昨晚在半醉半醒之間入睡，沒有到臥室，而是在沙發；他太困了，我也不想打擾太多。是該給彼此空間的，我已經越界太多太多了。他一直在退步。可是他的退步，更像是防衛，而不是敞開。。罷了，獨自呆著也好。凌晨他醒來才發現，我一直沒去臥室。我知道他很在乎，很緊張。我也知道彼此已經疲憊。但是不可能放得下，說走就走。上班前，我需要給他的是擁抱，我需要給自己的，也是擁抱。。用這樣的一天開始，總好過冷戰，或者爭吵。嗯，我是這么想的。我是覺得這樣開始的一天，怎么都會好一點。但事實并非如此，這一天，十分難熬。工作上毫無進展，不如昨日。提了離職申請，卻不知道什么時候能定下來日期。
據說念念不忘必有回響，我希望快些交接好，到新公司入職前，我可以去外面走走。貓咪們交給他，我是絕對放心的。沒有比他更能讓我放心的人了。我要去哪呢？想不好。沙漠，雪山，或者。。大理混天度日。。。或者，巴基斯坦。。或者，尼泊爾。其實，我不是愛旅行，我只是想逃避，想逃離，逃得越遠越好。。遠遠兒的。離這糾結掙扎遠遠兒的。。或者，去仁懷，這個酒鬼圣地，終日在小酒與慢跑中度日。。。什么也不過問，什么也不想。希望能如愿，一定要如愿。
下午老鄉和我說自貢漲洪水，立馬拿起手機，給我爸打回去，問他在哪，他說去鎮上背西瓜。。噢，那我算是放心了，也期望暴雨別再來才好。。。又回憶起08年地震。打不通家里電話時，那種恐懼。。真是謝天謝地。于是想著，我現在的出息，真的是太沒出息。。終日在浪費光陰。無法好好與戀人相處，無法讓生活走在正確的軌道上。無法安撫家人的心。。一事無成，連自己都安頓不好。失敗及了。。
晚上沒有去道館，頭疼。。在身體狀況不好的基礎下，去強行鍛煉，就不是對自己好，只是在透支。。至少要保證充分的睡眠，基本良好的狀態吧。。現在，可是跑3公里都覺得好累的人。而我，可是跑過許多次全程馬拉松，跑過許多次越野賽的人。。現在都成什么樣子了！？？原來我的那些笑容呢？原來我的那些力量呢？去哪了？愛不是帶給人快樂嗎？愛不是讓人更有力量嗎？現在愛了，卻掉入深谷。。或者，其實我并不懂得如何去愛。就像那句話說：你無法給出自己沒有的東西！是啊，確實如此不是嗎？
現在頭腦一片漿糊，怎么會這樣呢？這樣的問題白問！誰能給出答案？除了我自己，還能有誰。如果我自己也不知道自己的事，又有誰能知道？我在胡言亂語什么？不知道，什么也不知道，我只是知道說，說什么不管。。。
又是到了這么遲的時間，每天說早睡，每天對自己食言。一個對自己都無法承諾的人，有什么資格要求別人？