想著還是給你寫一封信…

今天忙著給李嬢趕稿子，給她做了一個化妝品的宣傳圖還要朋友圈發個廣告。結果她檢查我朋友圈的時候，給我發來一條：“兔子兔子你好好的”這樣一條信息。當時心里一愣，驚住了。原來這是好久以前的簽名了，多久了？5個月了吧。

想起來去看看你最近的動態，前天你的ins還停在10月29號那天，你說你感冒了。

要看你的ins也是不能直接查看的，也得先點開科子的主頁，在他的好友列表里面找到你，最后進你的主頁。

好吧，今天你今天更新動態或者說是我現在才看到這條動態，應該是圣誕節的吧

你說你挺喜歡收到花的，我大抵也明白了。能走出這段陰影挺好的。

圣誕那天，在大眾點評上想著給你訂一束花，我一個人過圣誕，你也一個人這樣，一個人這樣總好過兩個人這樣吧。99朵吧，但在最后說要填寫地址的時候，我該以什么樣的身份給你送這束花？還記得以前杜先生送你花的時候你總是果斷的回絕，沒有署名的花，你頭也不抬的就丟掉。我以為你是在乎我的感受，你是愛我的。后來才明白，你只是討厭那個時候的他而已。

總想說往事清零，愛很隨意。多么瀟灑的一句話。我也不知道為什么分手這么久了還會那么在意你的動態，所以大男人的心態作祟，心里也是越不好受。就算分手了，想著你還是我的吧… 好奇怪的心態。

我知道你不是那么完美，那么不好，很多缺點，但是現在看著這束玫瑰花，我卻什么也想不起來了，只想著你要是還在多好啊。

可是是我葬送了這段感情？是的，我不該跟土姐一起去大西北，然后七天，卻還騙你說是在重慶出差。本來是我以為回成都了就沒事兒了，結果那天回成都的那天晚上跟土姐相親的一個男的來接機，硬說要去吃火鍋，本來飛機就晚點了2個小時左右，之前跟你講說11點能到家，卻是那天凌晨1點一身酒氣的到家了。想著是那天幫著土姐看看那個男的對她怎樣，本來我是對土姐有一些好感，我利用了這種好感，努力做好一個“娘家人”。然后半開玩笑的說：如果你跟我同時追土姐，為毛土姐選擇你而不是我呢，況且我那么了解她的喜好和脾氣。本來那個小哥哥就有一些怯懦和內向，這樣似丈母娘一般的發問，怎么可能會有好答案。然后一頓緩解尷尬的寒暄之后，我就提起箱子先回家了….到家差不多是1點了，還記得我蹲在地上靠著箱子….你開了門一如往常一樣很嫌棄的樣子。

我沒有解釋，放了行李然后洗漱也就睡下了。可能那天你沒有睡好吧，翻看了我手機里被刪掉的和土姐在大西北的照片。我怕你知曉也刪了很多照片，留下了一部分。結果你在刪除的相冊里找到了唯一兩張在茶卡鹽湖和土姐同框合影的照片——那是土姐花了300塊，請攝影師單獨拍照時留下來的兩張，一張是和土姐坐在鐵軌上看遠處的鹽湖，一張是看她時候的照片。土姐老是說要拍一些好看的照片，這也是她邀請我跟她去大西北的一個原因。她一路上老愛拍些什么比心的照片，下一秒就給那個小哥哥私信過去了。當時心里也很亂，爸爸狗狗工作，也想著出去走走吧...當時我們關系也是僵得，爺爺奶奶剛好回去，妹妹又從深圳回來了….將近三個月我們沒有好好說句話。當然另一個重要原因是恰好都有時間，公司因為業務方向調整的原因，原有業務線上的人都要走，所以主管建議我們先把年假休了，這個意思也很明顯。

我平時在公司是一個大大咧咧的人，所有人都處的還可以，共事兩年多關系都還不錯。跟你的關系開始變得微妙大概是17年春節的時候吧，春節回家5天你都沒給我發一條消息，開始給你發消息你也不回，反正那時跟哥子講說的是我們分手了….年后到了成都沒多久，你講說你爺爺奶奶爸爸媽媽要上成都來，喊我搬出去住。我不明白什么意思哈。我們從15年開始在一起，每年春節基本都會去你們家，也見過家長，雖然一開始你媽很不同意我們在一起。我開始找房子4月份搬出去了，在匯錦城也是那時候開始健身。

