君生

關鍵詞：3、回憶、傷感、遇見

Now it's time, I fear to tell,
（時間到了，我卻不能訴說）
I've been holding it back so long.
（我已經抑制了這么久）
But something strange deep inside of me is happening
（有種奇異的感覺在我腦海深處）

八月。我喜歡上一首歌，歌里柔婉的聲音輕聲問道，在回憶里滿目瘡痍地顛簸，誰在我半生流離中哼一支歌？

我笑，跟著她一起唱，逐字逐句。

誰在我半生流離中哼一支歌？

很久以前已經會反復提醒自己，本不該是縱容命運的人，所以也不應再去追溯莫名縈繞的傷感。然而戀舊是改不了的，如同，即便酸奶一早已喝空，我卻習慣性地捏在掌心很久。也許，只是右手曾經交互的溫度散失在晝夜之外，不想空落而已。

雖然，此時落霞滿肩，煙云過眼。時光無涯，而你我，踽踽而行，無可選擇。

對了，有句話怎么說的來的？

我生，還是君生？

I feel unlike I've ever felt.
（我覺得有點不像自己）
And it's makin' me scared,
（這讓我感到害怕）
that I may not be what I think I am.
（也許我并不是我所想的那樣）

四歲的時候，還不怎么記事。

依稀還能想得起，當時跟玩伴追逐摔倒在樓梯上，額頭碰出很大的傷口。在好了傷疤忘了痛的定律下，當時的疼痛和失血早已無可追憶。但有些痕跡是無法徹底抹消的。哪怕你忘了，它也一直存在。

額角白色的傷疤，隱約可見。

后來父親很少允許我出去瘋玩。童年的時光像被截流，變得又靜、又慢。

弄丟了一個穿紅色毛衣的洋娃娃，也是被稱為生母的女人唯一留下的東西。娃娃四肢是可以拆卸的，現在想想只覺得殘舊生硬，缺乏一種柔軟的觸感。

如同被從此剝離的關于母愛的一切，和父親更甚的沉默。

五歲，開始看第一本童話書。拼音版白雪公主，很薄的一本畫冊，那是屬于公寓樓里一個小姐姐的。只因當時被圖畫上美麗的公主吸引顯得渴望，小姐姐的父親做主將書借給了我。當時的我還不懂得考慮別人的情愿與否，以為自己拿出所有的糖果就可以淡化對方的不舍。

后來那個小姐姐搬走了，把畫冊留給了我。直到某一天，書被弄破了封面，再失蹤在不知哪個角落。

What of us, what do I say,
（我們所有人，我所說的一切）
are we both from a different world?
（我們是否來自不同的世界）

記憶漸漸明亮。腦海里開始出現很多不經意篆刻的細節，細碎卻莫名深刻。

你知道我一向有這種有些奇怪的習慣。

六歲，我有了一頂可愛的畫家帽。我忘記了為什么而得到，但還記得那種喜悅的心情。在那個保守的年代，女孩們還不時興在冬天穿裙子，一個個把自己裹得像棉花球。于是這頂帽子成了苦寒里對盛夏的盼望，遙不可及。

但那時我還不知道，這注定是永恒的交錯。

七歲，坐在小學課堂里。童花頭班主任是剛畢業的大學生，皮膚很白。面對一群亂糟糟笑鬧的小潑猴她顯得手足無措。我吃力地把一摞厚厚的課本放進抽屜里，時光好像突然就跟著作業薄一起變得沉甸甸。

而同時，在那個秋天的某個深夜，一家空氣里充滿藥水味道的醫院里，你出生了。

皮膚微黑的男人焦灼的踱步隨著嬰兒的啼哭戛然而止，然后欣喜地疾步沖向門口。

連窗外流瀉的銀紗仿佛都有了一絲溫度。

后來。

兩歲的你還有些嗜睡。午后的窗格將影子映在你未長開的小臉上，讓人看不清你眉眼的翕動。你皺著眉，不知道夢見了什么。搖籃隨著微風搖搖晃晃，搖搖晃晃。

而我九歲，經歷了人生唯一一次的考試不及格。數學老師是個看起來精干的老太，例行要求家長簽字。我帶著絕望和恐懼回到家里，從小成績優異的父親看了我一眼。

那一眼，讓我記了很多年。

There's nothing to comfort us.
（沒有于彼此而言的安慰）
What am I, if I can't be yours.
（如果我不是你的，我又是什么）

