我們花了27天養成互道早安晚安的習慣，只需要兩天就可以戒掉了
1
幾年前在室友的慫恿下注冊了陌陌賬號，用后覺得很無趣，便沒有再登陸了。
那時候我怎么也想不到畢業之后會依然單身，會選擇找回密碼，更新資料，尋找所謂的緣分。
于是13年11月份，在29歲還是貴族的東北姑娘的刺激和指導下，我更新了資料，積極登陸了幾天后又覺得沒意思，就放在那一直沒有搭理。
13年12月27日，陽光暖暖的中午，我和東北姑娘躺在公司休息室的沙發上，一邊探討29歲單身狗的光榮戀愛史 ，一邊漫不經心的劃著手機，一不小心點到了陌陌，收到了你發來的一則消息：“很成熟啊！”
當時腦子里面蹦出的第一想法就是我老了，沒有嗨，沒有你好啊，沒有長得很好看，只有一句很成熟啊,什么樣的女孩會被人覺得很成熟？我回了一句：“什么意思？”
“咳...咳，長得挺成熟”
“老了，能不成熟嗎？”
“不是23嗎？哪里老來著”
“被人說成熟肯定是老了！”
“額，不老，只能說成熟吧，有微信或者qq嗎？我加你，陌陌不習慣”
你就這樣，很隨意的在我平靜如水的生活中，蕩開絲絲漣漪。
2
從12月27日的晚上，我們開始了久達27天的微信聊天生涯。第一次的聊天節奏很像是在相親：個人介紹、興趣愛好、感情經歷、擇偶標準。惡俗的同時又很現實。
你很喜歡發語音，你的聲音渾厚、悅耳，而我卻不喜歡和陌生人發語音，會覺得很假。不像和熟悉的人說話，會很自然。
我那時候是第一次經歷這種陌陌模式，我不知道我是你的第幾個聊天對象，我能看到你陌陌上發的動態，我想你應該是老手了，但我沒有問你。
第二天的下午，我站在路邊等同事，風很大，把我的頭發吹的張牙舞爪的，我的心也隨著氣溫涼了半截。
還好，你在陪我聊天，你一直希望我和你發語音，別扭了好久好久…在人來人往的路邊，我無奈的說了一句不標準的韓語:???? (我喜歡你)。
不過，你表示沒聽懂。
我不知道當時的腦子怎么就說了那句話，可能是因為感情河干涸的太久的緣故吧！不過，那天晚上，我很正常的和你語音聊天了。你說我的聲音不難聽啊！我也沒說我的聲音難聽啊！但是，我真心覺得發出去的并不是我的聲音。
我們的關系仿佛進展的很快，明明聊天還不到三天，卻已經好到你讓我幫你挑選內衣的時候，我竟然絲毫不覺得尷尬，煞有介事的幫你篩選著從某寶上截來的圖片，最后選了一套海魂款式。
你問：“是因為你喜歡大海嗎？”
“不是啊，因為我想看看藍色的斑馬長啥樣”
“額，你找死啊？這樣吧，等到了我拍照片給你看”
“好啊，只要上半身就可以了，下身就免了，影響不好！”
.......
我不記得你當時還說了什么，至今只記得你看到我說下身就免了后發來的一連串嘲笑的語音。
3
12月31日，2013年的最后一天。一個充滿幸福魔力的跨年夜，一生一世。很幸福！在大學舍友們群聊跨年之外，還有你陪伴我走完13走進14。我想我會記得很久，這個特殊的日子，特殊的你。
你大學4年沐浴在兩段美好的愛情時光里。我大學三年廝混于浩大的單身屌絲舍友中。唯一的共同點:我們都過得很快樂！只是快樂的來源不同，也倒了時差而已。
我有點想了解你的生活圈子，也許 QQ是其中最便捷的一個。我一直糾結要不要加你，可能真的是心有靈犀嗎？第二天的下午你開口問我要QQ號，我們開始多個聊天的渠道。
很自然，我懷著自己固有的好奇心進了你的空間，你的空間心情內容很商務化，有種感覺你在用工作QQ加我。
空間里很簡單，沒有什么動態，只有你這一年多的工作生活狀態，看大家的評論不多，應該都是你的同事。之前的狀態一無所有。幾張近期的自拍照，還有幾張大學的自拍照，給我有種洗剪吹的感覺。
最后的我還是沒忍住問你，你說一直是私人QQ。
我說：哦！
我不愿意多問什么，我覺得我們沒那么熟。
微信上，我們玩 石頭剪刀布，賭真心話大冒險。問了很多看似假設性問題，其實主人公卻是對方。彼此似乎了解更深一步了，但更像是朋友間聊那些年的故事，沒有哀怨，共鳴的唏噓不已。
忘記了是因為什么話題，我們互通了手機號。可笑的是，我們在同一個城市，卻都用的是外地的手機號。但我們依然只在微信里友好的聊著。從未通過電話，從未發過短信。也許我們都不是主動的人。除了微信和QQ，我對你的世界一無所知。
