1/其實，我想要個足夠優秀的男友。
你好。爺爺看到你的來信了。
看來這段感情讓你很是矛盾糾結，難舍難分。所謂人各有志，無法強求。你對于學業的追求，無法與他契合，也是無奈。人的感情往往如此，并不遵循理智的邏輯，而是有自己的發展軌跡。感情發自內心，是我們需要真實面對的部分。他對你耐心細致，包容體貼，你也很依戀他，享受著他的溫情。至于學習成績，你看重，他卻無所謂。
你們能否求同存異，是個考驗。在成績和感情之間，你要如何選擇，是否能夠兼顧，是否可以試著去接納他，欣賞他。如果單以成績，以所謂優秀程度論英雄，你自己或許也會被別人輕視，這就成了悖論。爺爺始終相信，人與人之間的感情更多還是要看彼此相處如何，個性是否搭配，彼此是否珍惜。你經歷過很多段感情，或許也更知情義無價。愛，不是要改變對方，而是接受對方現在的樣子。你身邊也還有其他學霸，如果覺得更契合，不妨做出自己的選擇，對于彼此也是一種保護和尊重。春安。
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爺爺：你好，展信悅。新年快樂！不知我是不是第一個寄信的孩子呢。距上次寫信已很久之前。在新學校掙扎著，用一個學期接受。我找了新男朋友。開學不久以為被心儀的社團踢出。周圍人與環境陌生，唯一熟稔的同桌請假。倍受打擊而又惶恐的我忍住沒失聲痛哭，但晚自習仍躲在角落不斷抽泣。只因之前一個打賭，他陪在我身邊，陪我回宿舍，安慰我。就憑這份溫暖以及，我認為他很優秀，起碼是和我同一高度的人，能和我一起向高處攀爬。國慶七天假期我們在一起了。周圍人都很驚訝。一起快四個月了。其實我和他在一起很草率。畢竟是學生，我一直保持著成績既代表著能力這個觀念。這個早已根深蒂固的觀念。
期中班排差距懸殊。我有些難以置信。以為他看清現狀后會努力并沒有。后來我和他鬧得厲害差點分開。我以為能放手但那天哭的停不下來。他答應過我會一起努力學習。其實我真很羨慕那些學霸情侶，母校曾有約定一起去上重點高中的情侶，兩人成績均凌駕于眾人之上。我非常非常羨慕。他，食言了。三分鐘熱度，仍然玩手機，上課愛聽不聽。有挺好的理科思維卻不在此基礎加以努力。
期末以平常心的我考了全班第一級排八十多。他級排八九百吧。我在班里占四個單科第一，忍不住和周圍人討論，都是男孩。忽略了他，因為我知他不會。后來我去牽他的手他甩開我。“又想來炫耀你成績嗎”我愣了很久，考得好是我的錯？他的意思是我要陪他考差？我只能沉默以對。以為他會為我改變，感覺到的是他沒把我們之間承諾放在心上。
這幾天都在和一優秀男孩去圖書館，初中同學Q。Q考上重點高中。期末是聯考，以為考好了的我和Q一比就是個垃圾。被徹頭徹尾潑了一盤冰水，大概的確是我所處學校垃圾。Q知道我有男友，差點把我和男友感情徹底破壞掉的第三者，Q也知道且相熟。我喜歡過Q，也曾在中考后鬧過追問Q有沒有喜歡過我，Q笑笑不說話。我錯過了他。現在的確不喜歡Q了，但仍是無話不談的伙伴。
今天和Q又單獨去了圖書館，在同一張桌子上奮筆疾書，回來路上聊的水深火熱，遇到初中同學自然打招呼。和Q聊九大科，論難題多種解法，研究國內大學資源分配，985和211。恍然發現與和自己能力相仿興趣圈子接近的人 ?相處是那么自然與輕松。他連早上早起二十分鐘陪我去課室都做不到。我曾自欺欺人為他找過辯解，我優秀就夠了。他只要給我很多很多愛就足夠了。其實，我想要個足夠優秀的男友。