啊，是不是有些碎碎念的太多了？

好吧，讓我挑著說。

后來數學老太對我很好，因為那之后我的數學成績像是從地下室直接飛上天臺，且久居不下。

我依稀記得有一年冬天，發著低燒還硬撐著不錯過期末考。成績記得清楚，數學98，語文95，英語100。同時記得的是，之后直接躺了三天，燒的渾渾噩噩。

那是12歲的我，所不能理解的無意義的執著。

那應該是你上幼兒園的第二年了，你跟其他小朋友一樣圍著花花綠綠的小衫，裹的如同一個個色彩繽紛的小團子。那時的你顯得比同齡人瘦小，可是誰也不敢欺負你，連班里長得最高最兇的小胖妹都不敢。原因是，她掰壞了你心愛的變形金剛的第三天，小杯子里出現了一截不知道是什么蟲子的尸體。

她嚇得哭成大花臉，可是你看都懶得看她一眼，自顧自玩著拼圖。

我告別了三條杠和紅領巾的時代，成了市初中的一名新生。那一次仿佛燒的有些嚴重，加上父親的健康屢屢出錯，重壓之下我變得異常的沉默寡言。初中三年我帶著所謂的學霸光環走的特立獨行，連叛逆期都顯得微弱。唯一的收獲是了解我的境況且對我疼愛有加的恩師。如果沒有她，那幾年想必更加苦澀晦暗。

我不想說。說了又能改變什么？刻意維持的孤僻產生的距離仿佛不可逾越，唯一的陪伴不過是各類駁雜的書籍。

現在的我會明白，那是無力抵抗命運起伏而選擇的自我逃避，你看，我一直這樣可笑的脆弱著。

你個子沒怎么長，卻儼然成了孩子王。小學的你太過調皮，所有老師看著都頭痛。好在成績很不賴，一群小麻瓜圍繞著你過得順風順水。終于幾年后，小霸王被集體歡送去了區重點初中。

我記得收到的第一封情書字跡清雋，卻不記得寫的內容。 那時候記性變得很差，不知不覺開始的選擇性健忘癥。為何會有人寫情書給一個離群寡言的孤僻女生，是我一直也想不通的事。眉目平凡，不打扮也不愛玩鬧。除了偶爾被老師要求參加一些現在想來只覺得很傻的比賽，幾乎沒有任何的存在感。

不是不想飛揚，只是一個人久了，面對他人就不知道說些什么。

仿佛只是一個開始，漸漸有更多少年懵懂的情竇如落葉一般悄然飄入抽屜，或夾在書頁里。 然而它們也確實如落葉一般無言的零落了，再無聲息。

而你，正在另一個地方上演著濃墨重彩。15歲的你五官已長開，顯得有些凌厲，也開始竄個子。你看了很多書，總是在課堂上搶白不喜歡的老師，也愛上了踢足球。你開始不得不戴眼鏡，這對開始頻繁運動的你來說，有些煩。有時候走過人群你能感受到小女生們略帶羞澀的竊竊私語，這讓你有些得意又有些不屑。

是的，在開始綻放光芒的同時，這是你最初選擇對待感情的態度。

如愿以償，我度過了一整個波瀾不驚花季雨季，考上了一所不算好也不算差的大學，這樣的痕跡也許你會覺得乏味，卻是我選擇的安全無虞。

你看，我們本就是完全不同的存在。

I don't sleep, don't feel a thing.
（我無法入睡）
And my senses have all but gone
（感覺也漸漸消失）
Can't even cry from the pain,can't shed a tear now.
（現在，可以為這痛苦哭泣了嗎？）