分開的日子里，我們兩就像陌生人一樣，給你發一段消息，你也是嗯，哦，好。一類的。原來每天三次，變成每天兩次，一次，每兩天一次….朋友圈里你還是很嗨皮，沒了我你一樣很好。搬過去的第二周在公司附近找了一家健身房開始健身，報了課，下班就吃飯休息健身，回家煮蛋蛋白粉水果，吃完看會兒《哈佛中國史》碎覺，一大早起來去菜市買菜西蘭花、玉米、秋葵、雞胸肉….回家做好，那時候公司還有一群吃草的小伙伴——美少女戰士群。哈哈哈哈 突然想起了苑苑的荷塘小炒，和雞腿肉炒飯也是優秀得不行。在土姐生日的時候她還在撮合我跟苑苑，也不知道什么時候開始飯桌上的一句笑話很快就成了公司里面的流言。在土姐生日的那天應該是6月9號吧，唱K完了后，天下起了小雨，秋蓮讓我送苑苑回家，還說了些莫名其妙的話：“下次見面，你們要一起出現哦”。苑苑家也不是很遠，送她到一半雨就開始傾盆而下，一路上也就聊些有的沒的，比如接下來公司這邊怎么打算啊，她說要最近考公務員可能要去自貢，我說大抵會去上海吧。送她到樓下，打了個滴滴回家了，本來傘很大，背包和衣服卻也都淋濕了。

其實當時我對苑苑的印象僅僅停留在朋友，她是一個很優秀很上進的女孩子，那時她在備考公務員，那我在準備軟考….中午大家一起吃草，我是沙拉和蔬菜，絲雨會叫上一盤水果拼盤，然后土姐就拿個筷子蹭吃的，苑苑會帶一些中餐或者糙米飯一類的，自帶果醬或者酸奶….哈哈哈哈

你可能不知道6月10的時候我養了一只狗——瞳瞳，鴛鴦眼，我告訴你說是朋友寄養在我這里的。結果在家不到三天，犬瘟細小流感就病得不行。應該是周末還是怎樣，你應該和同事出去或者在加班吧，我一個人在環球中心來著，長途奔襲去狗場800塊?狗糧籠子玩具 把瞳瞳就帶了回來，路上就有點打噴嚏，也沒注意。第一次養狗，結果上班的第二天就鼻涕流不停，帶去診所看一查，三個都有，醫生說買了病狗，一般感染了三個以上基本沒救了，放棄吧。 晚些時候我接著瞳瞳回了王府花園，我怕看著他在我面前死去，我把它放在小區的花壇里面，他很乖一動不動的…. 我走的時候他也沒有叫，清晨下了雨，花壇里瞳瞳不見了，我想著他應該是被好心的人收留了，治好了….我那個時候好內疚好懊悔，這是一條生命啊….

瞳瞳的所有東西我都放在匯錦城那邊，沒敢去拿…

那邊你應該也很熟悉哈，你陪我一起找的，買了洗漱被套枕芯，還有一盆不知道什么名字的綠植——沒兩周就死了。

在匯錦城那邊，印象很深刻的一次是你讓我把鑰匙拿過去給你爺爺奶奶，家里的鑰匙有兩把，因為之前置氣為什么你爺爺奶奶要上來我就要出去，也就沒有說房租在存款里扣除就好，那個時候每個月固定要5000給你存起，剩下的自己開支。我感覺這次讓我把鑰匙給你的意思就是讓我再也不要回來這個地方就是了，想著就像是一個圈套，自己一步步的被搬出了這個“家”，那一刻我努力克制著自己的情感，我在小區遇見了爺爺奶奶，我告訴自己不是這樣的，就是爺爺奶奶忘了拿鑰匙。結果回去奶奶告訴我說是你媽早上出去鎖了門，爺爺奶奶在外面買菜遛彎回不去了，但是你媽媽就在小區附近餐廳上班啊！我幫著奶奶把菜提上去了，奶奶說晚上下班了過來吃飯，我說晚上還要開會，把鑰匙留給了奶奶。奶奶也沒說什么。就走了….