但即使知道這只是一時沖動的產物，但我沒勇氣去扼殺這段感情。我有過很多個男友。但我是他初戀他對我很好，三番四次忍讓我之前劈腿?，F在我已與別人徹底劃清不想失去他。他對我十分溫柔，許多情侶間親昵小細節我予以記錄，一翻到便會心軟。他以后也許給不了我想要生活。Q站在他立場也曾勸過我離開。我有時也很茫然。心儀很優秀的男孩，能在我肆意和別的男孩挑釁分數時，攔住我說“考贏我再說”的男孩，吸引力爆表。
我想去加拿大或國內985。他連大學都考不上不思進取。我說我想去加拿大（留學），他以為我是去旅游，“我以后有錢了帶你去”，有種眼界不同的悲哀感?；蛟S我們真不合適，但我貪戀他的溫柔。不知我們能走多久。 甚至從未想過我們的未來 我需要有個人在身邊。 爺爺，我現在該怎么辦 該怎樣努力該用怎樣方法才能說服他 才能讓他陪我共同進步 或者說 能讓他追隨我的腳步就好 還是說我該決然放手。爺爺期待你的回信。
2/他說喜歡我想追我而我只是將他當成哥哥。
你好。爺爺看到你的來信了。
這段感情從中學到大學，你享受著他的耐心陪伴，溫情關切，朝夕相處，現在他表白了，你有些猝不及防，不知所措?；蛟S你需要些時間好好想想，是否對他真的只有哥哥般的感情，而沒有其其它呢？或許，你還沒有做好準備去面對這份感情，沒關系，要試著去感受自己。
如果你覺得對他只有哥哥般的感情，也只愿意繼續做朋友，那就可以跟他說清楚。感謝他的陪伴，感謝他的感情，同時告訴他你愿意繼續做朋友。然后等他選擇是否可以繼續接受你。如果他愿意繼續作為朋友陪著你，也好如果他無法接受，也不能勉強，只有遺憾了。春安。
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爺爺：展信歡高中時，因成績不是很好，所以總有些默默無聞。幸好我周圍都是各科學霸，在大市里都能排靠前那種。他們都是很好的學霸，愿意花時間把題目講到你懂為止。其中，有個男生對我很好，我有不會的也會去問他也是很耐心很耐心。而且他放學也和我一起出教室一起去拿車一起回家(順路)。真的很好就像哥哥一樣，我也很喜歡和他一起走的日子。上大學后他時不時寄點東西給我，然而就在某天，他說喜歡我想追我，然而我真只是將他當成哥哥?，F在關系好尷尬，半年就沒說話。。我不想失去這段友情，卻也不知怎么面對。。
3/我是不是太笨了，笨到都嫌棄自己。
你好。爺爺看到你的來信了。
初次打工，誰都難免生疏，經驗總是需要時間積累。爺爺看來，你對自己的評價似乎過于嚴苛，也有些自我貶低和自我否定的味道。或許平時你也習慣了這樣，總是不喜歡自己，挑剔自己，就像是從小到大也習慣了父母家人的指責否定和嫌棄？恐懼選擇，躲避選擇，也像是一種自我保護，不選擇就不會被評判，同時也無需對自己負責。
所以，你或許需要學著對自己多些鼓勵肯定，看到自己的長處，不再自怨自艾。只有你開始能夠珍惜和善待自己，相信自己值得被愛，才能贏得別人的尊重，包括試著體會什么是愛。學著去愛自己，接納自己，推己及人，就是愛了。愛，當然也包含了依戀，各自獨立又能彼此依靠，互相陪伴才更有力量。春安。
