2017年07月05號，有個小生命加入了我這個平靜的家庭，打亂了原有的寧靜，讓一切變得不再那么容易控制，對于她，熟悉又陌生，除了束手無策，就是莫名的興奮，讓我變成了一個奇怪的叔叔。
經過長時間的糾結，終于確定了她的名字：吳澤， 別人說不好聽，像是男孩的名字，我對這個名字的理解是：澤，水積于洼， 潤物細無聲，無爭無名； 我是希望她將來長大，成為一個與世無爭、睿智且低調的人。
接下來開始了45天漫長的坐月子生活，由于我要上班，沒辦法時時刻刻的守護她們兩個，心里滿是愧疚， 初為人父，滿滿的責任，但是又好像一個小孩，不知道該做什么， 空調開不開呢， 開了會不會冷， 不開會不會太熱，哭是生病了，還是正常現象呢， 不好好吃奶是什么問題呢， 是她媽吃的不好，奶不好喝，還是什么， 奶粉喝多少合適呢， 30毫升、60毫升，她自己知道飽么，會不會撐到她，不好好睡覺會影響頭腦發育，睡幾個小時正常呢，不睡是病么等等。。。 讓一個本來就糾結癥的我，更糾結了，開始四處的尋朋問友（因為醫生都很忙）， 聊照看娃的經驗， 在網上找各種資料學習， 聽各種關于新生兒的護理知識，搞得很忙，但好像也沒有起多大作用， 就這樣孩子在我們的糾結中，笨手笨腳的照看中，慢慢成長，一直很健康，沒有生過病，很乖，很可愛，很萌，哈哈。。。
在坐月子的過程中，我跟老婆的雙方媽媽過來幫忙，我媽媽因為之前幫我哥找看過3個孩子，很有經驗，但是我媽是那種傳統的女性，沒有主見，聽慣了別人安排自己的意志，又加上我媽一直生活在農村，第一次來到上海，也變得不會照看娃了。
我老婆的媽媽，好多年沒有找看過娃了，更是沒經驗，而且娃太小，怕不小心弄傷她，所以也是不知所措， 但是她性格比我媽好， 比較有主見，個人獨來獨去慣了，也是見過各種世面的人，但在照看娃上，太過于小心， 也是鬧出了好多尷尬的笑料。
兩位媽媽都很辛苦，我跟感激他們，謝謝他們，為我們這個小家庭的付出，經受著難于言語的苦，只有真正經歷過的人，最有發言權。
”不養娃就不知道養娃的難“ 這句話真是貼切， 心都操碎了，所有的一切都為她讓路，作為父母，你會不自覺的設想，她長大是什么樣？ 她以后會更親誰？她在哪里上學呢？她談朋友了怎么辦？怎么跟她相處呢？ 她會不會嫁到好遠？等等， 有時夢到她要嫁人，我就會恨她老公恨到醒，發現是個夢，哈哈哈，我好像也不是個好父親。
她的到來，讓我一下子長大了， 想通了很多之前想不通的問題，一些無奈的問題，都慢慢的有了思緒和解決方案， 接下來說說自己的經歷和對生活的反思，如果你在看這篇文章，你可能會不理解我接下來說的理論， 但那不重要，生活就是這樣，不親身經歷，你永遠無法體會。
我出生在一個貧苦的農村，家里父母辛苦勞作，供我讀書，一直到大學，家里人很辛苦， 我也很勤奮的學習，出來工作后，更是努力的賺錢，因為輸不起，一家人的希望全在我身上，我哥哥小學沒有畢業就出來打工了，差點把命也丟了，在這種環境下，我經常告訴自己，努力、奮斗，爭取在大城市里活下去， 脫離農村，讓父母過上好日子， 讓自己的下一代有個好一點的教育和起點。
