他1米80，體重160，有點微胖，像熊大一樣。
我1米58，體重80，像那只小松鼠。
22厘米的身高差和2倍的體重，都沒能阻擋我們相愛的決心。
我在廣州，他在湖南，我們相距6個小時車程。
我很懶，能躺絕不坐，能坐絕不站。但我心甘情愿在火車上站6個多小時，只
為見他一面。每次只要想他，連行李都不帶就直奔火車站。
他第一次為我做的食物是小龍蝦，其實我天生就對海鮮過敏，我不想辜負他的心意，就吃了特別多，重要的是，真的超級好吃。奇跡般的，我竟然沒事。
我上輩子一定是拯救了銀河，上天才將小龍蝦和他恩賜給我。
我最喜歡坐他開的大貨車，因為大車很高，每次他都在下面張開雙臂說，不要怕，來，我接住你。每次聽到這句話，都覺得認識他，三生有幸。
跳進他懷里那一刻，內心都被填滿了，他眼里只有我，我眼里也只有他，似乎地球只剩我們兩個，耳邊只剩下我和他快速的心跳聲，能聞到也只有他身上好聞的淡淡香草味。
跟他在一起的時光，就像偶像劇一樣。
有次天下著暴雨，因為火車晚點，為了接我，他在火車站出口站了5個小時。他說，希望我一出站口就能見到他。
我一出來，他就將身上唯一的T恤脫下來套我身上，后來連雨傘都擋不住來勢洶洶的大雨，他就光著上身牽著我一路跑到大街。
劇情發展很流暢，他提議開個房，然后一進房就開好熱水讓我洗澡。
在浴室我還建立了半個小時心理準備，演練著該怎么回復他。
從浴室出來后，他卻將衣服遞給我說，快換上，待會送你回家。
衣服是他用吹風機吹干的，拿著衣服說不上是松了一口氣，還是失落。總之就是更愛他一點了。
那天回去的路上，我走在后面，他牽著我的手，走在前面。他時不時回頭看一下我，說，是不是累了，要不要我背你。我搖搖頭。
他今天凌晨2點才下班回家，早上6點已經準時在火車站等我。他說，每周至少給我一天，帶我做沒有做過的事，滿足我的任性和任何無理要求，這一天很短，他要盡可能不浪費時間。
我突然覺得，如果能牽著他的手一直走下去，多好。
內心掙扎了一會，我站定腳步，他疑惑回頭看著我，怎么啦？
我深呼吸了一下，然后緩緩地說，5年后如果你我還是單身，我們就結婚吧。
當時他牽著我的那只手僵了一下，看著我的眼神似乎有些許的憂傷，在我以為他要拒絕時，他很堅定的說，好。
我興奮得失眠了一周。
但之后每次跟他在一起，他心里總裝著事，煮飯忘記插電，炒菜忘記放鹽，問他想不想吃橘子，他說好看，去逛街我已經走到東二街，回頭發現他還在東一街商店的門口等著，甚至差點忘記了我的生日。
看著他異常的行為，我也變得特別敏感。在腦海里不斷推測哪個環節出錯了，是不是我的表白給他帶來困擾？是不是他變心了？……
當了好幾天的福爾摩斯，最后得出結論，他并沒有把我當成他的唯一。
雖然很痛心，但為了不讓自己陷得太深，還是做好分手準備跟他當面談談。
為了這一天我掙扎了很久，我買了一件新衣服，化了淡妝，做了一桌他喜歡的菜，給他準備了一個禮物，甚至還寫了一篇動之以情曉之以理的分手稿。
開始他很詫異，后來知道我的目的后就慌了，一直抱著我，跟我道歉，說以后不會再忽略我，不會再把工作的情緒帶回家。
怕我不同意，他還把我扔床上了……
之后他更粘我，也更寵我，他說要把我寵得失去自理能力，這樣才不會想跟他分開。
而且每天都帶著我送的那條領帶，說是提醒自己不能有一秒不想我。
一個看起來冷酷死板的直男，說起情話一套一套的，蘇得我快失去知覺了。
劇情在我懷孕，也就是2年前，開始轉折，而且轉偏了。本以為男主女主將步入婚姻殿堂，之后過上平凡美滿的幸福生活。
現實卻當頭給了我一棒，我變成了小三。
知道懷孕時，他在老家，為了給他一個驚喜，我坐4個小時火車，然后倒了2趟公交車，跟著高德地圖兜了好幾個圈。
找到他家，天已經黑了。
站在門口，我心情很激動，腦海里一直演繹著待會他看到我的驚訝表情。
在我心懷期待準備敲門時，卻被我心心念的聲音沖破了幻想。
“老公，幫我拿內衣”
“你怎么又忘了”
我逃離了，我沒有勇氣敲開那扇門，也沒勇氣質問他，我甚至不斷說服自己，沒有親眼看到就不能說明什么。
關機3天，他還是找到了我，看著門外熟悉的面孔，頭發凌亂，額頭冒著汗珠，口也一直喘著氣，領帶松散搭在身上，襯衫的紐扣也掉了兩顆。
以為自己已經有足夠的心理準備，可是只是一眼，心中那條弦就崩斷了，已經干涸的淚腺突然發生了洪澇。
他說他已經結婚5年了，而我卻傻傻被蒙在鼓里3年。不知道是他太過聰明，還是他妻子太放任，抑或是我太傻。
三年，一千多個日日夜夜，一千萬次感動和一千億次心動。
經過幾天幾夜不吃不喝，和思想斗爭，我選擇了將孩子打掉。
獨自一人躺在病床上，耳邊充斥著準爸媽甜蜜的歡笑，而我只能哭著一個勁地向肚子里的寶寶道歉。
手術后，想上廁所，可連站起來的力氣都沒有，躺了半天，護士一直催我走，說這種小手術不需要住院。
本想找個飯店喝碗暖和的雞湯，后來腦抽走進了酒吧。
在迷迷糊糊的時候，有人用力將我拽起來，正想尖叫，一抬頭看見是他，那句救命就卡在喉嚨。
他很憔悴，一把把我拽進懷里，拿著酒瓶就往腦袋上砸。我哭了，然后也心軟了。答應當了他的小三。
之后他越乎對我好，但我不花他的錢，節假日躲著他，甚至勸他多花點錢在他老婆身上，企圖讓自己的良心好過一點。可惜并沒有。
愛情是自私的，我希望他能愛我，但我并沒有打算取代他老婆，我想等自己不再愛他的那天就瀟灑分手，然后忘記他。
終于今年5月，5年前我們相約的日子，我們分手了。他求我不要刪了他的微信，說保證不打擾我，只是想遠遠看著，萬一哪天有什么急事，他能彌補我。
現在跟他分開已經半年了，我也還沒忘記他。
常常還會在睡夢中，被痛醒。
不過有個好的跡象，我就要升職了。每次睡不著，或者思念的時候，我就強迫自己化思念為工作動力。
現在回想起來，這么多年，他融入了我的生命和靈魂，而我卻只是占有他的部分感情，他的家庭，朋友圈，我一無所知。
怪不得我蒙在鼓里這么多年。他很愛我，但是他也愛他的家庭。
一個人若真誠邀約你進入他后半生，他會主動邀約你認識他生命的點點滴滴。
8'R?,???
