喜歡就關(guān)注微信公眾號 瘋子五彩 每天聽我一個生活里的故事
（有晴的地方就會有陰，人也是一樣。）
“來來來，熱騰騰的魚頭湯，好吃的不得了！”
“哇，老爸的手藝就是好，好吃！~”
“五彩，趕緊吃啊！再不吃，沒有嘞！”
我顫顫巍巍地拿起筷子，小心翼翼地伸入鍋中，挑了塊兒最符合我標(biāo)準(zhǔn)的魚肉，瘦肉，沾了點湯水，有些猶豫地放進(jìn)嘴里。
“嗯~，腥。”
“我說這孩子凈說瞎話，根本一點兒也不腥，我還不知道放了多少酒呢！不腥，快吃！別廢話！”
“就是，腥什么呀，這么好吃還腥，那你吃別的菜，我們吃魚咯！”
“你們吃就吃，反正我覺得，就是有點兒腥。。。”
從小學(xué)到大學(xué)，這樣的場景我經(jīng)歷了很多回了。
我的媽媽和我姐姐還有我爸爸都很愛吃魚，偏偏我，就是不喜歡。
每次看見桌上有魚，我都離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
現(xiàn)在還好點，都能擺在面前了。
可能是因為長大了，知道餐桌上要也有規(guī)矩，要尊重每一個人的飲食習(xí)慣，不能由著性子來。
于是，
我開始懂得，有些味道，是我怎么也嘗不出的。
要說為什么討厭吃魚，我還真有一個原因。
說出來，你可能不信。因為這個理由，我說多了，別人也聽多了，連我自己都塊有些不相信了。
但是，每當(dāng)我再次和別人談起魚這個話題的時候，
我還是會把它當(dāng)作佐證我不吃魚的最有力的證據(jù)。
8歲那年，我好玩兒，不懂什么物理知識。
媽媽在一旁殺宰一條白白胖胖，脊背上散發(fā)著青色光澤的大魚，我，坐在一邊看。
看著看著，我不禁動起了“歪”念頭。
我把一根兒吸管兒插進(jìn)盛滿魚和水的臉盆里，咕嚕咕嚕，我吹起了泡泡。
吹著吹著，我就在想，怎么才能把泡泡吹得更大，我要讓泡泡炸開來！怎么做呢？
于是，我想到了一個好辦法！（這句話，從我8歲的外甥口中也經(jīng)常聽說，我真的很害怕~）
到底，是什么辦法讓我終身怕魚呢？
我想著，
如果大吸一口氣，把肺里的空間裝滿，然后借著吸管兒猛吹進(jìn)盛魚的臉盆里，是不是泡泡就能飛起來？
我想，是的。
于是，我就順著這個聰明的想法去實踐了，
沒想到真的就把魚泡泡吹得天花亂墜。
這一墜，可了不得。
濺得我媽媽一身血水，魚皮魚肉魚鱗等，
只要是與魚有關(guān)的一切，都被我吹得舞動起來！
它們，被巨大的浮力趕到了臉盆的周圍，足足形成了一個圈兒，圈里圈外全是血水。
它們不停地翻滾，我開始覺得有點兒惡心。
媽媽見狀，急忙阻止了我的行為，并埋怨我把地上弄得一團臟。
小時候的我就是調(diào)皮，在外邊兒不敢欺負(fù)別人，專門窩里斗。
總想著怎么能夠捉弄到姐姐，或者媽媽這些女生，
好像一旦成功，我就獲得了某種男子漢般的快感。
其實，
還是因為心里面知道，媽媽是不會揍我的，最多也就是說我兩句。
所以，就愈發(fā)大膽了。
當(dāng)我再一次把吸管兒偷偷地插進(jìn)臉盆里時，我的心是緊張的，同時又帶著興奮。
我想再一次聽見魚泡泡鼓起來的聲音，以及泡泡沖破層層阻力爆炸的聲音。
當(dāng)然，最重要的還是要把我那飛濺的血水噴到到地板上，噴到媽媽的身上時，
媽媽生氣的聲音才是讓我覺得最自豪的。
因為，媽媽是愛我的。
不信你看，她又幫我收拾起來了！
可是，
意外總是來得這么突然。
我想著要把空氣都吸進(jìn)肺里，卻沒有想到我的吸管兒還插在水中。
我吸的是滿滿一大口，帶著魚腥味兒、血絲和鱗片的臉盆里的水！
根本就不是什么空氣！
我仿佛感覺時間好像靜止了。我不知道怎么做才能挽回這段損失。
因為，我把它喝了下去。
我也不知道為什么我會喝下這碗水。我只知道喝完后，我就再也不吃魚了。
當(dāng)晚，我就沒吃。
我依稀的記得，媽媽好像笑了，然后還一個勁兒地讓我吐出來，不停地安慰著我，不停地擦拭濺在我身上的水，同時對我說：
“沒事的，五彩，喝幾口水不會死的，但你看這水這么臟，可是會生病的！叫你下次還玩！”
我看著水里的魚頭，它不是死了嗎？怎么那雙大眼睛好像一直瞪著我，好像在對我說：“小寶貝，倒霉了吧？嘿嘿~”
我感到，
生無可戀。
——這，只是前奏，會不會有點長呢？如果你有耐心的話，我后面要說的才是今天的主題。
10：42分，我剛起床。拿起手機看時間的時候，我知道已經(jīng)來不及了，我得趕緊做飯。
家里只有我和我姐夫兩個人，我們事先商量好的，我做飯他洗碗，估計這會兒他已經(jīng)餓了，況且我也還沒吃早飯吶！
于是，我騎上小電動，奔赴菜市場。
一路上，妖風(fēng)肆虐，把我的臉吹得冰涼，我的頭發(fā)，算了，管不了這么多了，我得趕緊到菜市場。
突然，我注意到路邊的酒家的門前有一副“親密”的景象。
? ? ? ? ? ? ? ? ?