但是我的家庭卻不幸福，從小就是，我的父親是個酒鬼，幾乎每天都喝酒，喝了酒就打我媽媽，上學時每到周六周日回家，我媽幾乎上都在床上躺著，被打的起不來，或者在吊水，要么就是渾身的是傷，我從小就很排斥回家，因為我感覺不到家的味道， 但是由于我回到家，在家里的那兩天，家里人是和諧的，我爸不會當著我的面打我媽媽，所以從小到現在，不管是什么假期，我都爭取回家， 即使結婚后，我老婆家跟我家是千里之隔，但是我是會說服老婆跟我回家，導致老婆都沒有時間回家看望自己的父母，我自己很慚愧，對不起我的老婆， 每次回家我都守在家里，不出門，家人都說我是好孩子，不去外面瞎混， 只有我自己知道，我是不敢出去，老婆嫁給我都沒有怎么旅游過，跟我回家后，幫家里做家務，走的時候都要留點錢給家里，給家里減輕點負擔， 我很感激我老婆，也對她有深深地歉意， 我老婆家庭相對來說，比較和睦，從小沒有經歷過非人般的折磨，人很樂觀， 但是在我的家庭里， 盡管處處小心，還是避免不了我父親的指指點點。
隨著我父親的年齡的增長，他變得變本加厲，每次打我媽都是往死里打，他自己的生活更是不堪，難以啟齒，親戚朋友得罪一遍，只留下些酒肉朋友， 我之前的立場是，看著他一天天變老，心疼他，千里之隔，無法照顧到他們，所以經常勸我父親好好照顧身體，要家庭和睦，什么事都順從他， 有些人可能會說，為什么不說他的不是呢？ 因為他總是拿自殺來要挾我和我哥，作為兒子，我兩頭為難， 不管，就是不孝敬我媽，我看不下去，管，我爸就會拿自殺來要挾我，在我不在的日子里會對我媽變本加厲，所以我不敢。
基于這些種種的無奈， 在我有了自己的娃后，我變的堅強了，也想清楚了這些問題，可能是錯的，但是我找不到更好的，如果錯了，那就讓我用余生來承受吧。
我現在的理解是： 卸下包袱和束縛，放棄對我爸的言聽計從， 幫我媽脫離苦海，對他的態度就是，想自殺就自殺吧，如果這樣是不孝，那就不孝把，我找不到什么是孝， 我對孝順的理解是， 不是父母說什么就是什么，你們有你們的價值觀，你們有自己的生活經驗，我有自己的價值觀，我有自己的生活經驗，你們說的對的，我聽，說的錯的，我聽著，但我不會做，強制我做，我只能說，我做不到。
父母生我們，養我們，但他們沒有權利決定我們怎么走自己的路，養孩子，不是為了占有，更不是為了防老，而是為了奉獻， 我對我的孩子也是這樣的理解，我希望他們有自己的生活，我不希望他們什么都聽我的，我希望他們長大，成熟，懂得為自己的選擇負責，懂得為自己活，而不是為他人而活，讓自己的生活輕些。。
因為我有這樣的家庭，所以我更懂生活的和諧，更珍惜夫妻間的和睦， 我跟老婆結婚4年多，沒有找過一次架，沒有什么事，是一個笑容過不去的， 我對家庭生活的理解是， 夫妻過日子，不要分對錯，凡是多謙讓，多為對方著想，多想想她的不易，會讓自己更心疼他，至于什么是愛，我也不知道，我只知道有她在我身邊，即使明天就死，也是幸福的，滿滿的安全感和舒適感。（有一個通情達理，心疼自己的老婆很重要）
我怕我的家庭對我的影響， 會讓我影響到我的下一代，所以我很注重精神方面的修養， 盡可能讓自己擺脫小農思想和不好的價值觀，讓自己的孩子，在一個和諧的家庭里成長，有一個無憂無慮、健康快樂的童年，我可能給不了她富貴，但是我會盡我所能給她最好的，最起碼在我看來是好的，我不會過多的干涉她的生活，讓她自由自在的走出自己的精彩人生。
同時我也奉勸跟我一樣的人， 生活可以過得很精彩，就看你是否敢放下包袱，為自己活一把，錯與對不是生活的命題， 輕松、自由、舒適才是我們應該追究的精神世界。