圖片來自網絡，侵刪

我不傷感。

人有的時候，是不會刻意去體驗很多情緒的，無論這情緒來自別人，或是自身。

也許內里曾經住著一個會笑會鬧的小女孩，她一個人自顧自的說著唱著，沒有任何人的回應。終于，她累了，笑容從她臉上消失。她抱著陳舊的布娃娃，靠著墻角，漸漸地、漸漸地安靜了下來。

然后有一天，有人告訴她，來呀，快來跟我們一起玩。

她囁嚅著搖頭。她被遺忘地太久，所有的游戲她都不會，她害怕被討厭。

與其這樣，還不如一開始就離得遠遠的。只要看著，不就好了嗎？

既不會傷害到別人，更不會傷害到自己。

我記得，大學的校園里有一個纏滿紫藤的亭子，夏天總是開得鋪天蓋地如錦似緞。每天早上六點半，念完單詞的我都會到那兒坐一會兒。熹微的晨光顯得太過溫柔，清風偶爾摘下細碎的花瓣嵌入發間。

抬頭閉上眼睛，就可以感受陽光透過低垂的枝葉和一簇簇花束撫摸著臉頰。

你開始有了第一個女朋友，然后第二個第三個。但你寧可花更多的時間看書和運動， 所以她們對你來說都成了短暫的停留。你當上班長，一呼百應卻也桀驁不馴。 聽說有年輕老師被你氣哭過，你總是這么讓人又愛又恨。

23歲，我收羅了大學期間所有可以考取的證書離開。社會的洪流對我來說無異于張牙舞爪的怪獸，我卻仍無意繼續象牙塔的生活。那段日子很多年后早已記不清了，基調里充斥著迷惘沉重和混亂。五年的時間，我換了三份工作，且談了兩場無疾而終的戀愛。與漸入佳境的事業相比，似乎愛情總是進入不了狀態。我終于開始相信我是一個過早被掐斷處理感情能力的人，也許該接受就此孤獨。

加奶不加糖的咖啡壓制不住苦味。灌下去一杯可以維持接近三小時的續航能力。也是那時候，我的胃開始出了點問題。

父親的病情趨于穩定，整個人卻愈發干瘦。他還是不愛說話，有時候我握著他的手，只覺得涼冰冰。我想，這個脆弱的老人，是我拼盡全力也要守護的責任。

你看，我們有那么多大段大段的毫無關聯，卻也躲不過命運刻意安排的巧合，亦或是惡意的玩笑。

28歲生日，我記得很多年不下廚的父親給我早起給我煮了碗長壽面，上面蓋著兩個荷包蛋。他說，晚上早些回來。他定好蛋糕，讓我去取。我詫異，說不用，他堅持。

這一天可能是有些特別的，對于很多年沒正兒八經地過生日的我來說。依然的忙碌疲憊，依然的焦頭爛額，可終究有些期待。后來回想起，也不知這期待源于一塊小小的蛋糕，還是冥冥中與誰的相遇。

是的，蛋糕。

傍晚六點通常是一天最堵的時刻，我想起父親的囑咐，不由地有些焦灼。拿到那個水果奶油蛋糕的時候，已經是快七點的光景。秋末的天色已黑透，我忍不住開始小跑了起來，也是這時候，在轉角與你狠狠撞在一起。

包裝的不算非常嚴實的蛋糕盒從我手上松脫，與人行道親密接觸，雪白的奶油甚至攀爬在我的褲腳。當然，你也沒有幸免，藍黃色拼接的棒球服上印著殷紅的草莓果醬，猶如一個艷麗的唇印。

我有些懵，一時間不知應該指責還是道歉。我的樣子想必有些滑稽，你皺起的眉頭終于放松下來，彎下腰撿起盒子，發現已無法收拾。我瞪著眼睛看你干脆地把蛋糕的尸體塞進垃圾箱，一陣無言。

“生日蛋糕嗎？我給你重新買一個吧。”你說。頓了頓，又補充一句：

“如果你不是一定要喜羊羊和灰太狼的話。”