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晚飯時隨手掛了一個陌生號碼，你知道的，這種騷擾電話我是懶得理會的，手機上顯示的日期是2014年1月4日。
飯后上網，你發QQ消息說我太霸氣了！我第一反應是你看了我的QQ空間，我的女漢紙形象顛覆了我原本在你心中溫婉可人的假象。
我很誠懇的道歉了，但是顯然我們不在一個頻道，你說的是那個"私人號碼"是你打的，我居然拒接。
你一直給我很坦誠，溫潤如玉的君子形象。我有點沉溺于你制造的溫暖關愛的世界里，談不上喜歡，但開始習慣。
我習慣你每天早上的親昵問候。每天下班后喋喋不休。其實我有很多疑問，但我一直緘默。
其實很多習慣都是自己養成的，于他人無關。當我習慣每天早上看到你的親昵問候時，它戛然而止了。1月7號后我就沒再收到你的早安問候。
我開始和你道早安，你會熱情的回復，可是我的心卻沒有被溫暖到。我們似乎也不像開始時那么頻繁聊天了，當然白天會工作忙。可是晚上也似乎變得像一種程序化，打聲招呼，漫不經心的聊幾句，就晚安了。
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你從不會過問我的生活圈子，我亦如此。我不輕易向陌生人打聽隱私，你也如此嗎？還是我們都木有興趣去了解對方？
我嘗試著說一些自己的事情，你卻沒有打聽下去的只言片語。然而，我們還是不在一個頻道上直播。
我們還在維持一種友好的氛圍。就像每天會上班會打卡一樣，今天我們聯系過就好。可是我有些累了，我不想在錯的人身上浪費時間和情感。
你曾問我對你的初始印象是什么：sunny。都認識半月之久了我依然這么認為你真的讓我感覺很溫暖，在這個冬天。會不會春天來了，就不需要溫暖了呢？
我不知道你是否是對的人。也許你經歷了一段刻骨銘心的暗戀，兩段美好的的戀愛，很難再心動。也許我還在曖昧的游戲中等待一個人，沒有定數。
我們終究不是親密的朋友，不會告訴對方自己行程的安排。看到你發說說去揚州的那天，我在床上躺了一下午，彼此都不需要報備。
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在第20天的時候，我決定那天不聯系你，等待你會如何開場白。
那天和你聊了好晚，話題面還是很廣泛的，你依然那么溫存，把情話說的那么逼真。是因為不相信你的話，還是我已經過了那種少女懷春時代，沒有悸動，沒有羞澀不已。
我會把這些話語歸結為禮貌用語，就像每次見面東北姑娘都會熱情的夸我今天漂亮！一直謹記:凡事不要太認真，認真你就輸了。
但是最后，已經半個小時過去了，你沒有回我的QQ消息，你是在線的狀態，你比平時睡覺的時間晚了快20分鐘。我在等你說晚安，卻再也沒有等到。
如果我們以 友誼天長地久 的口號相處著，也許各自的世界都會很美好。沒有太多的顧慮和不便。
有種感覺我們在一起聊天就像課堂的45分鐘，最精華、最集中注意力的總是那短暫的10分鐘。
王爾德說：“我喜歡有過去的女人和有未來的男人”。
你是有過去的男人，你曾問我是否介意你的過去，我說不會太在意，但我想知道你是如何一步一步走到我的面前來來的。
是的，我想知道你的過去，只是想記住你的雷區，你的紀念日。而這些我將永遠避開，不去碰觸。這是你們兩個人的世界，與我無關。亦然，我也有我的過去，我的紀念日，和你沒有關系。
你的只言片語無處不散發著已擁有的氣息，可為什么我沒有一刻檢測到歸屬感的存在，你的情商和我不是一個層次的，隔著時光和閱歷。
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不知道從什么開始我可以把喜歡這件事說的無關風月，就像說今天是周四一樣，自然毫無意義。
你是不是也這么覺得，如果真的喜歡一個人是需要醞釀多久，柔腸百轉，需要很大的勇氣才能說出:我喜歡你。