進電梯的那一刻，感覺自己20多年從來沒這么委屈過…. 哇哇的哭到了衣冠廟地鐵站，上了地鐵回了公司繼續… 這事兒我沒跟任何人講。

我覺得我們真的回不去了，也覺得自己真的好累。近三年的在一起，煮了兩年半的飯。無論你下班多早，還是我下班多晚，你都等著我，在沙發上玩游戲和公司的朋友，臉上開心快樂的樣子是我無論如何都換不來的。買菜是我，煮飯是我，炒菜是我，洗碗還是我，收拾拖地是我，洗衣服晾曬收還是我。我不知道什么時候會有這種受害者心態。一開始會享受著這種付出，只要你開心就好，但后來想要著你的參與和分擔。

本自具足，那個時候真的修不來啊。只是覺得你不愛我了，我好累。 我跟你講說過無數次，在沙發上，當情緒都很穩定的時候，我跟你談我的感受，談我的想法，你總是一邊打著游戲一邊“額，那你想咋子嘛”。我說我想你一些言語的鼓勵多一些參與….你說我們都說好了的，就如同你媽媽講說的一樣，我們女子雙手不沾陽春水的哈，是這樣的。

我越來越覺得我們不合適，我不止一次的嘗試去跟你溝通這些問題，也嘗試過自己去改變。可是一輩子好長。

15年底小寶的那件事兒我一直耿耿于懷我一直覺得對你有虧欠，你打完麻藥進了手術室，我拎著你的鞋在手術室外，焦急的等著。出來你拉著我的手說：孩子沒了。我心里就像垮了一樣。那個時候你問我要不要孩子，我總是一副夸夸其談的樣子告訴你，生下來我們養。可能只有你比我更明白現在孩子來得太早了，我們還不能給他比較好的生活。那個時候我們剛在一起3個月。

后來我一直覺得對你有虧欠，要呵護你，要保護好你。就像你的閨蜜問我一樣，為什么對你那么好，明明你就不那么愛我。我心里知道，我對你虧欠太多了，你是我第一個真真意義上的戀人，同居然后在一起生活了那么長的日子。也讓我知道愛情不僅僅是開始的美好也有日子里面的瑣碎，很顯然我們最后沒能在一起。

我從王府搬出來的第二個星期跟哥哥的同學惠姐和她老公吃了個飯，說是幫著給我相親，你知道的爸爸的身體一直不好，他唯一的愿望就是能在走之前看到我穩定下來，但是臨他老人家走，我都沒有能滿足他這愿望。在15年底直腸癌切除手術之后在復查的時候癌細胞轉移到了肝上。到今年四月份的時候已經80%的肝組織已經癌變，所以那些時候和哥哥一個一周末的輪換著往家里跑。這些情況也一直沒跟你說，每次提到我們爸媽或者哥哥嫂嫂的時候你總是不耐煩，一說我要回家的時候你也是會不高興，那個時候也沒多想，只是想著你這個人怎么那么不懂事，我告訴你爸爸生病住院了，要回去看看。現在想想你就是害怕一個人，你就是想我留下來。哈哈哈哈，再自作動情一次嘛。

還記得你跟爸爸第二次吃飯，也是最后一次，他包了一個888的紅包給你，那個時候他已經走路都很費勁了，他顫顫巍巍的繞桌子走到你面前把紅包遞給你，他說你都沒攙他一下。你收了紅包，晚上卻不收，讓我退回去。我很奇怪，追問之下你說朋友去男方家包的是8888….那一刻我覺得我虧欠了你。但是我跟你講說了原因，老爸住院我回去給了他1000現金在身上，來成都給小侄子買了一個玩具飛機可能也就沒剩下多少了….也想你理解。

后來跟你真分手的那一段時間爸爸病情加重家里幾番折騰，9月17號辭職回家到國慶完，都在家。爸爸是9月29號早上走的就在我面前。那天晚上他呻吟了一晚上，我們兄弟還有姐姐都守著他，爸爸是一個很要強嘴硬的人，我從來沒見過他這樣過。清晨6點，爸爸走了，媽媽給爸爸衣服的時候，淚水大顆大顆的滴在爸爸青黑色的衣服上，卻始終沒有聲音。

