記憶不是線性的，年終總結如果想寫的有條理一點還是需要翻開相冊回憶一下。
1月份，研一期末周，當時學校封校，每個宿舍憑證出入，可樂是奢侈品，語料庫語言學、篇章語言學、定性與定量課程論文一件接一件，元旦凌晨，封在宿舍的大家齊聲喊新年快樂！就這樣開啟了2022。元旦后沒過幾天，學校就組織返鄉了，回家的高鐵因為大雪延誤，從早上五六點到晚上五六點，我真的很餓，就和媽媽說想吃火鍋，忙中出錯，她忘記關火，廚房著了。迎接我回家的，是一片狼藉。整個寒假，我在寫和師姐組隊的比賽論文，重復套用模板，做一些無意義的總結，整個人就是非常疲憊，因為廚房重新裝修的緣故，寒假做飯都是簡單做做，農歷新年過得平淡，不難過也不開心。
2月底就開學了，回學校之后，很多課程都在比較遠的教學樓，每日奔波上課，日子和上學期沒什么不同，在慢慢適應郊區研究生生活，變故又發生了，我知道我不是媽媽親生的之后，真實體驗因為震驚一晚上沒睡，第二天好在課很多，但我還是哭了一天。我以為我可以想明白，可是我什么都不明白。我可能太乖了，不會叛逆、不會做出格的事情，課程還是在上，還是在給導師打工。但是我預估會做的事情都沒做：沒有找兼職賺錢，沒有找實習，沒寫文章，沒準備語言考試，與其說受了打擊，不如說自高考之后，唯結果論不再成為我的動力，我沒有很想完成的事情，整個人沒有動力。但是多謝應試教育，課程成績還不錯，但是除了評獎學金，成績單沒有任何作用。我再也不能談論一些事情：比如哪里比較像媽媽，哪里比較像爸爸。所有溯源類的話題，我都不想談論了，我沒有了追求，一切都好像是無所謂。我既沒有辦法享受過程，也沒有辦法找到可以為之忍受苦難的終極目標，我的思想發生了轉變，我不想爭，可是我又不甘心。總之整個人擰巴成了一個死結。
6月份，本來報了catti，可是我什么都沒有復習，而且又有消息說要封城，我就早早的回了家，回家之后媽媽和我講了我的身世，我多希望她說的都是假的，可惜沒如果。接著我回老家探望了重病的親媽，從始至終，她沒和我說任何話，也沒有要拉拉我的手，什么表示都沒有，你說我恨么？說實話，我只恨告訴我的那個人，對老人來說，他們的不打擾對我來說也是解脫，任何關系，只要不聯系就不會有煩惱。
8月份，我在教育局實習，真實感受上班之后，我至少明白了我真的討厭辦公室有人抽煙，大家無所事事。工作離家太近不好，每天沒有收獲感不好。本來以為不會在家過9月份生日，所以提前一周過了，大家一起去飯店吃了飯，切了蛋糕，可是我不想過生日了，我也沒有很多朋友，我只是可以在生日這天發條朋友圈記錄一下罷了，生日的意義在于在這天媽媽經過痛苦的分娩，把我帶到世上。但是我只是被人送掉的，我想忘掉這件事。
開學之后，我就成為研二學生了，找工作的壓力感覺更為明顯，我報名了教師資格證考試，這是這學期唯一一件我做成了的事情，前幾天查成績科一科二考過了，但是明年還是要考科三和面試。10月份，在去找好朋友的路上，得知她死了，我最后沒接電話，沒和她說一句，我不后悔，每個人都要為選擇付代價，我不回復是她的代價，我做這個選擇問心無愧。
11月份參加了一次學術會議，被參會老師狠狠批評，態度不認真，論文毫無水平。確實是這樣，那篇論文，只是我幫老師做的項目的一部分，做項目就是這樣，申上了就好，內容寫的差一點沒關系。我只是想達到畢業條件，僅此而已，所以我就沒有細讀，再修改論文，就這樣交了上去。被批評之后，我沒有了再讀博的想法，我那殘存的自尊心經不起這樣的打磨與蹂躪，我不想跟著我現在的導師讀一個全憑自覺的博士，找一個嚴格要求我的導師又感覺壓力山大，雖然我懂既要又要不可取，但是未來人生很長，我不想不開心。
12月我又早早回了家，因為放開了，輾轉三年，最終還是匯入全球大流。回家之后，盡管沒有和外界接觸，還是沒能幸免，感染了，好在癥狀比網上傳的都輕，就發燒了一天，結束之后也沒什么明顯后遺癥，只是很多老人沒能熬過這個冬天，共和國院士也好，老家親戚也好，縣城里認識的人也好......死亡是平等的，新冠是加速劑，換個說法，之前三年，在國家的保護下，有些人被保護的很好，代價是不愉快的過程。拋開過程談結果毫無意義，失了民心，終是白費，所以現在放開了，代價還是由人民承受的。昨天是圣誕，我和二哥一家去了環球影城，人很多，此起彼伏的咳嗽聲不斷，可是沒有人害怕，沒有人躲閃，地面上保持一米社交距離的標簽還在，可是那個紛紛嚷嚷的中國在回來了。
一面是死亡，一面是生機，多么魔幻的2022，終于要接近尾聲了。快樂都是浮于表面，我在擔心媽媽的身體，同時我知道我的專業水平沒有那么好來支撐我想找的工作，留給我在蹉跎的時間并不多了。
ps:這個年終總結寫的非常流水賬，讓我回想起2019年的年終總結，也是這樣，從1月開始羅列大事件一直到12月，在科爾馬火車站對面酒店大廳的沙發上，我在一張A4紙上，現在我是在家里二樓床上，在電腦上記錄。可是又有什么所謂，畢竟這是獨屬于我的總結。
