敬啟‖寫給三年后的自己

? ? “一壺濁酒盡余歡,今宵別夢寒。”曾經,你的眼中有一片悲傷的海,有不小心揉碎的星河塵埃。而當我遇見你,卻是邂逅了,邂逅了一世的,春暖花開。


? ? 2017年8月19日? 星期六? 晴?

? ? 當我寫下這封信時,我還是一個無所事事,喜歡做白日夢的大學生。而當你看到這封信時,應該已經大學畢業了吧。不知道找到工作了沒有,如果還沒有找到,希望你不要灰心,一定要找一個自己喜歡的職業。畢竟,我已經妥協太多了……所以在這個方面,希望你可以堅持自己的想法,活在世上,總要有什么值得留戀的吧……爸爸說,人這一生不能什么都由著自己的性子來。但從小到大,我何曾任性過?難道我選擇自己的人生方向就是“任性”嗎?人活著,若是連自己都無法做主,那還活著干嘛?我不明白,或許,那時的你會明白吧……

? ? 談戀愛什么的就不問了,應該不太可能……但如果鐵樹開了花,你終于開了竅,也是不錯的,我雖然嘴上說不找對象,不結婚什么的,但是如果有一個人能關心你,也挺好的。現在的我,依然堅定地選擇不結婚!但不知那時的你,能不能擋得住現實的流言蜚語呢?

? ? 很抱歉,給你寫的信,好像沒什么正能量,原諒我現在,正處在那該死的“迷茫期”,唉……自己都覺得矯情……是從什么時候開始,我變得不自信了?或者,是越來越不自信了?亦或是,自己好像從來就沒怎么自信過……老實說,我真的很討厭現在的自己,因為漸漸地發現,原來自己并沒有自己想象的那么好??偸亲宰鞫嗲?,總是把自己的意愿強加到別人身上;總覺得別人應該圍著自己轉,如果沒有得到相應的回應就多愁善感,覺得生無可戀;總把自己的不幸強加到別人身上;總覺得自己對別人好別人就應該報以感激;總是為了得到別人的認同與關注,就竭力地引起別人的注意,甚至是放低姿態,嘩眾取寵……到最后,不僅得不到別人的尊重,連自己都變得討厭自己。之前在微博上看到過一句話,“真正有修養的人從不炫耀自己擁有什么,因為他們不自卑。”當看到這句話時,心里突然咯噔一下,細細想來,我真是自卑得有夠徹底的……

? ? 牢騷發得真夠多的啊……抱歉啊……多希望三年后的你看到這封信時,會狠狠地嘲笑這時的我是多么地愚蠢,多么地矯情,多么地小家子氣……至少那樣的話,就證明你已經走出來了,不是嗎?

? ? 信的最后,附上一首小詩,這是此時的我,真心地想獻給彼時的你。希望能讓正在獨自面對這殘酷現實的你,感到哪怕一絲的溫暖。


《致畢業后的你》


想寫一封信給你,

像風迢迢赴萬里,

不知歸期。

想寫一封信給你,

卻忽然發覺語罷無從寄。

恍惚間,

詞未寫就,墨已先寒。


已經記不清這是第幾個夏末時節,

繁華一場,云水千年。

時光是一支精致的筆,

卻蘸了極厚重的墨,

書寫著歲月策劃好的結局。

從春花到秋月,從相聚到別離,

光陰往返交替。

我所能做的,

只是平靜的等待,

等待著有一天,

我終于可以踏上你曾留下的足印。


不知現在的你,過得好嗎?

是否實現了當初的夢想呢?

還是已經在現實洶涌的浪濤中逐漸飄零了?

流光容易把人拋,

清宵酒醒處,婆娑的,

又是誰的執著?


竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?

一蓑煙雨任平生。

如果可以,

我愿做一個靜默的拾荒者,

收集一整個青春的流浪,

把所有故事輕輕寫在回憶的箋上。

如果可以,

我愿做一個落魄的詩人,

獨坐枯藤老樹下,

靜靜地飲完一盞歲月留香,

將往事輕唱。

如果可以,

我愿做一個不悟的入世者,

醉倒在溫存迷醉的紅塵中,

承受生命的沉重與呼吸的累贅,

樂此不疲。

歲月溫存,

時光終會將滿城的風絮,

化作梅子黃時雨。


回首向來蕭瑟處,歸去,

也無風雨也無晴。

歲月極美,

在于她必然的流逝。

那不如就點到為止吧。

既然找不到可以相送的花,

就把祝福,別在襟上吧。

這樣,

當我想起你時,

就如同聽到了舊時最愛的搖籃曲,

仍是那般安寧。


? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——墨紋

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年8月19日

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