好看嗎？她也習慣了我應付式的回答，所以每次都是在自己問自己，自己問，自己答。在鏡子前來回轉來轉去，直到轉出自己滿意才肯出門。慶幸的是我已經習慣了這樣的她，要是換作別人，最討厭等的我早已經自己一人走了。

老板來十串烤蝦，十串羊肉串，四個烤雞翅，四串韭菜，四串青椒，一盤毛豆，十瓶啤酒。老板和她都愣了一下，這家店是我們經常去的店，因為經常去再加上兩人食量大的驚人，自然而然和老板成了朋友，以至于，有時候通過微信告訴老板自己要點的東西，然后直接過去不用等就可以直接入座了。平時我倆都是要四瓶啤酒，一人兩瓶，我說怕什么，明天又不用去上班，喝多了，回家睡覺。理智的她告訴老板向以前一樣，一人兩瓶。她說，你知道嗎？不是我矯情，也不是我作。而是我知道他愛我，他能容忍我的矯情我的作，所以我才每次那么不可理喻的和他鬧，每次鬧完之后，他的心急如焚，他的關心，會讓我在這陌生的城市備加感到安全。在遇見他之前，我不知道原來愛情可以這番美好，原來被一個呵護是如此的美妙。以前，我找不到可以撒嬌的人，我的爸爸很嚴肅，我和爸爸很少交流，打電話也是只言片語，內容不過是生活費夠不夠，最近學習怎么樣等等。我的第一個男朋友，從來不會理會這些，我生氣了，他就裝作沒看見不懂的樣子，每次都是我主動打電話道歉，愛情的天平很明顯的向它那邊傾斜。很多朋友勸我放棄，我執迷不悟啊，以為每天給我打電話就是喜歡我愛我，所以每次我都用難聽的話回擊他們的善意勸解。斷斷續續，分分合合，和他談了又一年多，最后還是因為覺得自己太累分了手，也許他也覺得累了吧，當我說分手的時候，他也并沒有挽留。我在陌生的城市在沒有他給我打電話的情況下一個人又生活了半年。這半年里，我每天都會定時收到另外一個男生的晚安，好夢。前期我并沒有想過要和他在一起，所以更多的是對他的問候視而不見。可是突然有一天10:30我沒有收到已經不知覺的習慣了的晚安，好夢。我開始心慌，我很害怕以后再也收不到他的問候了，我抱著手機一直等，一直等到11:00，仍舊沒有接受到來自他的晚安，好夢。一股強大的恐懼感向我襲來，不知道從什么時候起，他的晚安，好夢已經滲透了我的生活。我懷著忐忑的心給他撥通了電話，他說喂的瞬間，我的眼淚像潰了堤的洪水一樣，含糊不清的責怪他為什么沒有給我說晚安，為什么這么久不給我打電話……電話那頭的他一頭霧水不知所措，他斷斷續續說他們學校組織拓展，去山里做義工了，那里沒有網，信號不好，發了沒發出去，想著一會再發結果太累了，就睡著了。沒想到我會這么大反應。他很開心。她說也就是從那一天她意識到自己喜歡上他了，星期天，他坐了一晚上的火車來找她，這次走，他帶走了她喜歡的人。嗯，他們在一起了。在一起之后，他對他百依百順，照顧到無微不至，她說我終于找到了一個可以包容我容忍我小脾氣的人，我為什么要放棄使用它的機會呢？我一口氣喝光了瓶里的啤酒，罵了聲，大爺的，這酒真過癮。她傻笑著，輕輕泯了一口手中的啤酒瓶，沒說話。

昨天和她聊天，她說我好想吃你做的蝦啊！我說你別沒事老是刷那些沒用的朋友圈微博，別每天看那些沒用的泡沫劇。沒事看看菜譜什么的，比什么都實用。她說我做飯不挺好吃的，我說做飯只放鹽，你說你做飯好吃，還真是大言不慚啊！她反駁我，你做飯好吃怎么不去當廚子啊，我說因為目前沒有當廚子的想法。她說我們都說好了，以后他做飯。這碗狗糧給的好，我全吃了。我都能想象得到手機那頭的她一臉壞笑的樣子，仿佛在說，不服，你來咬我啊！

她這么飛揚跋扈大抵是因為有人愛吧！

一個人，從北京坐30個小時的火車來到深圳，靠著百度地圖成功找到落腳點。本想著找到工作了穩定了沒有什么可擔心了再告訴爸爸媽媽的，我前腳剛到落腳處，一連串的電話就打來了，沒有責備我的先斬后奏，只是告訴我沒錢了，一定要告訴他們。找工作，不要著急，一定要找到自己喜歡的，不能因為湊合選擇自己不喜歡的工作……我上輩子一定積了很多德，受了很多罪，送子觀音才把我送到這么有愛的家吧！

行李箱里塞滿了朋友給的溫暖，北京烤鴨，年糕，艾窩窩，芝麻糕……你去南方，就很難吃得到這些東西了，太重了，沒事，不讓你提，我送你去火車站。晚上十點，第二天仍需爬起來上班的姐妹送我去車站，路上塞車，二十分鐘的路程走了一個多小時，到火車站已經十一點多，距發車不到三十分鐘，安檢口，與他們擁抱分別的時候，眼淚再也抑制不住，在候車大廳，哭的像個傻逼。我何其的幸運，能夠遇到你們。

從朋友那里，他得知我要走的消息，大早上給我打電話要我下樓，我沒下樓，他來敲門了，開門的是我室友，室友大聲說，你又收到花啦！我向她做了個不要說話的手勢，也不枉住一起這么久，她瞬間秒懂。我臉沒洗頭沒梳走到樓下，他說我不夠意思，走之前都不說一聲，我說你不還是知道了。他問我為什么看不上他，其實感情這件事，怎么能夠說的清呢，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，哪有那么多理由呢。有些人注定只適合做朋友，而有些人是注定會結婚的。朋友說，他挺好的啊，這么有心，你為啥那么鐵石心腸？他是挺好的，只是我們不適合。在愛情中，他不愿將就，我也不愿將就啊！

有時候，我也在想，自己為什么就不能好好地去享受一場戀愛呢，也許是因為自己發現戀愛帶給我的東西我都不缺吧！家人朋友給的愛已經太多太多，戀愛不要也無所謂了。

在感情面前，我這么淡定從容不為所動，大抵也是因為有人愛吧！