迎來送往，嗯，家里的長輩們教會了我這一個詞的意義，也很感謝有哥哥姐姐在一起。

其實在四月底的時候，惠姐相親介紹認識了小蕓，我們沒見過面，在微信上聊了一陣兒，我覺得我們之間都還沒有正式的說分手這樣很不好，也不太適應這種關系，也不知道該怎么繼續處下去。后來在七夕的時候她和他們公司另一個男生在一起了，后來惠姐介紹了雨老師，我覺得還是沒有習慣這種模式，盡管跟她是在國慶之后見面的，聊得很好但是有些莫名的東西我覺得不合適，始終覺得別人介紹來的關系不對。也是種覺得對不起惠姐和雨老師。最近公司同事又介紹了兩個女生，晨曦和瑩瑩也都加了好友聊過一次，晨曦是個很成熟耿直的女生，兩個人第一次見面就聊開了說不喜歡就不喜歡，我很喜歡直來直往的，我討厭了去猜。一如始終猜不透你在想什么。而瑩瑩是爽姐介紹認識的，加了好友也沒敢去聊，家里條件太好了，我怕自己配不上她，盡管前提都不知道能不能看對眼。也就沒有繼續。這里又要跟爽姐和瑩瑩道歉了，對不起。我始終覺得愛情這事兒吧得自己去爭取，從認識到相愛，到婚姻，就跟你一樣。但是自你走后短短幾個月里覺得自己老大不小了，是時候該去考慮這些東西了，一時間也有些慌亂。你不必擔心，你也要相信我會找到屬于自己的幸福的。

故事總有個結尾吧，現在每每想到那天在沸城你們朋友翻出那張我和土姐坐在鐵軌上的那張照片問我那個女的是誰的時候，都覺得好難釋懷，潑我一臉酒水罵我渣男，哈哈哈這種原本出現在電影里面的場景，也會出現在我身上。一想起那天回家之后你們一群人沖進來要我滾，喊我走的時候拿著菜刀跟你們對峙也是覺得好笑。也不知道你原來有那么大一幫朋友男的女的，我從來沒見過。

還記得那天應該是七月的第二個星期四吧我九號回來成都的，你說晚上范麗珍要回山東，要聚餐，原本拿著健身包準備去健身的我，也沒有多想就過來了。席間你們那個朋友都很合群的在灌我的酒，我外出洗手在陽臺遇見你，我問你到底怎么了，我以為你還不知道我跟土姐一起出去的事兒，有什么事兒可不可以告訴我，我們一起去解決。我甚至都沒想到這茬兒，本來和土姐出去也沒什么，頂多你也就責怪說我瞞著你出去。你忿悶的說了一句，你自己做了什么不知道嗎 ？ 我開始明白也許是這個事兒吧，我回到桌子上以健身為由點了個熱牛奶。你們那個好友就開始發難，從來沒有遇見這么不合的人，前提是如果是針對你就另說。我平時這么平和的一個人，可能那天也意識到了你們組局騙我這個事兒了吧，火大，那個時候真的超級都想鏟她耳食…

終于那個叫什么名字的女生拿著手機質問我那個女的是誰的時候，真的各種尷尬倒不是害怕和土姐有什么，如果她能看到這里的話可能她要遭笑死。而是你因這事兒組一局，我覺得你這個組織能力還是比較強的，我的自尊跌倒了零點我感覺自己受到了欺騙，可能一如你發現我手機里的那張照片的時候，那種心情。

一如既往的就是酒水和渣男各種伺候，我也就順手伺候了回去，她問我這個女的是哪個的時候，我回答是，我為毛要告訴你，她問我為毛要出軌的時候，我回答的是干你屁事，你根本就不知道我和你之間發生了什么事兒，你憑什么站在道德的制高點來指責我。?

回首想想很多中國人不就熱衷干這種事兒么，你們兩個朋友個來就抓扯我，扭打了在一堆，你在人群的最后，吶喊助威一般，口里或許在詛罵或許在叫嚷，但表情卻是一副正義得到了伸張的痛快。席間我一個人，為了可能防止這種情況發生還叫上了范麗珍的前男友，哈哈哈哈。到今天真像好好采訪他一下，心里作何感受。

當然范麗珍是沒有回山東的。酒吧里彌漫叫囂著的是“這是個渣男”！“他出軌！”的聲音….被酒保拉開后，臉上三條口子，也算是毀了容。

酒吧出來之后，我想著我們之間還是應該好好談談，盡管這事兒已經鬧大了，可能是還心存幻想吧。我打車回了王府花園，那時候我住匯錦城，因為你妹妹又來家里了。你媽媽說的你們剛好三個人住那里，她在成都上班，計劃好像真是這樣的…我回王府你妹妹開的門，我想著晚點你回來兩個人還是好好談一下，喝了很多酒，在沙發上就蓋著熊姐留下的空調被就瞇著了…

