人各有命，該受的痛苦、委屈、眼淚躲也躲不掉！只能堅強面對。
只是，為了一些沒必要的事受一堆爛氣傷害到最珍貴的東西也真夠可悲和愚蠢。
表象的東西永遠不真實，不溫暖，只是自欺欺人罷了。
可真實的樣子太過傷心，也許自己是真的太脆弱，所以一直在逃避生活最真實的狀態，總在習慣用忍氣吞聲的假象換取生活的和平，好讓內心有一點安慰。
殊不知這種自欺欺人的狀態時時刻刻都清楚的在敲打著內心，比真實的樣子更為寒心。
沒有嫁給愛情的婚姻，總在用道理交流，沒有憐惜疼愛和遷就，如果都沒有愛，或許彼此都會找到平衡點互不傷心，都好過。可惜，愛對方多的一方在這種只談道理和尊重的怪圈里注定傷痕累累！
自己問心無愧，懂得禮尚往來，凡事沒有偏袒誰更沒有用妻子的角色撒嬌胡攪蠻纏過，可為什么活的這么窩囊，在自己的婚姻里活的這么卑微，不敢言語，一切都要讓自己做的讓人無話可說，卻最終還是被定義為壞人。
好累，好委屈。沒有愛情的生活也許真的就是這樣生硬，冷淡，容不得釋放絲毫的小女人樣兒，一旦自然的張嘴，結果便是傷痕累累，沒有安慰，沒有肩膀，沒有一句暖暖的話！
自從被定義為準媽媽后，努力讓自己不生氣，努力維護生活的和平狀態，即使生氣也不敢表現出來，即使身心痛苦，也逼迫自己不大聲不責備，只為了保持和評局面，可這樣在自己老公面前唯唯諾諾換來的和平，真的很假很憋屈。真實的表達交流，懼怕對方生氣，爭吵冷戰，最終暴露出自己不被愛的真相，那樣的結局更讓愛的深的我心痛難忍。
與其時刻都在絞盡腦汁調整自己不生氣，不計較，要微笑，逃避一切生活的真相，只為不讓對方有生氣的可能。倒不如真實的表達自己，我沒有錯沒有不講道理沒有胡攪蠻纏沒有為難任何人，憑什么要像一個男人一樣忍著，憑什么，以后的路還長，忍著只會掩蓋事實，讓自己永遠活在道理的綁架之下。愛生氣，就生吧，沒有誰一輩子只能聽平和的語氣，何況一個男人，內心脆弱，聽不了幾句生活的牢騷，還算什么生活，沒有誰一輩子微笑著給你說話，何況是一起生活在一地雞毛，油鹽醬醋的妻子。
愛生氣就生，受不了就吵，冷戰就冷戰，左不過就是一個沒人哄沒人安慰的女人。安慰一句生活也能繼續美好，冷戰那就冷戰，那也是生活最真實的樣子?？偛荒苡肋h怕自己的老公生氣，什么都不說，什么都逃避，這樣的尊重和膽怯不是作為人妻該有的待遇，我也無法說服自己和我同床共枕的是我的老公，卻宛若我的上司，或是爺！
人各有命，每個人都有自己應該承受的東西，我不該逃避，不該用假象來欺騙自己的內心，橫豎都是因為不被愛導致的傷心和眼淚。
人各有命，每個人都應該承受命運帶來的喜怒哀樂，我錯了，我不該掩飾生活的瑣碎，我該受的我受著，我未出世的寶寶，該你受的你也得面對。自從有了你，媽媽和爸爸爭吵了好幾次，都是為了一些沒必要的破事，結局都是冷戰，媽媽好生氣好傷心，這是我該受的也是你該承受的，作為你的媽媽，我還是盡全力保護你。希望你健康！
我錯了，我不該為了和平的狀態而一味的尊重忍讓，不敢出聲。和平也好，爭吵也好，冷戰難過也罷，都逃不出內心最清晰的感覺：不被疼愛！
我自認為沒有胡攪蠻纏，沒有不講道理，沒有貪圖利益，大是大非我也清楚。如果在這樣的背景下，正常的夫妻交流還是會引來對方生氣，爭吵，冷戰，讓自己傷心流淚，我只能說你太脆弱，我也沒義務為你的脆弱買單。
我努力做到問心無愧，其他的隨便，生氣冷戰也是你的境界你的能力，自己去感受吧。
