? ? ? ? ? 一個人在沒有拉開窗簾的暗淡的屋里，帶著耳機，那些在我看來無病呻吟的歌不知已經換了多少遍，靜靜的，漫無目的的刷完了所有朋友圈。我看不見窗外的世界，但總是好像下著淅淅瀝瀝的雨。
? ? ? ? 有時候有些話是多余的，有時候卻寧要說出來，就像小時候寫作文，我永遠不會寫，寫不出來一個字，現在或許也一樣，因為那個時候我太單純，不會矯揉造作的做事。現在我會了，這就是成長嗎？我很久沒有不構思，就跟我刷朋友圈一樣，漫無目的寫過東西了。
? ? ? ? 小時候老師說過什么成長的起點與終點，我們都是贏在起跑線上的孩子，直到我初中在老師認為烏煙瘴氣的班級里，才知道，還沒有到終點，就已經在轉折點上落后了。這是錯誤么？但我已經將錯就錯了。
? ? ? 直到現在，我還能說什么？我現在只想把你沒聽完的故事講完，或許我這是多此一舉，你要是不感興趣就當我是因為無聊，就和那個女的一樣，無論是過去還是現在，我非常了解她的心情。
? ? ? 屋里靜靜的，傳入腦海里的是一聲聲細膩的小提琴的聲音，悠揚婉轉。你可能會說我矯性，確實，但我已經很久沒有這樣矯形過了。
? ? ? 我的初中結束時是我一個新的起點，那是我從無盡的壓抑中走了出來，并不是因為學習，那是我整天覺得最享受的事就是睡覺，在夢中，你什么都不知道，好像一切也沒有發生過。“夢里不知身是客，一晌貪歡”。那時我以為什么都結束了，以前的那些都變了，我不斷的回憶，不斷的回想，總算記起了一些事情。我初一的時候感慨過時間不斷的推移，我初三的時候也感慨道我走到了時間的盡頭。
? ? ? 中考救了我，它轉移了我的注意力，雖然最后是失敗的，但我仍然獲得了新生。我把以前的事都忘了，開始接受了新的東西。或許人的大腦真如福爾摩斯所說：像個儲藏間，空間有限。當我的注意力轉移的時候，以前的那些就有隨風遠逝了。
? ? ? 確實，我高一輝煌過，或許只有我認為我那時成功的。后來的我你也知道，當時我在想這世間是不是有什么回光返照？我剛鬧歡了一會兒，上帝就有跟我拉清單了。我當時腦海里反反復復的只有一句話：我還活著。無論是在樂團，還是在年紀，我的存在像透明的螢火蟲，明明有時候能讓人眼前一亮，但在太陽升起時，又變得無影無蹤了。
? ? ? 當時我在想一些非常復雜又沒有意思的事：什么生命的意義，該怎么活，能怎么活？我當時不斷的問著自己：死了會怎么樣，活著又能如何？哎，那時的我實在是太過幼稚了。
? ? ? 就這樣我每天騎著自行車，來回來去的上下學，沒有什么目標，也沒有什么理想。后來也一樣，或許命運這個精靈總是在我的身邊淘氣的玩耍吧。在我徹底絕望時，高三的我慵懶的躺在床上，一切仿佛回到了三年前。那時的我徹底的不上學了，我不知道我以后會到哪里去。我也不知道我要去哪里。那天成人禮上我想了很多，以前的那些幼稚的問題我或許很早就有了答案：不要矯揉造作的活著，生命是沒有意義的，因為我們對宇宙的了解還太少，順其自然，活著就好了，理性一點，感情是沒有必要的。就像人要留下自己比其他生物優越的那一面，把思維留下，把欲望與感情除去。一個人，連情緒都控制不好，還能干什么事？記得在成人禮的第二天，我打完籃球，買了一包0.8的白盒中南海。從此我便真正的開始吸煙了，而且是我自己選擇的。
? ? ? ? 那時我每天帶著耳機叼著根煙在天壇的小樹林里走著。清靜無為？知足寡欲？我自嘲了一遍又一遍。所有的老師都認為我瘋了，我的家長大致了解我的情況，便不再多說什么。
? ? 我心中有一個個鮮活的立體的形象，我腦海里不斷上演著一場又一場的悲歡離合，我把他們寫成了小說。或許是寫給我自己看，也或許是為了消遣吧。穿越時空的幻想，冰雪覆蓋的世界。它們從我的夢里到了我的筆下。
? ? 后來我才知道，那時的我正在經歷著解離體驗，一種壓力過大導致的精神上的病態。那時的我沒有追求，也沒有壓力。腦海里的一個個想法，與土豪和年紀其他人的相愛相殺，以及我筆下一個個夢幻般的人物，它們是我的一切。我單調的世界從此有了色彩，我平淡的生活從此有了波瀾。我總是在以各種方法讓我變得積極，我又揭開了新的一張。
