我和前男友

我失眠了,怎么也睡不著,翻來覆去,甚至開始頭疼。我決定起來看書。

看到和身體鏈接的時候,我感受到了自己為什么睡不著。我心里有很多的不安。因為我看到前男友去了合肥。我在想他為什么要去合肥?他是不是又去見朋友了?他是不是交了新的女朋友。我試探性的發(fā)消息給他,他有回復(fù)我,但是不痛不癢,我感覺到自己有種失落感,好像自己失去了原來的地位,我又有些害怕,如果他真的找到了女朋友,而我是不是又在感情領(lǐng)域經(jīng)驗了新的錯誤,我有點害怕,我好想有種被拋棄的危機感。我睡不著。

我想到他就覺得很生氣,很憤怒。我好像和他在一起的時候,扮演的都是支持他的角色。其實我好生氣,我覺得他簡直就是一個懦夫,無用的男人。他根本沒有真正的用心在未來的家庭上,也沒有真正的要為我,未來的老婆孩子努力去做點什么。他就是這樣等等等,媽的!我要一個家,你什么都沒有做!當我準備買房子,準備生孩子,準備結(jié)婚的時候,你丫就像一個烏龜,縮在殼里,隨便我做什么,都和你無關(guān)。你怎么可以這樣,你沒有感情的么?你能不能有點生命力,有點責任感,你能不能看到我!我好討厭你,我受夠了你!你這樣對待我,我覺得自己被耍了。看到你四處招搖,我感覺自己什么都不是!我被完完全全的忽視了。你要是在這個時候有了女朋友,你對得起我么?我對你的付出,都喂狗了么?我覺得我被玩弄了!我所有的付出你根本看不到,你根本不了解,你根本沒有一次好好珍惜過,你在踐踏我對你的感情,這讓我好受傷,我覺得你好垃圾!

我真的對你好生氣。

我好心疼我自己。我看到了自己在這份感情里的認真,期待還有投入。我看到了自己在這份感情里的委曲求全,我看到了自己在這杯感情里的著急,無奈。我看到了自己在這份感情里,深深的失落。我沒有得到真正的疼愛,珍惜。我沒有得到一個男人對一個女人的責任與實踐。我好失落。我好失望。我好無奈。我好難過。我好害怕,我害怕我和一個根本沒有愛的人結(jié)婚,我也害怕我根本結(jié)不了婚,因為沒有正確的人。我知道我又在自我不信任。對啊,我還不自信,我還活的很卑微,我真的很軟弱,不敢真正的面對。我好無力。

親愛的內(nèi)在小孩,對不起,當晚上你發(fā)出心里擁堵的時候,你拉我衣角的時候,我選擇多喝一點酒。我好害怕面對你,因為我也不知道怎么辦,我不知道怎么處理。我真的好想不去糾結(jié)我和他的事情了,我好想灑脫一點,我好害怕別人看不起我,為什么總是在和他糾纏。內(nèi)在小孩,你知道么,我也害怕,我害怕我自己無法面對,他會娶別人,他會真的離開我。我不知道怎么辦。

我知道你在逃避我,因為你想喝多了直接睡覺。因為你不愿意去想了。我真的好難過,好委屈,我需要人擁抱我,安慰我,心疼我,珍惜我。你拒絕了我。你把我推的遠遠的,你不承認我。我受了委屈,在我最需要你的時候,你不是也一樣討厭我么。我有了害怕,在我最需要你的時候,你不也是推開了我么?在我難過的時候,需要安慰的時候,你不也是一樣,喝酒來麻痹自己的需要,發(fā)微信來試探我么?你愛我么?你和他做的是一樣對待我的方式!我覺得好絕望,好無望。我都不知道為什么要活著!你總是這樣對待我,欺負我,委屈我,討厭我,忽視我,虐待我,拋棄我!你是一個騙子,徹徹底底的大騙子。

對不起,是我錯了。我沒有好好對待過你,我沒有好好的愛過你,我沒有好好的珍惜過你,我把所有的希望都寄托在別人身上,我總是希望別人好好對你,愛你,珍惜你,可是我自己卻總是做著各種各樣傷害你的事。我突然間好想告訴你,我真的錯了,對不起。你愿意重新給我一次機會么?讓我重新認識你。對不起,我還不熟練,我還不知道該怎么面對你。

你能不能不要再找他要了,你能不能不要在責備他了,你能不能把眼光放在我身上一會,我真的需要你。

我愿意陪伴你,我愿意看著你。我愿意!因為我要學(xué)習(xí)愛你,這是我最想做的事情。你不快樂,我覺得人生都沒有了意義。對不起,我愛你,盡管我還不知道怎么愛你。

我想要出來透透氣,我只想讓你知道我很悲傷,我想讓你陪著我好么?

好。我愿意陪著你,在你悲傷的時候。

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