(愿你歸來是少年)
文章來自微信公眾號:愛在迷惘中
我們曾是少年
“我年輕時曾是一個性格暴戾的少女，把決絕當做美德，搞砸了和很多人的關系，我愛過的和愛過我的都有。當我想起這些，忽然內心有所震動和鈍痛，因為這其中也包括了那些我不愿意失去的人。我跟自己講，往后的日子里，現在存在于我生命中的情感，我再也不能搞砸了，一個都不行。”
今天玩微博的時候看到一直很喜歡的作家13年在微博上寫下這段話。
不知道為什么，看到這段話的時候鼻頭很酸，眼睛很疼，過往的每一個情景都在我的腦海跳動，那些深夜無助的眼淚和內心的拉扯好像都要從嗓子跑出來了。
01
13年的時候我讀高中，像每個青春期少女該有的模樣，有小心翼翼暗戀的男孩子，有無話不說的好朋友，有不能說出口的喜歡，有被拒絕后的難過，也有拒絕別人的內疚。
我曾以為會像無數少女的青春一樣，平淡熱烈而又充實。
很可惜，恰恰相反，它布滿了劣跡斑斑的劃痕，以至于現在當我想起來的時候，都恨不得一把大火把它們燒成灰燼。
像所有下午三點鐘的青春劇一樣，我因為一個男孩失去了一個女孩。
02
樹袋熊小姐是我轉入這個高中第一個認識的女孩子，她聰明樂觀成績很好還很熱心，我們像所有那個年紀的女孩子一樣，會交換彼此的秘密，會討論喜歡的男孩子，會因為不想上早操假裝肚子疼偷偷的躲進廁所。
一切看起來都是相安無事，直到那個燥熱的夏季，我偷偷的談了一場戀愛。
我和樹袋熊小姐就再也沒有說過一句話，甚至連當面吵架都沒有，就此消失在對方的世界里，像從未認識過一樣。
那個時候我初嘗戀愛的酸澀，被喜歡的男孩子分手后，整日都沉寂在難過中。
沒煩惱同學就是那個時候出現的。在那個使用諾基亞的年代，他每天不厭其煩的傳簡訊開導我，我像是抓住了救命的稻草一樣，每日每夜都同他講起我在上段戀愛中的卑微和無法言表的喜歡。
我以為他同那個年紀的男孩子一樣，喜歡窺研別人分手的原因，也有一顆八卦的心。直到某個大風漫天的晚自習，我被叫去操場，看到他背著書包在原地打轉，我跑過去想問他有什么事不能打電話說，非要在黑燈瞎火的地方說。
他不停的拉扯著校服寬大的下擺，支支吾吾的說，我好像有點喜歡你。
我站在原地怔住了，沒等我反應過來他又說，“我不是覺得你失戀了可憐才這么說的，是因為最近和你聊天，我覺得你是個挺好的女孩子，才喜歡……”
后來他說了什么，我都沒有再聽了，只記得最后是我跑掉了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 03
青春期的孩子，關于暗戀都是美好又心酸的，小心翼翼不知疲憊的玩著喜歡你的小把戲。
可若把那層紙捅破了，多多少少都有點青春期的逞強和羞澀。
后來，沒煩惱同學的簡訊我也很少回了，偶爾在學校碰到的時候也都會刻意的繞著走，原來見面的問候和調侃都變成偶爾目光注視的躲閃。
可當時的我并不知道，命運不會因為你的逃避和躲閃而去憐惜你，該你承受的每一寸它都會慢慢施加給你。
后來，沒煩惱同學把他得不到回應的簡訊都改成了寫信，幾乎每周一封，自顧自的講起他令他快樂令他懊惱的事，每封信的最后都會寫著，我等你。
終于，在那個燥熱蟬鳴的夏季午后，我們在一起了。
這也是我和樹袋熊小姐鬧掰的導火線。
沒煩惱同學和樹袋熊小姐兩年前在一起過，后來分手了。
青春期的孩子都有不明所以的占有欲。我有，他有，她也有。
就像小孩子有了玩具，即使新玩具再有趣再好玩，當舊玩具被人碰一下的時候心里多少還是會有些膈應吧。
那個時候我一心覺得委屈，不知道自己做錯了什么。
或者，我其實知道自己做了一個不應該做的背叛友情的事情，但那個時候我心里不愿意承認。
所以，當樹袋熊小姐開始繞著我走的時候，不再同我講話的時候，當我從別人嘴里知道，那些我曾經說給她的秘密如今變成大家笑料的時候，我心里暗暗覺得，是她，拋棄了我們的友情，是她，因為一個男生拒絕同我親近。
年少心傲，誰都不愿意妥協。我們像兩個被囚禁到跳腳的動物，一觸碰就要露出最兇狠的面目。
當然，我和沒煩惱同學沒多久也就分開了。
而我和樹袋熊小姐卻再也回不到過去的親密了，甚至到現在，這件事已經過去四年了，我們仍然沒有任何的聯系。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 04
此后每每和大家談起高中那種無知的美好，我的內心沒有一次不受到譴責。
即使廉價的自尊讓我無法對別人說出口，可我的心里明白：我很討厭自己年輕時自以為是的想法和不堪一擊的決絕。
那個時候我太關注自己內心的想法和別人對我的看法，卻從未留意過，在每一個我為失去她這個朋友難過的漫長的深夜，她是不是也和我一樣無助和難過呢？
只是每每想到這些，我還是覺得非常的內疚，為自己的無知和年少時對友情的不忠而感到羞愧。
那天，整理柜子偶爾翻到高中的信件，那些發黃的信紙和別扭的字跡，每一封都像是在提醒我過去做的荒唐的事。
此后碰到的每一個喜歡的男孩子，我都本能的選擇逃避，妄想用這種方式能減少內心的悔恨
之后的很多年我都沒能擺脫這種病態的感情觀，我知道總有一天我能對喜歡的男孩子說:感謝你的出現，過去的往事就如煙。
可我不知道，那一天什么時候會來，可能是明天可能是多年以后也或許大概永遠都不會來了吧···
05
很多事情，當下發生的時候可能令人憤怒無助甚至絕望，可把它們放在時間的長河里，你就會發現，沒有什么是不能原諒的，沒有什么是無法釋懷的。
十六七歲的時候急切想要證明自己和這個污濁的世界不一樣，揣著不可一世的理想企圖在這個物欲橫流的社會干點驚天動地的事情。到二十一二歲的時候，慌張的隱藏標新立異的想法，埋頭融入每一個和自己不搭的社交圈，幼時引以為傲的理想只怕是難以啟齒，什么理想和愛情都不要了，只想和過去的自己握手言和。
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