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爺爺：親愛的爺爺，我年初六那天去酒店做了5小時工，這是我第一次打工，感覺自己連最基本收拾餐具都做不好，還被主管一直嘮叨，最后因為做不好被趕到后面擦盤子。感覺自己什么都做不好，學習學不好工作做不好，我是不是太笨了，笨到都嫌棄自己。還有關于選擇恐懼，討厭一切選擇，選擇中只能依靠運氣。終究不相信愛情，真的喜歡一個人到底是什么感覺，或許我終究對他 ?是種依賴吧
4/我好痛苦啊！我的青春全是傷。
你好。爺爺看到你的來信了。
進入青春期的孩子，難免遇到與父母之間的種種矛盾沖突。因為你長大了，有自己獨立的思考和想法，父母難以理解，想要繼續控制，他越是指責你越是反彈。你的這些話，寫的很好啊，有很多思考，不妨試著也給爸爸看看，讓他明白你的所思所想。即便他無法理解，無法容納，你也可以勇敢地表達自己。
你和爸爸之間的矛盾沖突，看來很糾纏，也是父女之間互動的一種習慣性模式吧。控制與反控制，叛逆與反抗，你越是在意爸爸的看法，他越是能夠屢次激怒你。其實長大的過程多半如此，需要慢慢減少對父母的依賴，學著長大學著對自己負責，學著讓自己內心更堅定。當你更多表現出你的自信和堅定，讓他們看到你的成熟和進步，他們也會少些評判。
你當然有權選擇自己的生活，選擇自己的道路，也有權堅持自己的思想。無論爸爸如何態度，你都可以堅持自己的想法。同時，也沒必要對爸爸的言辭過于在意，你越是相信自己，心里會越平靜。和爸爸之間的相處，也可以換個模式，安靜聽他說道理，然后按照自己的節奏去行動就好。春安。
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親愛的爺爺：新年好啊！爺爺這個年一定過得很好吧！于我而言，這個年是我過得最不快樂的年。我從小性格就有點內向，不太愛和不熟悉的人講話，然而爸爸總揪著我這一點不放。過年去親戚家吃飯，他總要我叫個什么，叫那個什么，今年17歲我總是選擇性叫。今晚和爸爸大吵一架，他說我死讀書，還說跟親戚打招呼是踏入社會第一步，人要學會交流，親愛的爸爸呀這些我都知道，但成長都需時間的呀！我也在努力努力改變自己啊！可你為什么正當我想改變自己，而且鼓起勇氣叫親戚，可你總會說一句：“這孩子害羞”像幫我解圍，又像讓我尷尬，使我更不好意思了。
? ? ? ? 你說我死讀書，不會學以致用，可讀書學到的知識是多方面呀！你沒看到，并不代表我不會學以致用??！你說我永遠不懂事，總提起你小時像我這年齡洗衣做飯放牛樣樣精通，不像我這樣整天無所事事。親愛的爸爸呀你又怎會懂得成長帶給我各種傷痛，你看到我表面偽裝的笑容，其實我并不是什么都不懂，只是在你面前裝單純而已，因為只有我在你們面前才覺得我是個孩子，不要總催我長大好不好？
? ? ? ?我很聽你的話呀！退到所有社團，可你為什么會覺得我參加社團就思想老舊呢？難道參加社團就不能改變自己讓自己更好嗎？我也知道該好好學，但也有決定自己成長方向的權力啊！你可以為我提供很多條道路，但剩下的路還得我自己走。你為什么要逼我做很多不喜歡做的事，逼我把你認為老舊思想改過來，逼我去你安排的方向成長？還總罵我不要總把心思花在練字畫畫這些無用東西上，可凡事也并沒絕對?。≡踔牢艺旎ㄐ乃加迷谶@些東西上對以后就沒用了呢？也知你是為我好，可我對自己人生也有了些規劃啊！請相信我好不好？
