上周日下午，和老公一起去看望我剛到上海時的同事大姐。十八年前剛到上海的時候，因為她的推薦，我有了第一份工作，平時也多受她照顧。她才五十幾歲，今年初因腦部惡性腫瘤動了手術，手術后身體一直沒有恢復，現在左邊身體已經癱瘓。看著昔日熱情活躍的大姐，現在躺在病床上，大眼睛依然那么美麗，可是只是望著我，虛弱地不能說話，心里十分難過。
今天中午，突然接到老公的電話，說剛剛得知他當初大學畢業時，一起從杭州到上海的好友，昨天發生意外，人一下子就沒了。老公說當初和他同住一間宿舍，無話不談，上個月出差去北京，還和他在一起喝酒吹牛，得知噩耗心里十分不好受，感嘆世事無常。
又想起9月25日下午，在微信上得知植物學家鐘楊在出差途中，車禍去世的消息，當時也是無比難過。暑假里兒子還在夏令營親耳聆聽他的講座，請教他有關科學的問題。沒想到才52歲正當壯年，搞科研最好的時候，生命卻戛然而止！
這段時間不斷聽到身邊的人的噩耗，心情十分沉重。每天上下班，看著輕盈的藍天，體會著秋日的美好，無可避免有悲秋之嘆。死亡對每個人而言是公正平等的，因為死亡是每個人確信無疑的生命終點。然而，死亡卻又是最不公平的，因為你不知道它何時會來，以什么樣的方式來。
假如生命只剩下六個月，我將如何度過這有限的日子呢？
我要每天寫信，寫給我的兒子、我的親人。假如現在就要告別人世，最放心不下的是未成年的兒子。一想到可能要兒子承受少年喪母的傷痛，心里就疼的不行。我要用我笨拙的筆，把此生走過的彎路、留下的遺憾，寫下來給他看，希望他在面臨人生選擇的時候，能夠勇敢追隨自己的內心，做真實的自己。我要把我對兒子未來的種種想象寫下來，將來等他長大了，也許可博他一笑。我要把我一步步接近死亡的心路歷程寫下來，給他某種警示。
我將立即辭職，離開我現在如同雞肋一般的工作。在四十幾歲的年紀就要告別人生，心里一定是不甘心的。尤其是我，前半生有太多的遺憾，人生已然到了秋天，我最好的季節似乎才剛剛開始，有多少想做的事兒還沒來得及做啊！目前的工作有各種不滿意，然而為什么我現在沒有辭職，而一定要等到生命只剩下六個月的時候才會毫不猶豫的辭職呢？主要還是自己內心的恐懼吧，離開現在的職業是想轉行，對未知領域的不確定性的恐懼，對自己的能力的不自信，一些現實問題的羈絆，使我不能立刻做出辭職的決定。而當生命只有六個月的時候，以上這些似乎就可以都不再顧及了。
我還想去見一見我生命中重要的人。我愛過的人、愛過我的人、因為我的虛偽而被我傷害過的人……我要告訴他們我內心深處最柔軟的感情，我要請求他們的原諒……
“重要的是，不是因為死，也不是因為在哪個年齡死，而是在死的那一刻，我們正在做什么。”《刺猬的優雅》中帕洛瑪的話再次回蕩在耳邊。
假如生命只剩下六個月，我將如何度過這有限的日子？經常問自己這個問題，會使你看清楚未來的方向。我們不必等到臨終才來回首自己的人生，抓住當下的每一天，朝著目標努力，才能不負人生。
（無戒365極限挑戰日更營? 第13天）
