2018年的暑假課結束之后，我回到了老家，3個小時的高鐵，516塊，這已經是很便捷很便宜的交通方式了，從合肥到老家，5年了，從硬座到臥鋪到高鐵，我踩著高考志愿填報時的預計，走著這條路，5年了。

經過和禮裙，我的熊孩子2個月短暫的戀愛和現在的分手，讓我明白，在愛情中我是多么的沒有自我，沒有魅力，沒有技巧，沒有堅定。而且每次都把情緒在微信朋友圈公開。在大傻的提醒之后，將微信朋友圈設置為僅3天可見，然而我終于做到了3天沒有發狀態。

在家需要寫暑假總結，而我遲遲未做，寧愿寫下這些亂七八糟的文字，我發現回到家之后壓抑的心緒絲毫沒有得到舒緩，依然困在自己的圈子里走不出來。父母還是在辛苦的工作，他們工作就是為了掙錢，為了生存，沒有別的目的。我看著母親的身體開始出一些小的問題，說實話我有些慌了，我是不是應該把工作調回到家了，但是我需要掙錢啊，現在家里是掙錢最快的人了，雖然我此前不愿面對現實的逃避工作，應付工作。大姐辭了工作，雖然在愛情的滋潤下，看起來依然平靜快樂，可是我內心替她著急啊。她和陳良的關系又有多么的堅固呢，如果有一天分手了，她的自我在哪兒呢？她的生存的能力又在哪兒呢？像羅子君一樣從賣鞋開始是嗎？

老弟在無錫的工廠也是果腹生活吧，我能給予的關注和幫助也不是那么的多，而且我見到他會有一種壓抑感，不知道如何疏解，可能是我見過好的，見過差的，所以我總在擔心差的他們該如何生存，每天被生存所壓迫，幸福感又有多少？如果我不曾見過好，可能也不會有這么焦慮，這是要感謝我見到的精彩世界嗎？

雖然，我依然留戀和禮裙的分別，其實我真誠的問自己。我真的很堅定一定會嫁給他嘛，不一定吧，除非他一直那么那么愛我。但是，他顯然沒有經受住考驗，或者顯然他也沒有那么愛我。現在的難過傷心都無非是舍不得和愛過吧。他果斷的放下了，至少沒被我看出來他的不舍，而我呢情緒崩潰，哭給他看好幾次，可以說是我學會了釋放，但又是那么地放下尊嚴。

父母希望我們都早日成家，他們早日安定，我能感受到他們的壓力，以及日后的無助。但是看著一代又一代人按照上一代人的生活重復，這是最安全的方式，甚至是最不辛苦的方式了。熊孩子說的對，一個從22歲就落入到柴木油鹽醬醋茶的人，哪有心思去體驗人間純潔的快樂，我的逃避式的幼稚他承擔不起了。不麻痹自己的說他已經不愛我了，我一天比一天接受這個現實，即使在他的網易云歌單里還是看到他聽的所有的失戀情歌，但是掩蓋不了他放棄的決定，而且從不回頭。我一直在思考中，這場愛情中我做錯了什么，錯在我過分的無理取鬧，錯在我肆意的依賴，錯在我心安理得以為他從不會離開我，錯在我錯誤的表達，不時的冷漠，還是錯在我從沒有站在他的角度去思考問題。甚至等他決定說分手時，我還以為是給我成長的機會。從客觀條件來講，我似乎確實應該比他過的好，學歷不同，知識量不同，朋友圈子不同，但是我們同時處在事業不夠好的階段，即便他以為我的工作還不錯，我的工作沒有問題，但是我自己卻百般偷懶，陷入愛戀。但是，我依舊感謝這段戀愛，時日不長，如流星劃過，璀璨耀眼又稍縱即逝。

慶幸或不值得慶幸的都是我聽懂了李宗盛，少年不聽李宗盛，聽懂已是不惑年。只見過合久的分，沒見過分久的合。

敞開了愛情的大門，讓我無比期待下一份愛情，甚至經過朋友介紹都可以，忘掉前任的最好的方法就是進入下一段戀情。然而，我希望下一次我能掌握主動權，不管愛的深或者淺，不過是習慣了兩人的溫暖，受夠了一個的孤苦。

關于幸福，我反復的提及，內心多么的渴望愛與被愛。然而，越是關注什么，越是被什么騷擾的不知去向。甚至我都忘了我為什么要幸福，怎么樣才能幸福呢？我的下一個生活目標是什么呢？所以，看淡點，一切就水道渠成吧，謝謝你，禮裙。

接下來的日子，我要放棄自我，按照社會的標準去生活；一，全心全意的投入工作；二，竭盡全力的熱愛生活；三，理性節儉的存筆錢；四，敞開心扉期待愛情。五. 堅持不懈的提升自己。

最后拿得起放得下。