我承認在愛你的世界里，我很脆弱，只會因為你不疼愛我安慰我而傷心流淚，別的，我很堅強！從不流淚！
做一個對感情堅強的女子吧，沒有了男人的疼愛依然滋潤，因為我是個媽媽，為了我的孩子我也要堅強！有些愛求不來就是求不來，有種呵護得不到就是得不到，我也不能傷心而死，因為我是個媽媽！
該說的我會說，再也不會因為你生氣對我冷戰不哄我而藏著掖著，敢怒不敢言的狀態必須改變，你生氣你和我吵那是你的境界。
為一些不值得的人和事跟我吵架，跟我冷戰，讓我生氣難過，讓你的孩子生氣，值得嗎？我覺得愚蠢至極。
讓你的老婆和你一溝通就生氣難過，你也不哄，也不理，去醫院的路上就讓她難過著，一路不扶不理，在醫院像個陌生人，任她再貧血再頭暈你也依舊冷漠瀟灑不理，只因為我們身上沒有流一樣的血，我們的婚姻里沒有哄哄烈烈的愛情。
一切都活在只講道理和尊重的怪圈里。
十月懷胎，我孩子和我受的氣與淚，為何都是一些爛氣，都是一些沒必要的事！
我真的錯了，錯在：一直怕你生氣，怕你和我吵架，怕你不安慰我，怕自己最后傷心。因為這一系列的怕而一味的逃避掩蓋事實，忍氣吞聲，對你說的一切事情盡量點頭迎合，可你做的事情也有不合理的時候，我還要點頭尊重嗎？在你的心里你說的事我都該點頭嗎，我覺得不合適的我必須說，我覺得不合適的你也執意要做，一副我該尊重你的態度。
我把你當丈夫，我和你組建了新家庭，你是我的丈夫是我和孩子這個家庭里的主心骨，你明白過自己的位置嗎？我父母有他們的家庭，你父母也一樣，我們也一樣…你想過嗎？
一切的一切，我說什么你都會生氣，我怕吵架，我壓著不說，這是我的錯，大錯特錯。你那么容易生氣，那么多想不通，覺得我就是個惡毒的女人，如果你想不通的事太多，麻煩你去和你的同齡人對比對比，別總活在你一個人的感覺里來評判我，污蔑我。
我走的正，大是大非我沒錯過，嫁給你我也沒過分的埋怨過什么，要求過什么，我的好你看不到，但我的壞，麻煩你去對比對比再下結論。我不是怕吵架，更不怕誰數落我，我怕折騰，我和你的婚姻，不管是感情還是經濟都經不起折騰！
我很累，我身上很痛，作為我的老公你急切擔心過嗎？三十三歲了，感謝老天賜我一個孩子，讓我做了媽媽，我們的婚姻我也說不清，沒有出軌，沒有婆媳關系，沒有經濟糾紛，卻也過的一地雞毛爭吵不斷，要么是因為怕吵架用逃避換來的表面的風平浪靜，在我看來都不真實，不正常。
你想不通的你去找別人聊天去對比，我不對的我改正，我該說的我說，我不可能一輩子怕你生氣對你微笑和氣的說話，正常的語氣正常的話我該說就說，你愛生氣你隨便，冷戰吵架我也攔不住，該你該我受的那就受吧，該孩子承受的它也逃不過……哪怕是一肚子爛氣我們都受著，但愿老天保佑 它能扛過大風大浪……
如果你覺得柴米油鹽，偶爾牢騷，妻子孩子需要你忍讓保護的日子你受不了，一切的一切你都受不了，我也不會委屈你，畢竟你習慣了和我講道理談公平，習慣了被尊重，自由瀟灑的感覺，聽不了女人對你的不滿，我也需要老公堅強的臂膀，和溫暖的撫慰，我的孩子也需要，你這課大樹如果覺得你受不了，你扛不住，你想不通，我們可以分開過，我尊重你，我自認為離了你我能養活我自己！