? ? ? ? ?爺爺，我爸抽煙喝酒，說過他很多次也不行那就算了吧！可他最過分一點是，每次談話都抓住客觀一點不放，他自己說過話馬上就忘了，我幫他糾正還說我鉆牛角尖，??，而且每次都不聽我說，每次說話我都扯著嗓子跟他說的可他就是不聽我的，自顧自表達他的觀點，他還讓我廣交朋友，告訴他我在班里有兩個好友她都罵我，說為什么不跟全班搞好關系呢？常跟我講一些老掉牙的他自以為是的大道理，爺爺我好痛苦呀！現在我好想快點長大逃離他身邊，他從不相信我，他監督下事情發生了或選擇后，結果不是太好他都會怪我……爺爺我該怎么辦呢？我好痛苦?。∥业那啻喝莻???晨星寥寥
5/忽然發現世上沒有一個角落安放我的懦弱。
你好。爺爺看到你的來信了。
母親離世對你的影響看來還是很深，很多情緒情感體驗淤積心里，不斷發酵，并沒有代謝。堅強，獨處，不等于要孤身一人，你的描述不像是個成年女性，倒像是個孤單的小女孩。我們總要長大，要面對生老病死，父母老了，遲早要離開，體會人情冷暖，會讓我們更加珍惜身邊的朋友家人。我們都需要活在各種關系里。試著去建立屬于自己的人際情感關系，主動尋求情感支持與陪伴，就像是給爺爺寫信傾訴，真情流露，就總會有人愿意靠近你，了解你，溫暖你。只要你肯走出自己的圍城。
你已經是成年人了，也經歷過婚姻的挫敗，不妨學著重新開始。除了媽媽，也還有其他親人，朋友，還有可以去爭取的感情，倒是你自己心里似乎有個悲慘世界的腳本，不斷上演，無形中可能也會推開別人。比如和男友的感情，既然喜歡，既然在意，就要去爭取，一個樂觀開朗一個內向封閉，難免需要磨合?？梢栽囍デ笸娈惷鎸Ψ制纾瑢W著感受彼此，表達自己。自己的感情總要自己去努力。即便內向的人，你也有合適自己的表達方式。春安。
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爺爺:你好，提前祝爺爺元宵節快樂！我親眼看著母親逝世，看著醫院走廊親戚有說有笑，看著我的家一點點支離破碎，而我卻無能為力，有人說我該忘記過去重新開始。也有人告訴我該積極樂觀向上，不要想太多，然后我只能對著所有人笑笑，我何曾不想樂觀向上，可誰知樂觀向上在現實生活面前有多難。要一邊努力忘記掉那些讓我噩夢的回憶，一邊還要在父親面前假裝一切都可以面對樣子，不管遇到什么困難都不怕，一邊努力面對社會帶來的壓力，十八歲踏出校門我就知道沒有哭的權利，沒有懦弱權利沒有退路，只有不停向前，即使遍體鱗傷即使殤痕累累。不能有迷茫，因為沒人會告訴我下個人生十字路口該怎么選擇。不能有懦弱，因為忽然發現這世上沒有一個角落安放我的懦弱，我不能有眼淚，因為連個可以放聲大哭的地方都找不到。
爺爺，你有在過年過節時，一個人看著萬家燈火輝煌，卻發現沒一盞燈是為自己亮，那種孤獨感，爺爺你體會過一個人過年過節看著街上行人慢慢只剩下自己和霓虹燈下長長影子，才發現一直以來陪著你的只有手里緊握的手機，離開手機就像被全世界遺棄，爺爺你體會過一個人過年過節去超市，看著其他人都在興高采烈買年貨，我拿了一籃子東西，然后又一樣一樣放回去，因為只有我一人拿再多也吃不了，然后空著手出了超市。爺爺你體會過每到過年過節公司總會問，過年回家的舉手，然后所有人都整齊舉起手，只有我一個不舉手，這世上最討厭格格不入的人，所以我就該安靜退回到自己的世界，再也不要出來。