一會兒你們一大幫朋友就進來了，喊我滾，這房子租金是6月份才交的吧，這特么是個什么邏輯？男的女的除了范麗珍還真沒認識的，說是開了三個車過來，讓我走還是你走，你是靜靜的在看著我還是在收東西，不知道。期間全是你們那個朋友在說話；之前每一次鬧分手或者吵架吵著讓我滾的人是你，印象最深的一次也是臉被抓爛的那一次，是看完電影回來起了爭執，你一個勁兒跟我說分手，從來沒見過你發那么大脾氣，你站在衣櫥前面，使勁的推開我，我拉著你抱著你求著你說不要分手，那一次真的是鬧最厲害的一次了。奇怪，應該是臉大了，習慣性的被抓爛吧。哈哈哈哈哈。

這一次我選擇的是留下，說實話當時想的是，出一口氣或許有那么一小點點的是害怕你在那個熟悉的環境里觸景生情，還想起我那不就完了。可后來再跟熊姐交房的那段時間里，真的不好受，一轉眼都是熟悉的環境，飯桌茶幾，工作臺，臺燈，衣服，電視機，廚房….再一個人做飯，也不知怎的覺得少了些什么。最后一天哥哥把車開到樓下，搬東西的時候，真的關門的那一剎，房間里的所有東西都將不在熟悉，似乎都在挽留著說不要走…

我把文森應該在寄給你東西的箱子里吧，不在的話，我應該就把它留在家里了。以前一直開玩笑說文森你看你媽又在打游戲，文森你看你媽又放屁….

“你還好意思回來啊”你們朋友在講說，一個勁兒的把我情緒激到了最頂點，一想到你要走，就再也見不到你的時候真的理智哪還崩得住。

想法設法的想要你留下來，最后說出“跟你耍朋友這么久，你存10萬塊錢，我卻負債2、3萬，你怎么講？”講真說這話我都沒過腦子，現在回想起來就要抽自己耳光的！是的，你存錢那是你的本事，我花錢那是我的愛好。三年也沒什么大的開支，給自己更是很克制。給你也沒購置什么大的物件兒，也不知道錢去哪里了。周末電影聚餐過節禮物送花。在一起到正式短信分手應該三年多一點，看了70多部電影吧，算是觀影達人了。但每一次看完電影也是必須吵一架，也是醉醉的。三年，其實我工資按最低標準6000算，21萬多一點，還有負債講真我真不知道錢去哪里了。這樣一算真的好大一筆錢啊，哈哈哈哈，看來得找一管家了…雖然窮而且還有負債，我想著的是一直給你最好的，但是我從來沒有想過那是不是你想要的。老在感動自己….很成功的從一貧如洗到負債累累哈哈哈哈哈….愛得好笨好傻，以后的我不會這樣了，成熟的愛情應該是有所克制和保留吧，我猜大概是這樣的。

說到禮物那個小天鵝的項鏈我900多亞馬遜上買的，沒有去專柜買，最后你帶著脫了色，我也是尷尬得不行，但你一直沒有說。心里也是默默的感激著。下一頓給你加個菜，哈哈哈哈哈。包括后面那個周大福的手鏈，你一直說想要個黃金的，但是那條不是我想給你買的，想買的那條3000多來著，那個月還了信用卡剩2000多一點，就給你買了那個1700多的，想起來還是覺得愧疚。

潘多拉的手鏈，Darryring的戒指，還有阿瑪尼的女表….都想買來著，錢花不夠。這兩年努力攢錢把負債填平了然后存錢買房，雖然丈母娘比較在意說我沒得房子在成都，我現在也開始接受這個觀點了，真的沒有房子找女票挺難的，日子可能也是緊巴巴的，更別說幸福感，安全感了。

