喜歡她只要一瞬間

蘇州樂園的鬼屋里，她拉著我的手走了一路。雖然只有幾分鐘，但我想我是喜歡她了。

沒有太多的過程，也沒有太多的言語，喜歡了就是喜歡了。開始把她設為特別關心，開始有事沒事看看她的一切，開始做所有暗戀的人會做的事。

我知道，我并不是一個出色的人，甚至是一個很平淡的人，平淡的過分。并不高，并不帥，并不瘦。但是，我也有追求愛情的權利，我也希望我能擁有我的，那份真摯的愛情。可是我想是我想錯了人。也許她并不是我期待的那個人。以前不是，現在不是，以后也不可能會是。

和媽媽吵架了。吵得很厲害，我心里很難受，委屈，不甘，不滿，對自己的抱怨，我哭了。告訴她我心情不好，她就一直問我怎么了，我想了很久，決定告訴她原因，以及我埋藏在心里很久的我喜歡她。想了很久很久，寫了一段不短的話，發給了她那封郵件。不多久，收到她的回信，告訴我不知道怎么回答我。我想我知道 不知道怎么回答 的意思就是我們不可能的。我其實早就知道這是一個必然的結果，但我仍然嘗試了。說是嘗試，但是我告訴她的意思只是我喜歡她，我并沒有奢求過能和她在一起，只是單純的告訴她，我喜歡她。但她卻委婉的回答的斬釘截鐵：放棄吧。

不知道為什么，還是喜歡她，那么喜歡她，喜歡的不能自拔。她的信息定然秒回，而我的信息，總是一等再等，她想看到了才能看到。我也知道，喜歡的人和被喜歡的人是不同的，自己選擇的，能怨誰。但我依然期待能有她的關心，哪怕偶爾想起我是否過的很好。

總是期待著可以有那么一天，她能發現我的好，能嘗試著接受我。但是總是一次又一次的失望，失望，到絕望。

還記得和她開玩笑說要養她。她好多次都說以后等你養我。每次她這么說的時候我總會想象到我們在一起的甜蜜，但卻又會突然醒轉是怪自己又做夢。該放棄，卻又不甘心，不忍心，太傷心。

前天，看到她朋友圈，說希望我的回報能等于我的付出，下面自己給的評論我好想你，那時候，我感覺自己是笑著的，笑自己多愚蠢，為什么要做夢？該醒了。

真的，自己還是看好自己的定位才好，我是個感性的人，容易悲傷。單戀是多么痛的感受。難受過無數次，無數次的幻想。卻又一次次看到她對她愛的人的告白，其實她完全可以不讓我看到，難道真的我就這么不重要嗎？知道我那么在乎你為什么還要這么輕易的讓我看到你對別人的感情？

好想放棄了，這已經不知道是地多少次的決定了，但是我想這次會是真的下了決心了。

朋友們，你們知道心口那一陣劇烈的酸楚襲來的感覺嗎？好難受？