爺爺，今年我28歲不想結婚，之前有段失敗婚姻，突然覺得沒人能給予我要的溫暖。談了個比自己小兩歲男友，不敢想有沒有未來，他是廣東我是云南，還沒見到他家人，元宵節去見可我異常緊張和害怕，也不知為什么會緊張和害怕？他是那種樂觀型我是那種自閉內向型，兩個性格差異那么大，總溝通意見就有分歧，分歧后就是窒息沉默，突然不知怎么和他溝通覺得很累想放棄，可我是真的很喜歡他很愛他，不想那么輕易分手，爺爺我該怎么辦？？
6/在學校在家被排擠這樣生活我厭煩受夠了。
你好。爺爺又看到你的來信了。
不知你之前去看病醫生怎么說，開了什么藥，你覺得很恐懼開學，恐懼面對那些同學，那些刁難諷刺。你渴望家人的理解和支持，結果也是失望，覺得孤單無助。這樣的處境，讓你焦慮不安，惶恐無措。爺爺看來，你需要學著保護自己，學著堅守自己的邊界和底線，學著拒絕，勇敢說不。既然無人可以幫你，就只有你自己學著幫助自己。因為恐懼在自己心里，無法逃開，只有你自己變得勇敢堅強才能克服。
還有你那個同學也是如此。你如此自我忽視，也很難讓別人重視。所以，只有你學著建立自己的界限，看重自己表達自己，才能讓別人知道如何對待你。你可以直接告訴他，你不喜歡他這些言行，你希望被如何對待他才能知道。面對其它同學的挑釁，只要有一次你敢大聲拒絕，大聲抗拒他們也就不敢再如此了。春安。
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爺爺你好！快開學了，不知為什么一想到這個整個人就心煩意亂，有種油然而生的恐懼感。總是想到那些同學之前惡搞，孤立我的事。最近總想著開學時要不要離家出走，因為我真怕了他們了，一想到回到那個地，每天男生早上被他們拿走桌椅，被他們拿球砸抽屜被翻得亂七八糟，被那些女生惡語相向，挑釁孤立。想到這些總感到有種讓我想逃離那學校恐懼感。因他們我現在和人說話總發抖比如背書，他們一說我就一直抖;特別全班面前發言抖更厲害。
還有那個讓我轉去他們班的同學，我不知他是利用我還是什么。想起我時三天兩頭讓我去他們班等他 ?說反正我要經過他們班，可我根本不會經過他們班，而且他讓我等目的是為了不讓我回家。突然有一天想起我就上我們班踹門 ?喊我當時我在門后。最近又是這樣 ?他會考讓我陪著去，我們學的不是一樣的東西，會考時間也不同。我不去好了又發一堆信息說我不是。我是真不打算和他做朋友了,后來過了段時間又問我在不在什么?？傁胍怀鍪且怀觯咳硕加凶约阂鍪?，他這樣讓我很困擾。
這個年可能說過得很不好，因為一想起下學期還得面對那些人和事，真的很煩，有時真想離家出走，家里人也如同他們一樣只會給我壓力。像奶奶最近說我腦子不正常，什么你沒用只能被欺負;阿姨總說那些人對的，我是錯的，我什么都得聽那些人，他總能把歪理說成真理，還說像你這樣人誰會喜歡什么的。在學校被排擠在家還被排擠。這樣的生活我也就厭煩也受夠了。而且我開始變的整天都不開心，甚至連和人正常交流能力都沒,特別是和老師說不上幾句就發抖。之前去看過醫生給開了些藥效果卻不打。爺爺我該怎么辦才好呢？
7/可我愛她愛到走火入魔愛到想完整擁有她。
你好。爺爺看到你的來信了。
看得出，你很在意這份感情，所以你會對于她過去的情感經歷如此難以釋懷。反復追問，各種猜疑，各種驗證，仍然難以確信。你覺得因為愛，所以要求完美要求完整，要求她切斷與過去所有的聯系。但是現實往往不會像我們想象的那般，所以你覺得失控，覺得不安全，覺得惶恐焦慮。不斷爭吵，無法說服彼此，多半與你們的個性特點有關，虐開虐去，又難舍難分。她無法與過去徹底斷開，你也無法容忍。