但是還是不喜歡丈母娘這個人，包括記得有年春節去你們家接受你們家的質問，那個時候丈母娘問你愿不愿跟著我，你坐在搖搖椅上也是沒有表態。說什么以后按揭買房背那么多貸款怎么辦？ 現在沒有存款怎么買房？我覺得句句在理，那個時候家里在南充有套房子，市政新區。后來哥哥在成都買新房的時候也就買了，爸媽在鄉下修了個小平房。對這個事兒丈母娘也是一直耿耿于懷，我覺得爸媽的錢給誰都有理，我們不能去奢望。就像葛優皇上在夜宴里邊跟太子講說的樣：“天地萬物，朕賜給你，才是你的；朕不給，你不能搶。”

后面丈母娘說以后孩子自己不會帶，你爸媽那么老了都60好幾了怎么幫你帶孩子啊，而且你爸媽還沒有養老保險，還不得靠著你呀。還說當初跟叔叔在一起就是看起了爺爺是個工人….說著就是以后你的日子好辛苦啊，我們麗娃好苦啊。一類的...

雖然我知道她是為你著想，可能真的以后有孩子她也會幫著帶的，但是真的，那個時候我覺得好孤立。回家的時候我跟我爸媽還有哥哥嫂嫂說了這個事兒，感覺就像自己在別家被欺負了一樣。真的有點委屈。

跟你媽媽表明了以后會努力賺錢，照顧好你….講真，現在說出來我都不信，你說你賺錢養家，賺了多少錢，存了多少錢。真沒有。說照顧好你，給你燒水洗腳，端茶送水，連給你洗個水果都是切好了給你端上來的…但是分明你都沒有笑過…

幸好，我們沒有在一起。哈哈哈哈哈。

最后你把兩個月的存款連同房租轉給了我，然后就收拾東西走了。你們那個朋友真的超級棒，一個勁兒的BBB，講好說你要走對不對，那就收東西走，你還在哪說什么叨逼叨的。我說不過她，好氣，又是一個人面對全世界的感覺，好討厭這種感覺。曾經最親密的人在對岸，冷眼旁觀時不時和收拾東西的伙伴還能笑出聲？ 怎么回事！

現在突然明白了那些情侶為什么寧愿殺死對方也不讓她走了，當然我切廚房拿菜刀，只是不想讓她叨逼叨了，順便保護一下自己這脆弱的沒有安全感的自己，我像極了文森——一只刺猬，蜷縮在角落，明明心里亂的要死，卻還要站在風口浪尖接受你們的指責很審判。

結果你收東西收到廚房，說菜刀和菜板也是你的 對還有鍋….好嘛確實是你的，你要的全拿走。哈哈哈哈哈...

你們朋友中間還報了警，我也是嗶了狗，說我要砍人咋子的，好嘛曉得我要砍人你再叨逼一個看看。結果警察來看了眼也就走了，結果你們朋友還在那叨逼，結果人警察都在說，本來人家情緒就在崩潰的邊緣了，你能不激人家了嘛，少說點話好嘛？謝謝警察叔叔，來自一個渣男的衷心感謝。

終于警察叔叔把你們送走了，整間世界就安靜了下來。有人問放棄了一個愛了很久的人是一種什么感覺，有人回答：一轉頭如釋重負，一回首心如刀絞。有人真聰明。家里狼藉一片，你收走了被子和床單，幸好是夏天，就著熊姐的空調被一直到最后離開王府花園。

?你轉給我了10400，大抵是這么多吧。我轉給你了房租和押金，說著要你存款分什么的，也沒多占你一分錢，你說你送我的手表，我放在給那個給你郵寄過來的箱子里。你說愛你一天就帶一天，叫貨拉拉那天我收拾完，最后放進箱子里的。可能也磨得送不了其他人了吧。哈哈哈哈….

其實那一段時間我心里真的亂的不得了，感覺世界都崩塌了一樣，“你是渣男！”，“你出軌了！”這種聲音一直在腦子里回想就像3D立體聲一樣。我感覺自己真就是一個渣男，為毛要跟著其他女的出去還騙你來著，講真跟土姐出去，會有一些好感在里面，但是僅此而已，其他什么事兒都沒有。她狗狗的那個事兒，是她用了6年的東西丟了，還是那天早上走的時候幫她拿箱子的時候搞掉了，說實話有點內疚的，想賠她一個一樣的。最后找沒找到不知道，這狗也沒有給她賠了。

跟你分手之后大概兩個星期左右吧，我基本上每天一條朋友圈，跟你在一起的時候，半年都沒一條朋友圈的。現在好像染上了這個壞習慣，希望得到別人的認同，一天發個朋友圈總希望有人給你點贊評論。焦慮得…估計是最近太閑了吧。