我老臉一紅，忍不住瞪了你一眼，說不用。本就只是象征性的東西，我和父親都不愛吃甜。與之相比，趕緊回家更重要。

大概是我走的太快太決然，你開口卻沒來得及叫住我。略顯凌亂的長發很快消失在夜色里，兩人都以為只是個生命力無關緊要的小插曲。

那年你21歲。

So I must, let us break free,
（所以，我必須讓彼此自由）
If there was a way through the hurt,
（如果有一種遠離痛苦的方法）
then I would find it.
（我會找到它）

人的緣分太過玄妙。誰也沒想到會有第二次相遇。

半年后，熬過一次令人崩潰的談判，我鬼使神差的跑去一家大型電玩城發泄。買了100個幣，從賽車殺到拳擊，穿著職業套裝的女子在那里顯得那么格格不入，引得很多人側目。 我想我那時的表情一定猙獰，以至周身2米散發著生人勿近的氣場。

然后是拳皇。憑著小學時代圍觀的記憶，我摸索著選了麻宮雅典娜。打了人機對戰好幾局都被碾壓。正憋屈間，聽到身后傳來一聲嗤笑。

我惱怒的回頭，先引入眼簾的依然是那件藍黃色拼接的棒球服。正疑惑著仿佛有點眼熟，抬頭正好對上你幽深的眼。

“手法真爛。”你涼悠悠地說。

“你行你上啊！”我一拍搖桿。

于是結果是，我帶著你贏回的厚厚一疊兌換券，換到了一只大個頭的毛絨熊。

“就當是賠你蛋糕了啊，這位芳齡“二八”的女士。”你很欠揍地說。

我看著那張欠抽的臉，忍住翻白眼的欲望，突然就笑得柔和了。你還沒反應過來，就聽我說：“想得美，把你自己賠給我都不夠。”

一只游戲券換來的熊就想打發我，哼！我心想。

說完果斷抱著熊快步往前走。嘴硬歸嘴硬，不知道為何，看到你那雙墨色的眼睛，我就有點慫。

果然，還沒走幾步，背后就涼涼的飄來一句：

“女人，忘了告訴你，你的妝已經花了一個多小時了。”

我去！果然不是善類！

我們能夠走到一起的，是一件奇怪的事。

我心里一直有什么聲音不停叫囂著想阻止我，說不要去不要去，你瘋了你想要支離破碎嗎？可我聽不見，也不想聽。既然已不可自拔，何不選擇閉目塞聽。

你從很遠地方買的檸檬口味奶茶，捂在我手心說第一口可以喝出來幸福的味道。

我第一次做的巧克力曲奇，你嘗了一塊說好難吃，最后把每一塊都吃光。

你說我大嘴猴的手套難看，然后再見面丟給我一雙胖乎乎的熊本熊。

圣誕節我給你織的圍巾是是藍黃色花紋，你瞪著眼睛說死女人這個梗你還要玩多久，然后捏著我的臉把圍巾圍上。

你說以后不能靠我做飯，每道菜都能暗黑系誰知道會不會毒死人。一禮拜后，你一臉嫌棄的拿給我一個巨大的食盒。里面的每一樣東西我都記得，有叉燒酥，春卷和咖喱牛腩。看著你別扭的表情我笑了，問你去霸占了誰的廚房。

你第一次牽我手的時候。踩著小碎步的我正想快步跟上你的步伐，突然就被你拉住手。我有些驚愕的抬眼，你卻梗著脖子堅決不回頭。

你第一次吻我，很用力很用力，還像小獸一樣咬了咬我的唇。我又好笑又好氣，在我面前你總是不經意流露出你暗藏的小小任性。

我多么想用余生的所有時間去記憶，你的暖，你的好。

可是又能怎樣呢？無論多努力，我都無法忽視我們之間橫著不可逾越的距離。21歲的你剛剛褪去青澀，而28歲的我已經走過太多的滄桑。

雖然，也想和你看遍花開花落，云起云舒。

啊，我知道我貪心了。那么想留你在身邊，或是留在你身邊。我想剩下所有的生命都有你的參與，不用再獨自演繹，也不用再擔心誰的中途離場。可是，為什么，越抱緊你，越害怕每一寸美好都是偷來的，遲早要變本加厲地交還回去。