一對父子緊抱在一起，父親把其中的一只手托住兒子的腦袋，另一只手環(huán)抱在兒子的臀部和腰間，看上去兩人就像貼在一塊二，距離很近，兒子被保護(hù)的十分安全。
父親慢慢地把腰彎下去，我眼看著他微微翹起的嘴唇就要落到兒子紅彤彤的臉頰上，兒子和父親一樣，眼角倏地生出花瓣似的微笑，爽朗的笑聲穿透進(jìn)我的耳膜，我似乎也感受到了那份幸福。他們，就這么毫不顧忌地打鬧在酒館兒前的長廊上，身旁是來來往往的人流和車輛。
進(jìn)到菜市場，我把小電驢停放在一位買菜老人的前方。
這個菜場里有一大半的商販?zhǔn)浅ｑv用戶，有自己的固定攤位，也就是交了租金的合法商戶，而另外一小部分則是由像老人這樣的菜農(nóng)構(gòu)成，他們每天一早把自己種的蔬菜拿過來變賣，價格自然也就較那些合法商販低了些。
我之所以在這位老人的攤前買菜，一方面是有便宜的原因，當(dāng)然，她的攤位離門口最近，我第一個注意到人的也是她。
與此同時，我多少還受到一些善良、同情等情感因素的左右，加上我真的不知道買什么菜回家，所以也就把車隨便停在了一邊。
“菠菜怎么賣？”
“四塊錢一斤！”
“三塊好賣嗎？”
她沒說話。
“蓬蒿呢？”
“蓬蒿是5塊！”
“三塊的話，各自拿一斤把！”
“好好好，給你了。”
（我發(fā)現(xiàn)我還起價來還真有一套）
接過老人找來的零錢，我看見的是一雙粗糙且布滿裂紋的龜裂的手。
我內(nèi)心一緊，但我當(dāng)下沒有想太多。
我把車子的鑰匙拔下來，習(xí)慣性地叮囑她：
“麻煩你幫我看著點兒，我去里面買點東西。”
“噢！好！你去吧！”老人負(fù)責(zé)任的說。
我買完生姜回到她的攤前，我對她說：“謝謝啊！”
“哦，沒事。”她好像很意外，又十分鎮(zhèn)定地繼續(xù)擇起手中的菠菜。
回家的路上，我一直在想。
二十歲的我，也曾經(jīng)歷過那對父子間的親密歡樂。
我記得小時候，我的父親也總是把密密麻麻扎人的胡須刺進(jìn)我的臉頰，然后我推搡著要離開，他卻洋溢著幸福的微笑。
我一定不懂他當(dāng)時的快樂來自何處，我能感受到的只是我的疼痛，和爸爸無厘頭的打鬧，我一點也不高興。
今天，我作為一個成年人，我沒有結(jié)婚，也沒有孩子，只有一個小外甥。他現(xiàn)在8歲，我21歲，以前我也總是抱起他親他，弄他，寵溺他，不知道當(dāng)時的他，心境是否和我一樣呢？感到幸福、快樂，還是，知道我很喜歡他，但是并不想我親他。
這位老奶奶，也是一樣。我還價，是因為我很骯臟，我被世俗的利益紛爭教的太壞了。
我是帶著有色眼鏡去買菜的。因為我覺得，別人看我還小，也都是生意精，肯定會漲我的價。我還個一塊兩塊，也是在情理之中吧！
但是，當(dāng)我離開老人的攤位時，對她說的那聲“謝謝”，是真心的，不帶有一絲的虛假。
它里面包含了我太多的酸甜苦辣。
有對在商業(yè)模式下我倆不得不進(jìn)行討價還價的無奈，這種無奈使我面對一個年近古稀依舊為生活而奔波的老人充滿懷疑，我怎么會這么殘忍？
有對她努力拼搏不甘墮落的贊美，
還有對她心底那份真善美的保留而留下的淚水。
一聲道謝的背后，包含了這么多的情緒，老人你能不能嘗到，它們的味道。
回到家里，我做好了飯菜等姐夫來吃。
他正忙著做淘寶店鋪，焦頭爛額不知所措。
