我們養(yǎng)育孩子的過程中不同的人對待孩子有不同的教養(yǎng)方式，比如夫妻之間爺爺奶奶孩子和朋友之間的相處。我們經(jīng)常會遇到這些問題，當(dāng)我們的配偶或者是爺奶奶與我們自己的教養(yǎng)方式，不同的時候，我們可以怎么做？
先給大家舉一個例子，看看這個例子中的孩子是是怎么樣通過自己的行為來操縱父母的。
亞瑟跑進(jìn)廚房，非常傷心地大哭起來：“媽媽，爸爸打我！” 媽媽放下手上的事情，抱著兒子安慰道：“到底怎么了？” “他說我很野蠻，然后打了我一巴掌。” “好的，寶貝，我會處理這件事的現(xiàn)在別哭了。” 亞瑟不再哭了，媽媽來到車庫找到正在忙的爸爸，接下來爸爸媽媽發(fā)生了激烈的爭吵。媽媽再次申明（第一百次了不贊成體罰，爸爸則聲稱亞瑟也是他的兒子，當(dāng)他讓亞瑟把自行車放好時，他不想聽到這孩子出口不遜。亞瑟站在旁邊，把這一切都看在了眼里。
這個案例里很明顯爸爸和媽媽對待孩子有明顯的區(qū)別，爸爸認(rèn)為當(dāng)孩子語言行為過分的時候就可以體罰孩子，當(dāng)媽媽不贊成體罰孩子。今天我們拋開對這件事情的是非判斷，不去評判，究竟我們要贊成哪一種方式，我們是要支持爸爸還是要支持媽媽，今天我們要試著從另一個角度去看待這件事情。
我們要試著從關(guān)系層面入手，亞瑟和爸爸的關(guān)系是他們倆自己的事兒，媽媽沒有權(quán)利控制他們倆的關(guān)系。
亞瑟擅長讓父母發(fā)生沖突，通過利用父母之間的爭執(zhí)來確保媽媽始終支持自己維護(hù)自己幫助自己反對爸爸的意見。亞瑟是在通過讓媽媽說爸爸那里來保護(hù)自己，而不是去思考，當(dāng)和爸爸出現(xiàn)爭執(zhí)的時候應(yīng)該怎樣去面對和解決這個問題，這其實(shí)是一種非常不健康不和諧的家庭氛圍，它不僅會導(dǎo)致亞瑟無法學(xué)會尊重他人，尤其是無法尊重自己的父親。而且無論是親子關(guān)系，還是夫妻關(guān)系都因此受到了非常嚴(yán)重的影響。
但其實(shí)我們想一想這種因?yàn)楹⒆拥膯栴}，我們在和自己的另一半發(fā)生這種沖突或者是和自己的公公婆婆，孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺都會出現(xiàn)類似的情況，都會導(dǎo)致我們之間關(guān)系的破壞。
所以亞瑟的媽媽可以怎么做呢？當(dāng)亞瑟找媽媽告狀的時候，媽媽可以說：寶貝我也感到難過，你不喜歡爸爸打你，那你能不能想出什么好的辦法讓這樣的事情不再發(fā)生。等一會兒以后當(dāng)這場沖突冷卻下來，媽媽可以和亞瑟一起討論引導(dǎo)，亞瑟明白怎么樣才不會再被打。如果媽媽真的希望教育孩子他就不能偏袒，其實(shí)這種情況的發(fā)生也適合用在哥哥，弟弟，兄弟姐妹處的兄弟姐妹之間出現(xiàn)紛爭的情況。
媽媽要學(xué)會從爸爸和亞瑟的關(guān)系中退出來，亞瑟和爸爸的關(guān)系是他們兩個人之間的事情，媽媽沒有權(quán)利去控制和影響他們倆的關(guān)系。孩子會觀察和感受自己，周圍的人他能夠自行決定接受什么拒絕什么。就算父母意見一致，他們和孩子的關(guān)系還是會不同。正因?yàn)槭沁@樣，孩子永遠(yuǎn)不會混淆自己和媽媽。爸爸祖父母親戚之間的關(guān)系，他們心里非常清楚，而且知道怎么從不同的關(guān)系中，給自己爭取到最大的好處。
其實(shí)媽媽對自己的育兒能力的信心，與他是否在乎其他人的育兒方式，這兩者之間有著必然的聯(lián)系。也就是說，如果媽媽對自己的育兒能力，越有信心就越不會在意別人是怎么對待自己的孩子。因?yàn)閶寢屜嘈抛约簩⒆邮亲钣杏绊懥Φ哪莻€人，其他人只不過是孩子環(huán)境中的事實(shí)情況而已。
