要不是為了早起,我又怎么會早睡。
要不是為了跑步和早飯,我又怎么會早起。
我為什么沒有睡意。
我也在想這個問題,我已經連續兩個晚上沒有睡好了,就是莫名其妙的失眠了。睡前什么都不想,閉上眼到睜開眼,真的腦子一片空白,但可以清晰的通過任何微小的聲音就能想象一個人在干什么。
然后我開始變得異常憤怒,你為什么不睡覺。是啊,我為什么不睡覺。
也許,我沒有很累,每天上課下課,吃飯在路上,似乎我確實沒有做任何體力活,怎么會累呢。
也許,我是太累了。累到身體已經習慣一直工作著然后我就開始在深夜窺探別人的行動。
今天跑步的時候,在喜馬拉雅聽了一段劉同在國外學英語的事情。而讓我很深刻的一個詞,竟然是安靜。
我突然感慨,我已經很久很久沒有安靜的做過某件事情了。好像在我身邊充斥的各種聲音。課堂上的竊竊私語亦或發來消息的提示聲,大街上來來往往的各種聲音,即使很想要找個安靜的地方好好思考一下,可竟那么的不適應。人,真的是一個很奇怪的動物。在熱鬧的時候向往寧靜,在夜深人靜的時候卻極其懷念嘈雜。
也是,安靜是一個人的,嘈雜是很多人的。
沒有睡意的晚上,我竟開始又一次規劃我的人生了。大三的老學姐,依舊沒有實現大一進來的時候拿獎學金的目標。依舊沒有做到即使在三流的大學里也要做一個牛B的人。也別扯了那些創業的想法。現在想來,年輕真好,幾近不需要付出代價的制造一個非常美好的夢,但是夢會碎。
在大二快結束的時候,我突然意識到一個問題,畢業后我要干嘛?拼爹我是不可能了,樸實憨厚的廣大農民中的一員的我爹,似乎沒有任何后門可以走吧。供我讀完大學積蓄也該所剩不多了吧。那么,就業問題我又該如何解決。
學校里不乏出現幾個創業很成功的學長學姐,但我只能說成功是別人的。當然,我希望那個別人是我。但是,我總是想象的很美好。
l是我大學認識的一個北方妹子,雖然說看起來像是南方清秀女子,但做事卻一點都拖泥帶水 。對我而言,做任何事情我必須想到結果的方方面面,然后再在糾結中努力說服自己去做這件事。歸根結底就是,我想的很多,做的很少,在猶豫中扼殺了一切,在沒有實踐的時候就已經否定了自己。但是l不一樣,她好像就是那種神經大條的人。要買什么就買,要做什么就做,似乎以一種不計后果的方式在生活著。但是就是這樣的生活,卻讓她很少有什么煩惱,也不會想太多,每天傻乎乎的。
我有時候會有點羨慕她的。越長大越放不開是我對長大的定義。因為現在做錯事,不是道歉就能解決的,也不是哭個幾分鐘讓大人來哄幾句就能原諒你的。有時候一個想法決定了自己以后的人生。
我是不是把有些事情想的太過于嚴重了呢。
每個人都有自己的煩惱,但是最近的煩惱是失眠。未來的煩惱是考研。再未來無非是結婚生子,柴米油鹽。
煩惱陪著我們一生,但解決了它似乎會得到一些樂趣。心如止水固然不錯,挑戰一下自我也是可以。其實,我很討厭不堅持的人,但是我就是這樣一個人。跑步不超過兩星期就放棄,單詞背了五百多個就沒后文了。一時興起卻很難堅持,似乎身邊的朋友好多也是這樣。
小妹剛才打電話給我了,睡覺好了。四號回來感覺就沒辦法睡了。