一瞬間，我仿佛變成了我的媽媽，
我喊了三四遍：“先吃飯吧，吃完再弄！”
“不吃，菜都涼咯！”
“做得怎樣了，圖片插進(jìn)去了嗎？”
他給我的回應(yīng)多是那幾句話我也常聽說的話：
“嗯！”、“好的！”、“馬上來！”，
或者“唉，我刷新了一下，怎么就全沒了，我真服了這個東西了！
”啊啊啊啊，不會啊！到底怎么做啊？！”
然后，
就繼續(xù)做他的事情。
我一瞬間似乎覺得他就是某些時刻的那個我，我就是我媽媽。
我此時的感受，傷心談不上，但卻有不少的落寞。
是不是他不餓呢？
還是，
我做的飯不好吃？
為什么不先吃飯呢？菜都涼了！他不是胃不好嗎？
算了，他去忙吧！難得他這么認(rèn)真一次！
話雖這么想，可我卻怎么也吃不多。
我感受著盤子里的菜一點點變涼，就好像我媽媽也曾這樣。
多少次，媽媽爸爸喊我下樓吃飯，我不是在玩手機，就是陶醉于電腦，假裝答應(yīng)一聲，卻過了半個鐘頭才下樓。
我終于知道，
當(dāng)我狼吞虎咽的時候，
我吃到的只是飯菜表面的味道，
它背后的酸甜苦辣，
它飽含的父母的情感，
我一點兒也沒嘗到。
我記得我最小的阿姨對我說的一句話：你現(xiàn)在什么生活生命諸如此類的問題不要想，你只管做你該做的事情，等到你四十歲，你就都明白了。
我當(dāng)時不相信，我就要和她爭。
我覺得我一定可以提前懂得一些道理，這樣就不會整天過的渾渾噩噩，充滿煩惱，還能提前珍惜到很多東西。
可是我現(xiàn)在才知道，不管我怎么去留心，去注意。歲月在跑，總有一些我已經(jīng)漏掉，根本抓不回來。
還好，
我今天意識到了，我把它們記錄下來，當(dāng)做日后能夠提醒我，凡事要珍惜的苦藥。
過去的一年里，我生活得很壓抑。
每次進(jìn)學(xué)校宿舍的公共水房洗漱，我從頭到尾都埋著個頭。
洗漱完后默默走開，總是一個人安靜地來，安靜的走。
我覺得我生活過得就像一片云，飄來飄去，總沒有個安定。
學(xué)期的后半段時間，我偶爾也會抬抬頭，故作自信。
當(dāng)我抬頭的時候，我會像個傻子一樣，和誰都不說話，自顧自地享受。
其實我內(nèi)心早就告訴我：
去和他們說說話吧，不要總是一個人，你會讓其他專業(yè)的人覺得你很高冷，很另類，是不是在裝呢？
我自己心里很清楚，我外表活潑，內(nèi)心孤寂。
一出門，我就變成了一個活潑可愛的人，我變得開心、自在，好像什么煩惱也沒有。
可是，當(dāng)我回到宿舍，夜深人靜的時候，我總會覺得自己，又變成了另外一個人。
這個人抑郁、孤僻、難以相處、行為怪異，這種人誰都不想靠近吧！誰也不敢靠近吧！
這些我都清楚。
只是，我不想讓大家嘗到太多我心里的味道，我知道那一定很苦，很壓抑，你不會開心的。
人與人之間的交流總是不斷，但真正讀懂對方的又有誰呢？
我們永遠(yuǎn)也嘗不到對方口中的味道，我們只能通過說笑，唱歌，舞蹈，把尷尬化解，以為得到了情感的認(rèn)同，其實誰都不懂。只是最后各回各家，過一個人單調(diào)。
生活總在無形中給我們定下許多規(guī)定，嘗不到味道就是其中一種。
但是，
溫暖還在，你們還在。
未來的日子，我們可以相互照料！
我相信，
時間，是把無言的剃刀，它能把我們之間的膈膜斬掉，讓我們的心走得更近！
還好~
記得關(guān)注~瘋子五彩
