2017年，我大四。
十月一過便會處在一個很尷尬的年紀，奔三還早二十打頭卻又走遠。
四年很快過去了，想起這一路走來我竟從未在這個美麗的校園里留下一絲一毫的曖昧情絲，多少還是有點悵然若失的。
以前六個人住的宿舍到如今已經搬得差不多了，空蕩蕩的宿舍里早晨起來有時候格外的冷清。每天重復著從教室到寢室，再到圖書館的單調生活。身旁的好友從頭到尾都是成雙成對的甜蜜著，唯獨我看起來像個異類。有時候去圖書館自習，閨蜜以每十幾分鐘一通電話的頻率出入于安靜的自習室，我看一眼幾乎不會主動亮起的黑屏手機接著和黑白相交的圖書死磕。
每逢一個大小節，閨蜜總是化上美美的妝一去便是一整天，我一個人待在宿舍睡到自然醒然后給家里打上一通冗長的電話才發現不過早晨十點鐘左右。
四年里我可能保持的最好的一個姿勢就是躺在床上刷電影看小說，我沒有那么多老朋友也沒有很多社交應酬。隨著長大每個人都變得越來越忙碌，阿瑤在十里洋場的上海每天孤單的擠在人貼人的地鐵上，河源在深圳總是有開不完的會，阿立簽了新工作后也極少再聯系，俊霞變成了一個神秘隱者，阿倩在母親的萬般阻撓下與相戀多年的男友分了手又和一個沒多少感情的男士不咸不淡的拉扯著……
好像還是昨天，我們坐在萬里無云的大操場上談人生談夢想，轉眼的功夫每個人都沿著自己的軌道孤單的前行下去了。沒有人會在意我們這一群最不起眼的存在，可我們自己知道那些曾快樂的時光叫做青春，這些已經不快樂的叫做生活，最無憂無慮的光景已經永遠變成了一個記憶符號，長大后的生活如魚飲水冷暖自知。
二十四了！我很快就二十四了！
回想過往須臾數年，我竟從沒有好好的談過一場戀愛，到今天我才覺得心里沒有愛的人其實是一種很可怕的現象，這樣的人對生活是沒有多少熱情的，就像我每天復制粘貼的生活。
當然我也曾在十幾歲的年紀死心塌地的喜歡過一個男孩子，但經年累月的因為大家脾氣秉性不和矛盾重重加之高考后分居兩地再聯系時他已經晉升為別人的男朋友。猶記得那個晚上，我望著窗外稀稀落落的星星哭腫了眼，我使勁把頭昂得高高的眼淚還是止不住的往下流，那是我三年最純白的時光吖，那是我曾夢想過可以一輩子的人，那是我曾以為世間萬物都不敵他一笑的唯一……可惜我還沒有盛大的告白一場，他就已經風馳電掣而去了。
再后來和那個男孩聯系的時候他夸我是個好姑娘，他愧疚他自責我們最后走到那一步，我在北上的火車上隔著看不到任何表情的手機寬慰的告訴他“沒關系，都過去了，祝你余生都幸福”，只有我自己知道在眾目睽睽的火車上自己哭得像個傻逼，像個笑話。如今想來這段沒開始就已經結束的盛大“暗戀”已經是前世今生那么遙遠了。
后來上了大學，我遇見一個三觀相同，同樣愛音樂有夢想的男孩子，他那么優秀，那時我想也該是時候談個戀愛了吧！只是生活總喜歡瞎鬧你知道嗎？
每天各種聊天拉扯一年后的某一個520，他確實是有說過喜歡我之類的話，可轉身的功夫卻讓我去找男朋友，美其名曰老媽不然談戀愛！
OK.老媽不然談戀愛？好啊！我等，我可以等的！我也不知道這是一往情深的固執還是沒臉沒皮的作踐，反正我確實等了他好久。
在無數個和他擦肩而過的日子后，他突然就在空間曬了女朋友照片。那次我沒有哭，真的。我只是注銷了曾單獨開給他的小號，刪掉了他所有曖昧不明的留言，徹底的清理了那些似有若無的垃圾念想，當時我的心理活動直白到只有一句“去你的媽寶男，老娘不稀罕……”