自從嫁給你，我沒有想過要讓你在房產證上加上我的名字，我覺得有愛有幸福就有歸屬感，可日子只有過了才明白，為了一堆破事一些口頭之爭你和我爭吵，夜不歸宿，甚至大打出手，所有的眼淚流汗了，心也傷透了，即使等不到你的一字一句的安慰和懷抱，我也愛你愛的無法自拔，我也在千瘡百孔的時候沒有放棄過，誰讓我自己這么傻逼的愛著你，卻在你看來一直都不是愛。鬧了那么多回，最終我都覺得很可笑，一手好牌讓你打的稀巴爛，你在我面前的毫不低頭毫不退讓讓一切本該幸福無雜質的感覺不翼而飛，留下的是冷漠小心翼翼的狀態，我要和你一起過，我要和你重新來過，即使從此在這個屋子里我一點歸屬感也沒有，我也在努力的找你的愛，用小心翼翼和敢怒不敢言來獲得生活的和平獲得你的愛，久而久之我感覺到自己的卑微和婚姻的不正常，也感到我父母因為了解了你也處處敬你迎合你一句你的不對都不曾表露，我也成了那個因為生你氣就拿閨蜜發泄的膽小鬼，我和我老公的相處為何變得如此虛假，我怕你我怕吵架，我不怕誰說我錯了，一點都不怕，可我每次鼓勵自己不要怕，該說就說，你要吵就吵，也許我們這樣的組合就該經歷無休止的沒必要的爭吵，可每一次看到你，還是因為怕吵起來你不安慰我，自己一個人傷心而望而卻步，壓下所有本該有的感覺。不知不覺，我把自己和你的界限化的很清，因為怕你和我凡事都講道理，我從不敢祈求你加上我的名字，即使我懷孕了我也沒想過，你得工資我的工資我都差不多一樣數目的存進去，我能開車解決的問題絕不求你，我能自己買的東西也絕不等你，所有這些都是因為我怕你和我吵架時和我講道理，我怕欠你的，所以從結婚到現在我自認為我沒有占你多少便宜，家務活上更沒有，對待父母的問題上更沒有，從我們復婚后我發誓不會用女婿的眼光去看帶你要求你，我一個人回家一個人做很多事，除了過年，所有該走親戚的節日我都放棄了，只為了你吵架時不拿你的付出來和我談公平，但每個人的所作所為都是自己的光環或是丑陋，我沒有能力管我的老公也不敢！
我承認這些年因為自私的愛你，忽略了父母的愛，我不喜歡和我爸親近，甚至討厭他，煩他，對他說話順其自然，從不怕他會生氣，甚至從來不打電話不發微信，即使當面也不會張嘴去關心他，噓寒問暖，但看到他從不倚老賣老的給我們端茶倒水，端飯洗水果，從沒把自己當長輩的時候我就又討厭又心疼，我愛他，如同別人一樣普通而真實的父愛，我也不喜歡親近我的媽媽，即使為同性，也不愿牽她的手，坐在她身邊，甚至擁抱。我對父母的愛，或許和大多數人一樣，深愛卻又遙遠，但對他們不合適的地方照樣去說，去勸去責備，我不承認對父母的勸說和責備就不是愛，或許每一個子女都會對自己的父母嘮叨，責備，勸說，但我覺得每個子女都是愛父母的，愛不是言聽計從，不是說一不二，不是順從，更不是順著不說。
從你身上我看到了你對待你媽的不一樣，你不會勸更不會責備，你乖乖的聽從。這是你愛的方式！和你相比，我不覺得我和大部分子女如出一轍的責備對父母而言就是不孝，不愛。所以，我怕你，和你之間的自然的話我都膽戰心驚不敢說出口，怕爭吵，所以，我該如何自處，又該如何在以后的家庭關系里和你們交流，和你家人交流，我和你不是一個肚子出生的，說不到你心上，所以，該你去交流的你去交流。我父母做的不妥的地方我自己去說去勸！
今天因為一個和我們小家庭沒有多大必要的事情爭吵，讓我傷心難過生氣，再看到你在醫院對我和孩子的冷漠，我的心碎了一地，我好難過，我好恨，恨透了，恨我自己，更恨你，更恨我們沒有轟轟烈烈愛情的婚姻，經不起任何一句爭論，只會換來我的眼淚，我和孩子一天的傷心難過，你心痛過嗎？你在乎嗎？你和我冷戰不扶我，我貧血沒吃飯頭暈，我暈倒了出事了你會覺得自己那樣瀟灑冷漠的樣子依然很酷嗎，你會告訴所有人你不理我不扶我是因為我錯了嗎，值得嗎？