你看，我多膽小。

膽小到，刻意忽視你眼中的堅持和倔強。

'Cos every breath that I take, I breathe it for you.
（我每一個呼吸都是為了你））
I couldn't face my life without you.
（沒有你的生活，我無法面對）
And I'm so afraid.
（這讓我如此害怕）

我想起那句話了。

我生君未生，君生我已老。

7歲的年齡差距，始終難以被世俗接受。

我早猜到的，不是嗎？說了是貪心了啊。

在一起一年之后，你22歲，而我29歲。不知是不是我沒藏好的惶惶不安被你捕捉到，你揉了揉我的頭發，把我按在懷里，什么都沒說。

那年寒假，你回了J省老家。大年初四就回來了。你找到我，說，笨女人，等我一年，一畢業我們就結婚吧。就在這里，我們安家。

一脈單傳的獨子，告訴我他不回家了。他要遠離父母，也不再考慮繼承家業，跟我說，就在這里，我和你，安家。

如果我還不知道發生了什么，如果我還不知道你緣何而來的憔悴，

我大概就不會撫上你的臉，哭出聲來。

你還是大大咧咧的揉亂我的頭發，說笨女人，哭什么。

不知不覺你已有了成熟男人才有的堅毅輪廓。

那天你抱著我的肩，說了很多自己小時候的事，還計劃好以后要幾個孩子。

“大腦門不能像你，”你說，“不然過安檢會被卡住。”

我又被你逗笑了，鼓著腮幫狠狠的揪住你的耳朵。你一邊齜牙咧嘴，一邊說，笨女人你又不是屬河豚的，怎么就這么容易生氣呢？

是的，跟你在一起，我總會像一個小女孩，愛哭又愛鬧。

晚上回家，我鼓起勇氣，向父親坦白了我們的事。還是像小時候做錯了事的樣子，我惴惴不安地低著頭，良久，父親的一句“我不同意”寒針一樣刺進我的耳朵。

我腦袋嗡了一下，不受控制一般，我聽見自己說，爸爸，我一定跟他在一起。請求您不要反對我們。

啪。

巴掌落在我臉上的時候，我反而清醒了。我終于有力氣抬起頭，看著這個瘦弱老邁的男人。

使盡了力氣一般，他癱坐在椅子上，喘著氣。

“傻囡，你知道你比他大多少歲嗎？你確定這個年輕人不是玩玩而已？就算不是，你了解跟他在一起以后要面對多大的風險嗎？他的家庭是否能接受你，你想要一場不被祝福的婚姻嗎？你一無所有，他能不能做到在你人老珠黃之后還對你不離不棄？況且，就算他現在愿意為你拋下一切，你確信他能給你幸福，且將來有一天不會后悔？你年紀不小了，怎可以做事還這般不顧后果！”

我很少聽到父親一口氣說這么多話。連珠炮似的詰問襲向我，我受驚一般只會連連搖頭，卻什么話都說不出來。

“你這樣由著自己性子亂來，真是像極了那個女人！”

我一下子愣住了。

那個女人，是說我的生母。當年她與支教的父親師生戀，年齡相差9歲。那時這屬于有傷風化的事，兩人小心翼翼的瞞過所有人，終于守得云開見月明，點起紅燭喜結連理。幾年后有了我，然而多熾烈的感情敵不過時間，女人漸漸還是對木訥的男人和單調的生活感到了厭倦。

然后，她離開了，義無反顧一如當初。

尚在襁褓的我，對這位血緣上的“母親”和實際意義上的陌生人，自然毫無印象。這個杳無音信的女人啊，在我生命的開端就驀地消彌于無形。父親對她諱莫如深，我只隱隱約約聽聞他人形容的自私冷漠。

我不恨她。我與她無關。我早已習慣與父親相依為命。

可是當這位我最親近的老人突然將我和她牽扯到一起，我竟驚得瑟瑟發抖。

原來這隱傷幾十年來從未愈合過，被強硬地拉出來見光，只看到淤血流膿而已。

眼淚剎不住地往下落，父親漸漸平靜，看著我，突然就嘆了口氣。

“傻囡……我只怕你一時沖動走了條回不了頭的路……愿賭服輸不假，但你有沒有想過，你可輸得起？到時候他若后悔，你可怎么辦，怎么辦…………”