在孩子生活的環(huán)境中除了父母以外，還有其他的大人。通常祖父母和親戚是孩子最早接觸的其他大人，接著是鄰居父母的朋友，老師社區(qū)里的人。父母其實(shí)很難控制這些人對孩子的影響，當(dāng)孩子受到不良影響時，父母會本能的去反對這個大人，然后對大人聲明自己的理念，減少或消除這些人給孩子的影響。其實(shí)這么做并沒有什么用，孩子并不需要別人給自己的環(huán)境設(shè)置防線或者重新規(guī)劃，我們要做的適當(dāng)讓孩子對這些影響產(chǎn)生反應(yīng)的時候給予恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，忘記外交影響本身對孩子不重要，重要的是他怎么樣反應(yīng)，他對這個影響是怎么看待的才是最重要的事情。
祖父母喜歡孫子，他們有特殊的地位，可以只寵愛而不用擔(dān)負(fù)太多教養(yǎng)的責(zé)任。如果爸爸或媽媽被祖父母的溺愛行為困擾，只能說明爸爸媽媽對自己沒有信心。不知道自己對孩子的影響力有多大，與其花時間和精力去糾正祖父母的行為，還不如想想怎么樣去幫助孩子學(xué)會反應(yīng)。
所以說，我們不要去嘗試改變。指責(zé)埋怨祖父母的行為，我們要做的是幫助孩子，學(xué)會怎么樣去回應(yīng)祖父母給予自己的行為。
這樣說起來可能大家覺得會有點(diǎn)繞，我給大家舉一個例子，幫助大家來理解。朋友的女兒四歲了，他有一個姑姑，姑姑家有一個女兒三歲比我家孩子小一歲。姑姑對自己孩子吃零食幾乎是沒有任何限制的，所以呢，姑姑對我家孩子也一樣，前兩天姑姑給兩個孩子買了兩個小蛋糕。讓孩子們吃，因?yàn)轳R上就到飯點(diǎn)了，于是對孩子說：離現(xiàn)在開飯只有一個小時了，如果你把蛋糕吃了會影響你吃飯的。蛋糕，吃完飯以后再吃。孩子想了一下說，那這樣吧，我吃一口，剩下的我下午再吃，我說可以然后新銳吃了一口就把蛋糕放下了。
在這件事情的處理過程中，我并沒有去改變姑姑的行為。因?yàn)楣霉媒o孩子買蛋糕也是出于對孩子的愛，而他給孩給孩子吃零食的這種方式或者是習(xí)慣，跟我是不一樣的，我們尊重每個大人教養(yǎng)孩子過程中的不同差異。
但是我可以做的事，去影響自己孩子的行為引導(dǎo)孩子對這件事情做出不同的反應(yīng)，在面對這件情況的時候，一定要注意自己說話的語氣態(tài)度，因?yàn)槿绻业恼Z氣和態(tài)度不合適。那么會讓我會讓孩子的姑姑感覺不好，第二是要注意不要預(yù)設(shè)孩子一定會聽從我的想法，即便孩子采取了與我的想法不符合的行為，我也不能生氣，要記住和善和堅(jiān)定做好自己那個部分就好了。
如果孩子當(dāng)時并沒有聽從我的建議把蛋糕放下，那么他很有可能會堅(jiān)持要吃，那么我要做的就是不生氣，和善堅(jiān)定的告訴他現(xiàn)在是馬上到吃飯時間蛋糕不能吃。如果他要哭要鬧我們可以理解他，傾聽他共情他。同時我們也要堅(jiān)定地做好自己，應(yīng)該做的那個部分，堅(jiān)決不給他吃。
我相信在這個點(diǎn)大家就是如果要做到的話會特別的困難，德國的心理心理治療大師海靈格，他研究的家庭系統(tǒng)排列就告訴我們，要保證一個家庭的內(nèi)部和諧，只要每個家庭成員做好自己在每段關(guān)系中的那個角色，這個家庭的愛就會有效的流動。也就是說在我們的夫妻關(guān)系中，我們需要做好妻子的角色，在親子關(guān)系中，我們需要做好媽媽的角色，在與自己父母的關(guān)系中，我們要做好女兒的角色，在與公公婆婆的關(guān)系中，我們要做好的是兒媳婦的角色，我們不要去越位，也不要去承擔(dān)，不屬于自己的角色，那么整個家庭氛圍就會非常的輕松，而且充滿愛意。
反推過來就是什么呢，我們的孩子，他不僅是我的孩子，他不僅是我的女兒，他也是我公公婆婆的孫女兒，她也是我老公的女兒，所以女兒她和其他人的關(guān)系，不需要由我們完全去阻礙的，只能需要我們?nèi)ジ淖兯麄兊男袨榫涂梢粤耍钪匾氖俏覀円嘈盼覀儗Ω逗⒆拥挠绊懯亲畲蟮模课覀冎灰龊米约耗敲春⒆拥男袨椋匀徊粫a(chǎn)生特別大的偏頗。
不要去嘗試改變祖父母或者爸爸的行為，相信自己，確認(rèn)自己才是對孩子影響最大的那個人。
