前年想到要出去玩就買了帳篷，可是各種原因，帳篷一次都沒用過。晚上我跟老公說可以在客廳搭帳篷一起住，體驗肯定很好。誰知道他很不樂意，一會說墊子太硬不舒服讓我一個人住，一會說搭帳篷很麻煩。我就覺得他一點都不配合，天天睡床上很無聊，都不愿意嘗試下新生活。心里很生氣，轉身想出去跑跑步。
到了樓下，因為生氣，氣息不暢，跑步沒法進行，就沿著馬路走走。總覺得氣息堵住了，我吸氣困難。為了感覺好些，我嘗試深深地吸氣和呼氣，可收效甚微。
接著我聰明的大腦馬上上線，說他不想睡帳篷也能理解，不能強迫每個人的生活節奏和想法都一致，你看他平時對你也很好呀，不能每次這樣就生氣，對他也不公平。
這種想法讓我感受到了威脅，又開始為自己辯解。他一個男生，如果愛我的話這點小事都不做，真的是足夠愛嗎？他打游戲就可以，搭個帳篷有那么難嗎？
發現頭腦爭吵不休，我馬上意識到我又跑到觀念里去了。為了能讓我集中注意力在身體，我把手放在氣息堵塞的地方，很快我發現是心臟往上的位置。手的溫熱和呼吸的頻率一起清晰起來。沒有思考，只有體驗，大概走了一兩百米那種呼吸不暢的感覺消失了。
驚訝于鏈接身體的神奇，我想起兩天參加沙龍的一個發現。當時老師為了確定晚上要做個案的人選，請有意向的伙伴舉手溝通來決定。當時有兩個人舉手，她詢問完一個人情況，后問另外一個伙伴愿意不（這個伙伴不是當時舉手的兩個人之中的）。我當時很快替老師擔心，他是不是太累了忘了剛才舉手的人，所以選了后面這位伙伴。后來詢問老師，老師說她根據私下和課堂的回答一起選擇了當時的案主。我也馬上意識到我的擔心，選人不是我的責任。
其實不止這次，我一直愛操心。晚上老公如果和同事喝酒打牌回來晚我一直睡不著或不踏實，萬一他喝多了，或者打牌晚了那么累開車多不安全。他出差坐飛機沒收到他的安全落地的信息我也擔心。
親人就算了，我對待同事也是，有次我們一起參加培訓，有個同事可能因為有事請假了，一直幾天不見人，我就想聯系他問問沒事吧，會不會遇到什么意外。其他同事知道我的想法后說他可能就是不愿意讓我們知道他去哪了，要不怎么會一個信息都沒有。后來才知道果然他是因為一些私事。我為自己這么深的擔憂更加清楚地有了感知。
我的擔心來自那里呢？過去的經歷中有哪些讓我印象深刻的擔心呢。很快兩個畫面浮在眼前。
一個是夏天的電閃雷鳴暴雨，閃電似乎要把天空劈出一道道口子，雷聲震耳助威。暴雨馬上匯城水渦，離廚房的門口越來越近。爸爸打工常年不在家，媽媽出收麥子還沒回來，這么大的雨不知道能不能找到避雨的地方。家里的院墻出水的口比較小，她在的話會在大雨中拿著鐵鏟不斷地捅，防止出口被堵，可是她今天能不能找到避雨的地方都不知道，會不會被……滿腦的意外不安充斥著，幼小的我在廚房門口呆呆地站著。
還有一次是晚上，媽媽去磨面還沒回家。我當時沒開燈躺在床上，不知道過了多久，我感覺床邊仿佛有個怪物在看著我，可是我又不敢轉過頭去看，就直挺挺地平躺著，一絲都不動，甚至連呼吸都要屏住。
回想這兩個場景的時候，我忽然覺得胃的地方有刺痛，眼睛里酸酸的，身體就這樣快速地做出反映，大腦其實在懵逼。
我看著兩個場景里的小姑娘，她們是那么無助，不安，也很弱小，沒有力量去面對。看著她，我很心疼，心中還有委屈，淚水也漫上眼眶。
我想現在的我是可以安慰她的，走到她身邊，抱抱她，告訴她你的擔心和害怕我都看到了，我可以陪你，你放心，并不是只有你一個人。媽媽也沒事的，她是大人，會保護自己，下雨的時候她可以找別人家去躲雨，等大雨過了，路好走了，她就回來了。放心，會的。而且媽媽后來也安全的回來了，不是嗎？
跟小時候的自己在一起，并不是只有她感覺好些，我也覺得自己很舍不得離開她，有她在身邊，我也很踏實，有你真好，好久都沒有回來看看你了。以后會常常回來的。
眼淚不知什么時候已經沿著臉頰滑下來，我繼續走著，調整氣息，告訴自己，該回來了。用力搓熱雙手，在眼睛和臉頰上輕輕拂過。我會永遠記得那個夜晚。
