從老家回長沙以后，我已經很久沒有晚上失眠過了，仿佛離家遠一點，就可以擺脫那些我反感至極卻無力改變的現實，但是現實就是現實，受過的傷也都沒有結痂，每次想起依然還是會很痛。

其實每次想的東西無非也就是那些陳年舊事，讓我總是在深夜的被窩里抽泣的也只有我的至親，這些年我無數次的告訴自己，我不在乎，我會有自己的生活，隨他們吧，可是所有的一切好像都在維持著最壞的那個現象，沒有任何改變…

“”人都是自私的”——這是我最常為我的父母開脫的借口

我的母親，從一個女人的角度來說，我同情她，可能就是年輕的時候瞎了一下眼吧，搭進去了幾十年的時間為一個不值得的家庭，不值得的男人付出，我也佩服她，給自己留足了后路，給自己的人生每一步也規劃的很好，而且有足夠的能力養活自己，我一直覺得她好像也并不怎么需要我…

從一個女兒的角度來說，我真的很恨過，從小到大，我們在一起的時間加起來可能還沒有一年吧，我一直都覺得，可能我還不如我表姐在她心中的位置重要，為什么她對我的事情可以那么冷靜，對我，她永遠沒有不計后果的那一天，或者她也根本沒有那么喜歡我吧，連我的母親對我都有很大的意見而不說的話，那其他的人…可想而知了，又有誰是真的毫不保留的喜歡我的呢…我跟我她之間始終都有一面墻，是我們對彼此的設防…

一個連最至親的人都信不過，都要設防的人，要怎么去相信在這個世界上的其他人…

至于我的父親，作為一個男人，他幾乎聚集了我所有討厭的點，花心，愛玩，自以為是，總是躁動不安，還喜歡裝大佬，過于享受生活…真的很多，說不完

作為一個父親，在我初三以前，他的確沒有盡過任何責任，跟他真正的相處也就是再初三到高三的這四年吧，這些年，我感受到了他的愧疚，他的彌補，雖然也并沒有什么陪伴，但是我真的沒有遺憾，說實話，跟他待在一起真的很不自在，就像兩個熟悉的陌生人一樣，他工作真的很辛苦，我也真的很懂，可是我們的生活明明可以過好的，明明他不用一直那么辛苦的，我一直不明白為什么我們會一直這樣呢…我對他的感情真的很復雜，我愛他這是毋庸置疑的但是又帶著一點怨恨還有一點恨鐵不成鋼的氣憤吧…

今天看完姜思達的節目——《透明人》最新一期，全程我都是躲在自己小床上流著淚看完的，他說“我不知道該相信什么，我不知道該相信誰，其實我誰都不相信”，那一刻，他說的那些話，我仿佛看到了我自己…

我的朋友真的很多，說能交心的也可以數兩個巴掌，我們會互相寫信，互相分享我們的秘密，我們會彼此安慰，彼此勸解，但是只有我自己知道，我對他們所說的那些心事，那些秘密都未曾達過我的心底，說出來的只是我覺得已經無關緊要的事罷了…轉過身在黑夜里的時候，我始終都只有一個人

長大以后，也談了幾段戀愛，時間只是一段比一段短，我發現在感情上，我真的理智的可怕，我沒有辦法忍受男生的很多小缺點，我也真的很難喜歡上一個人…在我感覺不對的時候，我只會馬上剎車，頭也不回的分的清清楚楚，連朋友也做不了，我發現在我對世界的懷疑中，最嚴重的可能就是愛情了吧…如果我一定要結婚的話，我想那個人一定是家里介紹的對象，能結就結了吧…

我一直覺得我就是一座孤島，我不相信任何人，包括我的至親，我會對所有人設防，我也很自私，我最愛的只有我自己…