張學友唱成年人分手后都像無所謂，那一年的我21，成年確實是成年了，可我并沒有無所謂，真的。如果你認認真真喜歡或者喜歡過一個人，永遠都不會無所謂，永遠都不會！
我有個寫日記的壞習慣，反正現在想來真的是壞習慣，那些從無話不說到無話可說的尷尬過度我只要翻翻日記就能看的一清二楚，所以從那一年開始我再也沒有寫過日記。
太多的過往就這么悄無聲息的從指縫間溜走，我怕吖，真的怕有一天再翻出這些字跡時那種物是人非的心塞。
我總是會聽到這樣的話“像你這樣的人怎么可能沒有男朋友？”
“你談過的男朋友連起來估計可以組成一個車隊了吧！”……
開始的時候我還會極力去辯解，久而久之我已經習慣了這些或真或假的調侃。至少這些都證明我不是因為自己是別人眼里的丑逼才沒有男朋友對吧！
講真，我確實被很多人追求過，說我心高氣傲也好，不知好歹也罷，二十幾歲的我就是不愿將就啊！我寧可一個人夜以繼日的因故事里人物的喜怒哀樂而悲喜也不愿意對著一個自己不喜歡的人強顏歡笑，大家都知道，二十幾歲沒有幾年我沒道理肆意揮霍。長遠的來說，我真的只有一個一生不能慷慨贈予我不愛之人。
后來的每個明天我都在學習和寫作之間平衡，我沒有和閨蜜逛街吃飯的時間，也沒有去會面朋友介紹的朋友的習慣，所以至今很多好友都說我活該如今還單著。
我曾信誓旦旦的講，好飯不怕晚。愛情有時總會來，無時也不必強求。朋友笑我說“非常時期也要強扭一只瓜啊！要走出去才能引進來……”
其實我不是說拘謹到不敢去追一個男孩子的地步，只是短暫的二十四年里也沒有出現那么一個人讓我覺得地動山搖，日月無色。我最青春懵懂的時候錯過一個清風明月的人，后來的日子里再也沒有遇見那么一個可以讓我歡喜讓我憂的存在。
以前我也覺得余生漫漫你總會遇見那么一個人與你伉儷諧行，可現在站在二十幾歲的中點我真的忐忑又彷徨，我走過無數地方的橋，行過無數地方的路，卻沒有愛過一個正當最好年齡的你！這樣的我多少有點痛惜，你最好的樣子其實不是以后多么呼風喚雨文質彬彬，而是未成熟前的幼稚可笑異想天開，我真的不想遇見你的時候大家都變成了一副不茍言笑的老者模樣，這輩子誰不想有一場從校服到婚紗的完美愛情！
可惜，我遇見你的時候注定我們都是一個經過雕琢的半成品。
有時候站在人生的十字路口，我真的不知道你究竟會不會來？又還需要多久才會來？余生其實沒那么長啊！基本上大多數人三十一過，就已經迅速的老去了。沒有那么多人固執的等一場花開，每個人都是匆忙的奔赴下一程，愛情會變成生活可有可無的奢侈品，這樣的生活殘忍又真實。
我未來的男朋友，這一路你風里來雨里去都經歷了一些什么呢？在遇見我之前你愛過的人在遇見我之后真的可以忘記嗎？未來已經近在咫尺，我沒在你最好的年紀遇見你愛上你，你會怪我嗎？這一生我是那么執著的想要找到你，可假使我還是未能一眼從茫茫人海里認出你，你會不會很難過？
雖然這一路一個人真的走的有點辛苦，但我不后悔，因為我就想遇見那樣一個從晚餐后的晚安到早餐前早安的一個你。
我在奔赴你的路上披荊斬棘，如果哪一天我沒能一眼認出你，請你一定要從茫茫人海里揪出我，不然不長的余生，我都要孤獨的老去直至枯萎。
我仍在路上，請你一定一定要再等等我！男朋友，對不起，我遲到了這么多年。我保證，只要我們相遇并相愛，一定堅定的執子之手與子偕老，任憑風吹雨淋，此生情深似海矢志不渝。