說罷，也不看我，自顧自慢慢走回自己的房間，一瞬間老態盡現。

I realize we're not the same.
（我意識到我們是不同的）
And it's makin' me sad,
（這讓我難過）
'cos we can't fulfil our dream in this life.
（因為我們再不能圓夢今生）

圖片來自網絡，侵刪

“笨女人，你有沒有在聽我說話？”

你有些不高興了，撥弄了一下我的長發。

“嗯？”我回神。想起剛剛收到的照片，笑容僵在臉上。敏感如你自然有所察覺，一把搶過我的手機。

微信還未來得及關閉，一張照片赫然映入眼簾。照片里的陽光很美，樹蔭很美，身著白裙的女孩很美，你們的笑容很美。

一切都很美。

“你怎么會有這個？”一向沉著的你，竟顯得有些慌亂。

為什么會有呢？

我想起一個陌生的號加了我的好友，驗證信息寫了你的名字。

也許我不應該通過的，猶豫許久，還是鬼使神差地接受了。

可能，是源于我內心的不夠堅定吧。

“你聽著，這個女孩只是從小一起長大的舊識， 我跟她根本沒有什么關系！女人，你到底信不信我！？”你急了，扳過我的肩讓我看你。

信，我自然信你。你的每一寸眉眼都爛熟我心，我怎會看不出照片上的你輪廓尚顯稚嫩，皮膚也不如現在這般微黑。

那是，有些年歲的照片了呢。

你見我不吵不鬧，只是瞪著眼睛看著你。想必我的眼里平靜無瀾，一泓深潭倒映的全是你的焦灼。

親愛的，你當然不會知道，這些日子，我到底接到多少個電話，甚至有人找來我工作的地方。那么多素昧平生的人，或軟磨硬泡地勸說，或嚴詞厲色地勒令，讓我放棄妄想，趕緊離開。

他們拼了命想讓我相信，22歲的你，和29歲的我，不會有未來。

更何況，雙方的家世，有著無法磨滅的懸殊。

他們一遍又一遍地告訴我，分開，對你我都好。

親愛的，你說，我該相信嗎？

回想起來，我們的愛不過源于一場意外，我心心念念的僅你一人。你的背景，你的過去，有些什么，我全然無知。

了解的越多，我越不安，越害怕。

選擇我，你真的不會后悔嗎？你確信，我是足夠堅強到，與你并肩終身的人嗎？

對于未來，太多岌岌可危的未知壓得我喘不過氣來。這張照片，不過是壓倒駱駝的最后一根稻草罷了。

“笨女人，你不是說過，我欠你的，把我自己賠給你都不夠嗎？現在我都給你，你卻想都拋掉不敢要了！？”

你焦急的跟我說著什么，我都聽不見了。你無法，只得一把抱住我。很緊很緊，像是怕我就這么消散在你懷里。

不知多久，你始終沒等來我的回抱。

你終于松開了我。你看著我，眼里漸漸寫滿了失望。

我突然對你笑了，絢爛如寂靜夜空中驀然綻放的煙花。

你一直知道的，我笑得越燦爛的時候，心就越決絕。

就算，禁不住薄霧再次氤氳了雙眼。

結束了，我想。該結束了。

時光仿佛在回倒。恍然間，仿佛又聽見你說，

“就在這里，我們安家。”

If this is the one, impossible dream to live.
(如果這是一個不可能繼續的夢）
What am I, if I can't be yours...
（如果我不是你的，我又是什么）

我恨君生遲，君恨我生早。

就像現在，我一個人走在落滿銀杏的人行道上，踢踢踏踏，內心安恬如陽光下悄然舒展唇瓣的花朵。

罷了。

但是，哪怕是最后一次，

可不可以告訴我，這不是夢。

這不是夢。

＊fin＊

? ?