跟你分手到9月17號辭職送走了爸爸之后，我一直沒有上班。住在哥哥家和小侄子睡的上下鋪，睡到九點多和哥哥一起去他公司里邊做做東西，打打盹兒什么的。想要轉產品經理，報了起點的課，去了趟上海，認識了一群小伙伴，感覺上海的生活感和人情味沒有成都那么濃，也在想要不要去上海，記得以前還在上課的時候你說你畢業了想要去上海來著…

待到下午6點多去樓下吃飯然后去健身房健身，日子也是過得水垮水垮的。趁著給朋友做外包項目的時候報了他們機構的MBA輔導班，老師發過來的單詞測試每天也是堆了好幾天的了…..不知道怎么了，提不起勁兒。

現在我135斤，比以前壯了，真叫壯壯了。哈哈哈哈

其實圣誕節那天好想給你發一條短信來著就寫：圣誕快樂！對不起，以前是覺得我有好多做的不對的地方。讓你傷心，讓你難過。曾經給你的那些承諾，我一個都沒來得及兌現。對不起。我多么希望能夠給予你所希望的一切，假裝一切都還好，我們彼此恩愛，日子或開心或平淡。日子好好過，千萬不要因為我就覺得愛情不過如此，我以前說離開我就再也遇不見像我這般對你好的人了。現在我收回這句話，收回所以我們之間關于愛情的關于一生一輩子的誓詞。我一直以為我再也不會像對你這樣對其他人了，我后來發現我錯了，我會做得更好。更直接也更貼心，找一個彼此能更懂得對方的人。我也希望你能幸福。以前一直覺得我沒有資格說出祝你幸福的話，因為我不幸福。但現在我覺得就算不幸福也可以給你最衷心的祝福。希望你過得好。

感覺自己突然長大了。哈哈哈哈，最后還要跟你抱歉的事兒就是我刪了演藝界和冰冰桑的微信，那天晚上沖動之下，也好至少說以后難得交集尷尬。哈哈哈哈，只是說對于演藝界呢，其實那天中午的時候她就有打電話給我講說我為什么要那樣？當時的我一頭霧水。什么要哪樣啊？也沒多想。想想我們在一起那么久，她也幫了我們不少，還記得有一天晚上你也是喝酒完了回來好像是和范麗珍還有誰來著，所以除了演藝界范麗珍我對你們那幫朋友一點好感都沒有！明知道你不能喝酒還一個勁兒灌你喝酒。那天把你收拾完睡下之后，我跟演藝界聊了很久。很感謝她。她是一個很棒很優秀的女生，但是那天也責怪她沒有提前跟我講說真實的情況。最后她說重名了，以前也有個朋友跟我同名…...

還有冰冰桑，我覺得遇見她會殺了我。還說等孩子周歲請我們吃飯，敢去啊。

但是做錯了事兒的，是我不是？可以的話幫我給演藝界帶個對不起。想想那時候真的就像小孩子一樣，記得有次吵架了我去春哥家吃飯喝酒回來醉的一塌糊涂，是你和演藝界幫著收拾的。然后又是你喝得一塌糊涂的回來。哈哈哈哈，但是以后還是少喝點酒，傷胃。不能喝酒別喝，夜場還是少去好。始終記得第一回曹胖請唱歌，然后我們送你回家，醉的一塌糊涂哈哈哈。說著杜先生怎么怎么你了…

其實也挺懷念那段日子的，每天晚上下課送你回家，算是風雨無阻了。記得有次送你回家，然后回來的時候下大雨，腳上又是新買的鞋子，最后淋著雨提著鞋子回家，現在想起都能笑出聲。第一次跟你表白約你吃飯，緊張局促的都說不出來話，但還是尷尬著繼續。第一次去Gay吧也是最瘋的一次了。結果然然把你裙子燙了一個洞…還有不要臉的下雨了賴在你家不走。還記得有次你也是感冒了，夜里來來回回跑了幾趟，量體溫，吃藥，退燒了。那次那個泡騰片也是，明明是該泡了喝水，結果讓你硬吞了下去，一個勁兒的打嗝兒出氣，哈哈哈哈。那個時候每天早上要給熱一代牛奶，你一杯，我一杯剛好，然后小區樓下的蛋撻店也是常客。