? ? 以上這些話或許是我中學時期的回憶錄吧，我的故事還沒有結束，因為還有你的登場。如果你已經看到這了，算是對我碼字的認可吧。。。
? ? ? 以前我看別的校園類的短篇小說，它們有一人慣有的套路。就是兩個人前面一直以一個人的心理描寫為主，描寫他內心深處的熱情，以及對方平淡如水的行為與表情。直到最后錯過，她那曾經如波濤洶涌般的內心的活動才會顯現出來。實際上雙方都很在意彼此，卻沒有誰先說出口，從此各自朝著不同的方向奔走。有一句詩，不知道是誰說的，好像是個印度詩人寫的，大概內容是這樣：當我發現你的時候，你沒有發現我。當你愛上我的時候，我發現了你。當你離開我的時候，我愛上了你。這樣矯揉造作又看似唯美的詩句。
? ? ? 我寫到這還是覺得有些可笑，當時的我也是這么認為的。按我父母的那話說：愛情都是人用來安慰自己的。這話我從小就聽，像是我的圣經。無論看到什么關于愛情的甜言蜜語，海誓山盟。我都會輕拂的笑一笑。直到后來，我長大了，才發現愛情是有的，但只有主人與寵物。一個看透一切的感情高手會很好的抑制住自己多巴胺的分泌，一個情竇初開的人總是會成為別人的寵物。我曾發誓，我再也不會成為愛情的寵物了，甚至主人都不知道她還有我這樣一個寵物。再后來我漸漸變成了主人，認識過一些“寵物”，我當時覺得我徹底成熟了。在我腦海里總有個小說的雛形，一個二十一世紀的高中生，站在許多人面前，瀟灑自如說到：“我叫葉無銘，是個心狠手辣，無所畏懼，看透并玩弄世間一切的殺手。”
? ? ? 但我一直沒有寫，因為我不知道他的結局。那個我所認為有著最高思維方式的他會怎樣？我一直打算起筆，但又一直沒有寫。知道我認識了那個有點缺心眼的女生。這次，我想我徹底成了主人，而她是寵物，現在想想，到底誰才是被玩弄的人呢？我跟你說過，她天天找我，我有時候不理她，但，我沒有告訴你，夜深人靜，我一個人的時候，我也一直在等她。這種微妙的感覺一直到你的出現。
? ? ? ? 那天晚上，我在家樓底下買了一包煙，正想著我跟她的事。一條我從未想過的消息閃了一下，我點開了那個我從沒怎么注意到的女生的微信。后來我才知道，有人約我打王者。我當時沒有多想，玩游戲嘛。后來知道你在QQ上玩，我的心情有點復雜，遺憾又覺得失落，不知道是為什么。因為你在QQ上第一次跟我聊天的時候我就覺得你這個人很有意思。我從沒見過打字那么快而且直抒胸臆的女生。后來我不愿放棄這次認識你的機會，我覺得放棄微信去打QQ。當時我的同學都在微信打，我剛打上黃金，我要追趕他們。但我卻坐下了這個決定，當時的我，不知是對還是錯。
? ? ? ? 后來這個暑假我徹底投入在了這些事上，我本來想練練鋼琴，再學學吉他，再去打打球，最重要的是我要去更多的認識世界。不過，我卻選擇了另一邊，那個大多數人都會選擇的那一邊。
? ? ? 后來，我很想玩狼人殺，我看過了，是我先提出來的。記得你第一次給我發語音的時候，我覺得你的聲音很有魔性。說不好，總之無論你打字跟我說什么，哪怕罵人也好，我總覺得你是個好人，或者說是好學生。
? ? ? 我承認，我玩狼人殺騙了你無數次，但說實話，每次我都沾沾自喜又心有余悸，怕我真的把你騙急了。。后來我總是幫你出主意，而且我是特別愿意的，或許是因為得瑟，但更多的是滿足。說實話，我每天時不時的都會看看手機，簡單的回了那個女生兩句。然后再點開與你的聊天窗。當時我有點愧疚，因為明明她對我那么誠心誠意，但我心里卻總想著你，你說過那是好感，我那時也是。誰都喜歡跟有意思的人聊天，這很正常。我不斷的在想，我該如何，我曾經跟她說過，我如果找到女朋友了她就要離開，說實話，那種好感我說不清，就像是夢境，會不會照進現實我并不知道，現在也一樣。
? ? ? ? 記得我曾經與你演過戲，騙過那些修煉成精的千年妖狐。那天我換頭像的時候，她馬上找我，發著痛苦的表情，說她是不是要離開了，她又哭了。我才趕緊換回來向她解釋。我總是在想這個問題，一個沒有答案的問題，現在我知道了，這個問題沒有答案，無論往哪邊走，都是未知的。