我難過，即使我難過的死掉你也無法感同身受，如果我嫁給了愛情，今天車還沒開出臨潼我估計就被你一句玩笑一個擁抱安慰的樂呵呵了，怎會一路難過，一天傷心！你那樣在醫院的陪伴，如果換了別的女人又會是怎樣的反應？
爸媽在這里陪我一個多月，每天我懶得搭理他們，窩在房間不出去，吃飯也懶得和他們說話，可他們對我甚至對你無微不至的關心一天不落的早餐，一件不忘的洗衣服疊衣服，掃地拖地，買菜買水果切水果等等，我一樣也沒落下，每一件事都看在眼里，聽在心里！每天都不想搭理他們，只是睡覺，發呆，覺得自己沒勁沒精神不想說話，對他們耷拉著臉，可你回來的時候我卻那么積極主動，有說不完的話，我覺得自己好賤。
今天和你的爭吵，我很氣憤，氣憤的是因為這件事太不值得。我難過，難過的是你就把我冷著，等我一個孕婦哄你安慰你嗎。我傷心，心疼我自己頭暈難過的在醫院，我老公居然那么瀟灑的不理我。所有這一切感受，我只有默默承受，我麻木了，我不想爭吵也不想責備，也許這輩子在我和你爭辯的時候你都不會哄我一下，在我和你吵架哭泣的時候你也不會抱我一下，別人吵架可以增進感情，我們吵架，就是撕裂我的心，讓我一次次清楚自己不被老公疼愛的現狀！
今天所有的難受傷心都麻木了，只是在我爸媽下樓后的那一刻我一個人大哭起來，我不敢和你吵架，怕傷心，更怕繼續傷害我的孩子，默默的承受著發呆，腦子不停的閃現這一切，忍不住的眼淚掉下來，裹在被窩里我只能哭，哭我自己無能為力，哭我自己在婚姻里過得如履薄冰！我不知道怎么辦，我只能哭，從來沒有過的感受，好想撲進我媽的懷里大哭一場！他們給我的愛我不屑一顧，卻犯賤的唯唯諾諾守護和你的和平，求取你的愛。
? ? ? 我愛你，可你讓我感受不到溫暖，每一次爭吵都是疼的不是甜的。我和你是夫妻，我從來感受不到這里是我的家，即使我為這個屋子費盡心思去布置，去打掃，在我們吵架的時候我覺得自己沒有歸屬感！今天，在我爸媽走后，我一個人坐在地上大哭，我好難過，好難過，從未有過的留戀。卻不能給他們說一字一句！
? ? ? 我不想和你爭吵，也不想去傷感你有多么不愛我，也不想回憶你不哄我時冷漠的樣子，一切的難過我都不想提不想說。我不能發朋友圈，也不敢和你爭論，只能自己寫著寫著，哭著哭著！
? ? ? 但愿我的孩子堅強，不會被我的眼淚，生氣所影響。懷孕后我覺得自己很可憐，很孤單，也許你覺得很矯情，隨便你怎么看我。我會堅持剩下的七個月，后面的生活走著看，孩子出生后也許我什么都不怕，更不怕沒有你的愛！沒有你的生活！
? ? ? 我所有的喜怒哀樂似乎都是圍繞著你，我的注意力似乎從沒離開過你，和你開心，就和家人朋友開心，和你爭吵，就和父母朋友也耷拉著臉，也疏遠，我錯了。
? ? ? 那些所謂瀟灑的能把注意力從老公身上移開的女人，都是被愛情溺死的寵兒，都是老公把注意力都放在他們身上的女人，她們毫不缺愛，所以活的很輕松。
? ? ? 我不和你吵架，我感受到的傷心委屈我自己承受，我們之間也只能這樣溝通，除了聊別人聊毛毛相互亂摸時可以當面自然的交流。突然感覺和你的距離很遙遠！
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