突然記起來好多事兒，記得在蓮花小區的時候你跟我說過兩次分手，我后來覺得你要說第三次我就真同意了，但是真正的到后來每次你說分手，也都死皮賴臉的說不干。但是每一次都是傷害，也會堆積累加。還記得有次在玉林的時候，鬧分手你飯都沒吃就摔門出去了，我跟了你一路，生怕你個路癡找不見回家的路走丟了。遠遠的跟著你，又不讓你發現。最后還是在玉林西路的那個面包店，被你發現了。我想你應該是餓了。哈哈哈哈。

其實也有很多生氣的時候，你有次生氣出去跟異性朋友擼串的那次，我也沒有多問。其實那個時候我悄悄的會看你的手機，當然什么都沒有翻到，你有看完消息就直接刪除會話的習慣。還有就是有次下雨公司異性朋友送你回來，你說我沒有來接你，那個時候在公司加班的我覺得是好對不起你哦，自己的女人什么時候輪得到別的男人來保護了。你知道我是個很愛吃醋的人。后來你每次加班，你都要我下來接你，背著一個電腦和提著一個餐盒袋。如果再帶了相機，也是辛苦的不行。但是我也上班啊，那個時候你叫我下來接你的時候，我大多數都在炒菜，晚餐和你第二天要帶的午餐。

后來我在你的備忘錄發現你寫了好多東西，有時候真覺得你不愛我。有一條是這樣寫的：一失足成千古恨。如果沒有那天你們家留宿，是不是我們早也就分手了？每次我惹你生氣你就給我記一筆，你說17年我要是把你氣哭了10次就跟我分手，我是一個情商出奇低的人，你每次哭我都不知道為什么，尤其是半夜醒來就哭，我一直以為是我做的不夠好，讓你受了委屈。我能做的就是緊緊的抱住你，很大力的抱住你。拍著你的背，哄著你睡。

記得去大西北有天晚上你給我打電話說你做噩夢嚇醒了，醒來發現我不在。給我打電話也沒有接。第二天一早起來看到電話就給你回了過來，好想下一秒就在你面前，抱著你。

那個時候我覺得我自己不該這樣，瞞著你出來。沒辦法我不敢跟你講明，我怕你誤會，越描越黑,只想著這個事兒趕緊過去就好。那時候土姐也在相親，從成都出發那天就是那個小哥哥來送她的，結果我先走了，她晚了5分鐘換登機牌，我在西寧等她下一班飛機。所以在西寧的時候我的態度很端正，這就是兩個朋友出來耍，放空一下！所以就更別提什么逾矩出格的事兒了。后來跟你分手之后很長一段時間都是跟土姐在一起，出去耍或者吃飯。兩個情感受挫的人，她知道我跟你分手了，但是不知道為什么。她也是在不斷的相親，遇見了一個有老婆孩子的人，我好像看到了自己的影子一樣，覺得是自己感情出軌了一樣。現在她跟山哥在一起，我想著也該保持一些距離。跟山哥土姐出去汶川野炊了一次之后就沒和她怎么聯系了。直到上次她在公司附近來的時候她請我出去吃了飯，也沒聊什么。我們之間這些事兒，也沒有跟她講說是因為她的原因。也不好講…

其實這個還是得益于奇葩說里面的花希的一句話對我印象很深，他說：“人生里面真的有些路只能兩個人走”。異性朋友還是自動遠離一些好。我以前一直拿捏不好這個度，包括對于苑苑也好我覺得那就是對于普通朋友呀，但是可能她就不能這么認為。可能空調男就是說我這種人吧。但愿善良然后做一個暖寶寶。

雖然古人都說：“淫字論事不論心,論心千古無完人。孝字論心不論事,論事萬年無孝子。”但是我一直覺得動了念頭都不對，也是想要跟你說聲對不起。過了這么久，從7月12號吵架搬家分手到圣誕節算起165天，終于釋懷了，算是放下了一些了吧，最近老是會想起以前的事兒，看看你的ins或者ins好像沒有其他的辦法可以看了，你的空間我也進不去。哈哈哈哈，也好這樣會快一些走出來吧。我現在又養了一條狗狗，法斗，叫Lory，很乖的….

我們在一起那天是2015年8月20號七月初七，好久了呀。

兔子兔子你得加油才行了呀！

D102年12月27日??晚 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 嫌疑人R