? ? ? ? 她或許喜歡我，但說實話，她說的喜歡，充滿了一種我特別特別厭惡的低俗的欲望。所以我才沒有同意，繼續保持著兄妹關系。她喜歡我是因為她從來沒有怎么跟男的聊過天，在學校也沒有人理他，她所謂跟我說的男朋友根本就是子虛烏有，移花接木，她曾經跟一個男的聊過，后來她始終沒有忘記他，天天找他。因為她的世界中，男的只有我和他。那個他或許嫌棄，我又未知。人的感情欲望總是要發泄的，我出現了，便發泄在我身上，還有一個原因，她的占有欲極強，我好想跟你說過，她不斷的翻我朋友圈，那些我跟我們班女生的合影（很多人的）她總要問一問，否則不放心。她想成為我女朋友也是因為她認為我已經是她的東西，別人不許拿走。或許她真的很看重我，但我真的被她壓得喘不過氣來。每次我都想跟她說我們要分離了，她潛意識里的那種欲望或許是從小養成的，每次我都想從這種壓抑的氣氛里脫離，但每次都沒有勇氣。
? ? ? ? 記得上次你問我新西蘭那個男的的事，你把電話掛了，把好友也刪了。我當時覺得很傷感，或許是我錯了，我不希望我們的結局是這樣的。我那天一直悶悶不樂，我好像感覺到了她對我的那種感受，真的很微妙，壓抑又美好。那天我看完全職高手，有些感慨地寫下了葉修與陳果，以及我與你之間的事，本來想讓孫羽琦發給你的，結果你卻主動回來了。
? ? ? ? 謝謝你，你在那雪夜里來到我的網吧，從此一切從這里開始。謝謝你，在那在夜晚再平常不過的熟悉的街道上走進我的生命。從此，我的那些問題便有了答案。
? ? ? 我終于是破戒了，我吸了一根又一根。你說過戒煙很難，我現在才感到確實如此，因為我們根本就不知道未來會發生什么樣的事。不是嗎？
? ? ? 在沒有拉開窗簾的暗淡的屋里，只有煙頭的火星能夠發光發熱。已經是中午，但我卻隔絕了太陽。不禁想到那些我以前認為幼稚的小說與故事。那些我認為不現實的情節，不正在我們之間上演著么？如果世間真的有那些武林秘籍的話，我一定要最先學習讀心術，這樣我就不會錯過一個又一個的人了。
? ? ? 愛情是人們自己發明來安慰自己的么？有的時候或許是吧，就像我和那個幼稚的小女孩她說的話我都沒有去想，但如今我卻想起一句：戀愛是愛情的火花。確實，我無論是跟那個幼稚的小朋友還是跟這個每天找我的妹妹，我們之間都沒有發生過什么，甚至沒有共同的語言，只覺得是個生命中的過客。
? ? ? 愛情之間一定有主人會寵物么？要是有，誰又會愿意做寵物呢？征服？主動與被動？那樣的都是最簡單最平淡的。真正的，是彼此之間的理解與關心，平等的去喜歡。因為你，我第一次有了這種感覺。
? ? ? 我今天一直在想我們之間的那種好感是什么？或許僅僅是好感吧。我從來不信什么甜言蜜語，海誓山盟，那些俗不可耐的情話。如果雙方彼此都了解，彼此都在意，那種好感或許就會升華吧。動物之間也戀愛，她們只不過是生理需求，人有的時候也這樣，像現在的她和那時的我。但如果說一切的起點是什么？或許應該是兩個人不斷了解，不斷認可的一個過程。真正的愛不是用來安慰人的。這或許不是愛的欲望，是彼此感情之間的一種升華。
? ? ? ? 都寫這么多了，好久沒有這樣寫過了。又是個矯揉造作的文章，無病呻吟，你或許會不看，你或許會嘲笑我多愁善感。
? ? ? 但在我看完你寫的作文以后，在一個沉默而黯淡無光的屋里，你是我唯一的火種，讓我感到溫暖。現在，在我福爾摩峰的頭腦空間里，你占據了一切。。。現在，我很慶幸我曾經為了和你開黑而重新玩王者的選擇，這個暑假，因為你而改變，我很慶幸那時孫羽琦推薦朋友的時候想起了我，而不是其他人。
? ? ? 謝謝你，如果你愿意，我們就在一起吧。如果你不愿意，或者說覺得我可笑，那就笑吧。只要你開心，窗外面就永遠是晴天。
? ? ? 無論是起點還是終點，一切都是嶄新而富有富有活力的，拉開窗簾，正午的陽光一下子照亮了我的屋子，包括我的臉。
? ? ? 不悔夢歸處，只恨太匆匆。我因為你最終解開了心結。我想，無論我們最終會如何，無論是對你，還是對我，這都是一個新的開始。。
? ? ? 謝謝你，真的謝謝你
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