我們的喜歡太枯燥乏味了，鄭海潮說：如果一個人說喜歡你愛你，請等到他對你百般照顧時再相信，如果他答應帶你去的地方，等他訂好機票再開心，如果他說要娶你，等他買好戒指跪在你面前再感動，如果他說他不能沒有你，等他無論多忙都會抽出時間陪在你身旁時再相信，等他在發現了你消失了以后像發了瘋一樣的尋找到你之后再熱淚盈眶。如果他說他一輩子都會對你不棄不離，等他在你任何困難危難時都抓著你的手陪你堅強度過時再深信不疑。感情不是說說而已，因為----我們已經過了耳聽愛情的年紀。
每種花都會讓你想起一個人。油菜花，會讓我想起高中年華的AC，人間四月芳菲天，最是油菜花漫山遍野燦爛綻放時，一如那時他對我明晃晃的歡喜。我覺得，棉花，最適合你，棉花是最溫暖的花。
我們還可以聯系多久？我來預測一下吧，待到四月春暖花開時，我舉著一枝花，你會帶我去流浪嗎？
我一直在等一個人，他第一句話會對我說:哦！原來你也在這兒，很抱歉！讓你久等了。這樣我可以理解為，其實他一直陪在我身邊，一個回眸的距離。
我沒有和任何朋友談及你的存在，虛擬的網絡似乎很不光彩。看似琴瑟友之，但充滿變數和未知不像現實，光天化日，一次見面也許就會讓你知道想不想再見面。
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我想我還是不夠成熟，沒辦法為自己那顆浮躁的心波瀾不驚地掌舵。
中午吃飯的時候收到一條你的群發短信：
各位同事、朋友、因QQ被盜、密保資料被惡意修改、如若有向各位借錢、匯款的、請不要相信......
這一刻我突然意識到 原來我們只是QQ好友、微信好友，一直都不是現實好友。當這些網絡工具無法正常使用時，我們亦無法交流。
我們花了27天養成說晚安的習慣，只需要兩天就可以戒掉了。只是心里有點微微的失落感。
雖然我需要勇敢點，但我更需要理智點！虛擬世界的情誼和現實之間隔著的不是網絡，而是人心。
我花了吃一個半徑約3厘米橘子的時間，做了一個很老土的決定:我決定在你聯系我之前不會聯系你，來檢驗一個事實，我會想你多少次？同時，也考驗你。無論結局會如何，我都欣然接受。
這幾天的晚上我做了很多的夢，很多很多奇怪的夢，而不是很長的夢。如果睡夢中的每個夢境都是一個未知的故事，那么，故事結局會在明天的夢里嗎？
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不爭氣的是第二天我就開始想你,我有想給你發短信的沖動，你怎么就不給我發條短信呢？或許，我們關系不是那么親近，沒有親近到可以發短信的程度。
1月20日，還有三個夜晚我就離開BJ，回家過年了。這三天會有你的消息么？你可以跟我說句:旅途愉快嗎？
事實告訴我:我犯傻了！
或許你從來都木有真實存在過！在我的世界里。
從未見過你的人，所以對你的聲音記得很清楚。昨晚你第一次來到我的夢中，準確的說是你的聲音來到我的夢里。叫我的昵稱，甜蜜寵溺。早上醒來覺得很恐怖。
現在才明白，原來在夢中你是向我說再見的。
我進了你的空間，發現你空間很多狀態和評論都刪掉了。我確信你的QQ被盜了，我突然冒出一個懷疑，覺得你是個騙子！網絡現實都沒有你的存在，仿佛你從來都不曾存在過。
你的QQ被盜了，難道，
你的手機短信也被盜了嗎？
你的電話通訊錄也被盜了嗎？
你的記憶里的我也被盜了嗎？
人間蒸發。誰也不曾料到的結局。這就像做了一場夢，夢醒了，除了有點不真實的印象，什么都沒有抓住。
生命中許多事情會是第一次也是最后一次，我卸載了陌陌，刪除了你的QQ和微信。對于我，你只是存在于網絡里，刪除了所有的聊天記錄，你便從未存在過了。
如果一個女孩經歷過一場轟轟烈烈身心具傷慘敗退場的愛情后，或許會選擇一個歲月靜好的男人走下去。但是，我不是，這是一場無疾而終的陌陌網戀，不曾轟烈，也未有慘敗。
所以，我仍翹首期盼走進一場轟轟烈烈的愛情里飛蛾赴火，我終是一個善良的姑娘，我希望相安無事的各自離開，沒有任何紛擾，就像從未靠近過。
想起了張愛玲的一句話：“地球之所以是圓的，是因為上帝想讓那些走失或者迷路的人能夠重新相遇。”
人生就是一場不確定的遇知，相識相知到相戀。或許我們就會在下一個不知名的路口遇見那個依靠。或許這就是為什么等待是幸福而漫長的吧。
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