不知這樣的情形你是否似曾相識，如此膠著，因為無法確信自己值得被愛，所以也無法信任對方。你要求她像一張白紙，這樣才能讓你覺得安全，掌控。這樣的在意，這樣的情感模式會讓對方覺得有壓迫感，覺得窒息想要逃離。你覺得是愛，她覺得是猜疑是指責。其實，安全感只能源于自己的內心，越是想要控制別人。越會覺得失控，徒增焦慮。
從小缺乏父母關愛，鼓勵肯定的孩子，長大后安全也會比較差，總是覺得被忽略被冷落。無法相信自己有能力贏得別人的愛與尊重。過分要求獨占，無法接納別人的過去，也就難以建立持久穩定的親密關系。你不是她第一個喜歡的人，也不是她第一個男友，我們都是各自獨立的人，然后才有彼此交叉的部分。沒有人能完整擁有另一個人，她也不是你的私有物品。這就是你要面對的現實。如果實在無法接受，就要考慮你們的感情該何去何從。春安。
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爺爺你好，我是早川，還記得我么。許久沒和爺爺聊天。這次我很扎心。希望得到你的建議。是的，我和女友很幸福。怎么說呢。在這快要將近一年的日子里 。發生過許多該經歷的事。開心過它是確確實實開心。爭吵過。她為我哭過幾次。我也很揪心。在我印象里。我們吵架都是點小事。拿我認為印象最深刻一件事來說吧。我認為不是小事。以前她談過一周的戀愛。她自己認為什么也不懂的時期。同班同學撩她。之后發生許多事。都因這個人所起。最后和平分手。刪了聯系方式后。這人又求她加他。她加了。在我倆沒認識之前。
我和她一起后。我知道她有過一次戀愛后。就懷疑過。她還有沒有他聯系方式。我去過他空間多次。尋找我女友的蛛絲馬跡。最終也沒找到。可經過一次詢問。她告訴我還留著。我十分氣氛。和她發火了。大吵一架。我不懂。能不能尊重下我？分手了何必要留著。更何況那人時不時就和她在qq空間互動。盡管她沒做出什么表率。我不知爺爺有沒談過戀愛。這事。放我身上。我是忍不了。不知我從何而來這種感情。因為這人。我們已爭吵無數次。我覺得惡心。
她是我初戀。是的。我曾問過她。第一個喜歡的人是誰。她告訴我是他。一些事上都聯系到這人。女友告訴我。對他沒感情。我想。沒感情還喜歡著什么。我可能有什么情節？太惡心。知道我不該這樣。確確實實。對她不公平。今晚，我又一次和她大吵。爺爺。你能體會到我的心情么。非常非常氣氛。我在妒忌什么呢？妒忌她第一個喜歡的人不是我？不知道。我覺得這種滋味。是用語言描述不到的。我特別愛她。她也很愛我。我能看出來?？墒?。就這件破事。以此循環一次次發生。我真是夠了。我好煩。爺爺。我該怎么做呢？好煩啊好想哭。在爺爺這寄信。有半年了。我不知你是機器人。還是人工的。
這么長時間。你告訴過我。我是個善良孩子。受過傷但未痊愈。您一次次給我講道理，我感激您也尊重您。有時對待這份感情。我十分投入。她馬上也要高考。我馬上也要面臨高三。不久我們馬上就要分離?？伞Ｎ覑鬯龕鄣阶呋鹑肽?，愛到想完完整整擁有她。說了這么多。爺爺請您耐心看完。同時也謝謝您能看我的信。我希望能成為她第一個喜歡的。她最愛的。她最重要的。完完整整把愛給我。是的潛意識里我是自私。可我愛她。愛到癡狂。無藥可救。
