離開高三的戰場才兩周，卻覺得那樣的感覺已經離你遠去好久好久。
查分的早上的那種感覺是十八年來從未有過的，和高考前一夜的感覺都全然不同，一手拿著手機，眼睛盯著電腦屏幕，每半分鐘刷新一次網頁，慌亂到無法呼吸。
知道分數的那一刻你甚至不知是喜是悲，想對自己說一句下次再努力可是發現已經沒有下次了，這已然是最后一場考試。覺得絕望又難過，卻又覺得好像沒有遺憾。
一瞬間發現自己離夢想遠了，你原先期待的一切都好像沒有了。想哭卻沒有眼淚，難過卻又覺得問心無愧。
這一年是怎么過來的，我想，叫做冷暖自知吧。
怎么說呢，感覺一個高三把自己上老了。這一年的成長和變化，以至于現在回想起來，都覺得不可思議。
我記得第一次滑鐵盧是十二月初的段三，那次掉了300名，覺得天都要塌了，后來才發現自己那時候真是太天真了，題都沒怎么刷都沒把自己逼到死角有什么權利哭。
然后是一模。一模考的很好，考出了自己上高三以來最好的成績。一模后發生了一些事，不想再提了，都過去了，但的確對我造成了一些影響。
高三下學期是一場徹頭徹尾的噩夢。在水深火熱中掙扎，在無數次跌倒后爬起。
理科在考單科的時候成績還算看的過去，開始考理綜后就變得慘不忍睹，無數次，無數次看別人的理綜，一超就是40+。那種感覺真的好難受，就是你無論怎樣努力掙扎都無法逃脫你的命運的感覺。你真的好想對自己
說:放棄吧，你只能做到這樣了，沒有用的。
可是沒有啊，就憑那一點點想要闖蕩天涯的勇氣和骨子里的那點不甘心，在痛到無法理解的時候依然堅持著。
一步步看自己的理綜選擇題從錯七八個到四個再到兩個，雖然最后那場考試又打回了原型，但我知道那些努力沒有白費過，知道自己真的在進步。
從二模之后的所有考試，不論是江南十校 江淮十校還是三模，都讓自己發現，很多東西橫擺在你面前，你根本無濟于事。
然后是一次次發了瘋一樣的學習 學習 學習
最后一卷和仿真考試基本回到了自己原來的正常水平，雖然高考還是沒有達到自己的理想，但我仍感謝那時的自己。
日記本里五味雜陳，高三時間緊了，寫的東西反而多了。有些時候，一些心里的話不說出來真的會憋死。
臨考的一個月，我好像突然明白一些事情，無論我高考考了多少分，有沒有考上我理想的大學，我喜歡服裝設計，我還是會去學，我想學法語，我還是會去學。
人生不止于此。
記得自己無數次一個人悶在家刷物理選擇 一口氣就是幾十道
記得自己推掉所有活動關上門隔絕世界 克制自己所有亂七八糟的想法
記得每一次日考晚上查分的心驚膽戰 無數次數學理綜超越30％像被人捅了一刀的難受和抑郁 然后告訴自己:你可以哭 可以為一場考試難過一晚上 但你也可以坐到書桌前拿起筆繼續奮斗
記得班主任說的那句話：只問耕耘 不問收獲
記得考前和同桌互相背書的場景 雖然感覺高考啥也沒考到
記得因為一次次往下掉的成績深夜一個人窩在被子里的嚎啕大哭
記得每天早晨一天天加重的黑眼圈和冬天一點半睡覺六點起床的生不如死
記得每每糾結于別人為什么可以這么輕而易舉地超過自己 轉而學會告訴自己心要大 要接受現實 也要仰望星空
記得四月買的兩本厚厚的高考必刷題一個月幾乎全部刷完的滿足 寫不下去的時候就抄兩句自己喜歡的句子換換心情
記得房間里堆起的像山一樣的課本和試卷讓人寸步不移
記得英語考完五點的鈴聲響起那一刻的 落幕
我想我有足夠的勇氣摸著自己的心說，我這一年的每一秒都沒有虛度。
如果說我這一路走來要感謝什么人，那說多了真的太矯情。就像我說我看到成績沒有哭，其實我哭了，不是為自己沒有實現夢想而哭，是因為想起了那么多支持和陪伴我的親人和朋友。
十八歲
你沒有任何理由認為一場考試能決定任何事情，沒有任何理由說你現在遇到的這個人就是你這輩子最愛的人，沒有任何理由說人生只能這樣了，沒有任何理由說不可能這三個字，沒用任何理由停下你前進的步伐。
'Cause Slytherins never quit.'
女神說的挺對的，學習是場馬拉松。
接下來我走的每一步都有我自己的理由，如果你問我為什么堅持，可能我也不知道怎么回答，因為我從小學就熱愛的事情我怎么也無法全盤皆拋。經歷過痛過笑過也哭過才不算白活一遭不是嗎？
大學
我想讀更多的書 擁有更完美的身材
我想變得強大又溫柔
我想和愛的人看看世界 白首不分離
?愿你像個少女 即使被現實折磨得遍體鱗傷，還是愿去相信所有的美好
以夢為馬 不負韶華
踏歌行
