幸福之道 · 日覺察 2018.09.04? 安? 了
不要把關系中的問題帶到將來，儲蓄的問題會產生“利息”
今天女兒班級通知這學年的成長補貼申領日期，老公突然問我去年的成長補貼到賬了沒有。我一想成長補貼不是打到老公卡上的么，于是讓他去查詢賬單，發現沒有到賬。老公回來跟我討論，說著說著有點怨我沒有提醒他，我就不接受了，去年我提醒過他兩次，他說沒查到，這事兒就沒下文了，因為不是我自己的銀行卡，久了我也就忘記了，老公自己也沒記在心上。現在回過頭來想要找一個人為這個失誤承擔責任，大概是不好意思承認自己的疏忽，想找我背鍋。
我在所有關系中都有意識的去承認和承擔自己的失誤和錯誤，但是如果不是我的失誤，我也不會愿意背鍋，因為我知道如果接受“被冤枉”，我一定會感到委屈，心里也會有怨氣，即便當下不表達，也會在日后借其他事件發泄心中不滿。所以我盡量有意識的在關系中一事了一事，不把問題帶到將來。于是我跟老公據理力爭，把前后因果理出來表達給他聽，他一聽確實也有理，最后終于承認了是他自己沒處理好。在內心表揚了老公，有進步，不像過去一樣強詞奪理了，我也懂得老公特別害怕承認錯誤，其實也不過是害怕自己犯錯會被責備和否定，惹人嫌惡。我也并沒有因此而責怪他，因為我懂得沒有人能做到事無巨細從不失誤，當失誤發生了，盡量想辦法彌補才是真正的解決之道。所以我又逗了逗他，免得他心里有負擔。我們又有說有笑的了。自從我理順了自己的內在，就不再為我們之間一些不愉快的小插曲而苦惱生氣了，即使剛才為了據理力爭，我還氣轟轟的，讓氛圍有些緊張，但是我們之間的小沖突總是能夠很快的平息，使我們之間回到“鏈接”、和諧的狀態。（我非常清楚，親密關系中的雙方一旦失聯太久，就有了縫隙，縫隙大了多了，關系就陷入危險的境地，等關系積怨太深的時候去彌合并非易事。我珍惜我們之間的關系。）
幸福之道 · 日覺察 2018.09.04? AN
最近住在Z逐漸的習慣了，上班轉公交，地鐵，人擠人心態淡定了很多。以前總覺得自己不應該是這樣的生活狀態，賺錢不多也不懂得克制自己節儉的去生活，當看到別人計算的過日子內心還有點看不習慣，會把這些行為和小氣劃上等號。以前根本沒有去計劃著過日子，也沒有大的欲望，一些生活開支還算能應付，也沒有真正去觀察別人是怎么過日子的。
昨天是房貸的第二個月，買房時覺得這點房貸肯定沒問題，結果是第一個月就找朋友借錢了，第二個月很快就到了，想著以后每一個月必須花費的錢，還有找房子押金之類的，我開始留心別人的生活。看好了一個房子，和同事說了一下，普遍覺得還是稍貴，一個人住還是挺浪費的。
有個同事每天晚上老公開車過來接她，本以為是經濟條件很好的，卻發現住900元一月的房子好幾年了。還有一同事，平時生活狀態很健康，運動，飲食生活，游歷了很多國家，有車也本以為會是條件很好，卻發現也是住了小單間十多年。95年的小美女，漂亮，工作能力也強，也是住明治村民房，男友一樣普通，看著這些，我在想，我以前在想什么呢，覺得自己要住的好，出門也要舒適，經常打車，吃東西也大手大腳。很排斥節儉，也許真的是內在太過于匱乏，有種掩耳盜鈴的感覺。
這個周末找了很多房子，每一間我都站在里面感受了一下，會不踏實，最后看了一間離地鐵站也不近，房子看著還干凈，價格是所有房子中最便宜的，終于一下子定下來了，這一次我選擇了最便宜的，卻感覺很輕松，計劃著以后自己做飯，盡量的節儉去過日子，感覺現在能接受自己這樣的狀態了，生活和誰有關系呢，以前也不知道是過給誰看的。感覺一直是自己在嫌棄自己，生活就是一場獨角戲的感覺呀。現在有種要換頻道的感覺，但愿會接地氣一點。
反饋：
“當看到別人計算的過日子內心還有點看不習慣，會把這些行為和小氣劃上等號”
→說明我們對別人的評判并不總是正確的，很多時候它不取決于他人到底是怎樣的，而取決于我們自身的狀態和心態。
→過去沒有計劃的過日子也并非全然的是壞處，當然也有壞處，就是讓自己沒能盡早的規劃生活，以致到這個年齡仍然毫無積淀（在經濟方面）；但是也有好處啊，沒心沒肺的活著并不是所有人都能做到的事，那些有規劃意識的人很多時候會處于焦慮之中，也就是說這么些年你因為自己的沒心沒肺而躲避了很多關于人生危機的焦慮。
“看著這些，我在想，我以前在想什么呢，覺得自己要住的好，出門也要舒適，經常打車，吃東西也大手大腳。很排斥節儉，也許真的是內在太過于匱乏，有種掩耳盜鈴的感覺。”
→以前你確實有些過于理想化了，你想要過的那種生活，要么需要通過自己的實力，賺取工作報酬來獲取，要么需要通過結婚來獲取。然而你也看到了，那么多條件也不錯的女人，大部分也都是嫁給平平凡凡的男人，有幾個能嫁得風光的呢？當我們有目標的時候，至少同時要考慮實現目標的方法有哪些，是否具備現實可行性，否則我們的目標就是虛無縹緲的。
→另外，你自己也感受到了，越是認識不到自己的價值，越是需要通過外物包裝自己，使自己在外人眼里看起來很有價值，在自己的感覺層面也很有價值，然而這些價值是建立在虛幻的基礎上的，一旦沒有金錢的支持就會轟然坍塌，那時候靠什么來支持自我價值感呢？
“這一次我選擇了最便宜的，卻感覺很輕松。”
→正是因為你現在能接受自己的現狀了，也能接受自己真實的樣子和情形了，所以即使選擇了最便宜的，你也能感覺輕松踏實。人真的是內心走到了哪一程，外在才能走到哪一程。感覺現在你的現實感慢慢在完善起來。
→最后，如你所說，過去你一直在自己嫌棄自己，其實外界并沒有誰一直盯著你嫌棄你啊，所以才說我們看到的感受到的外部世界只是我們內部世界的投射啊。不過從你的成長經歷來看，你也不可能跳躍過“自己嫌棄自己”的階段，每個人人生當中所走的每一步路，都是在TA的命運軌跡中TA必然也必須去走的路。（所以我們有什么理由嫌棄別人呢？別人也不過是走在他們的命運軌跡中，這樣理解男人，會有更多的接納，也會更愿意去接受一個充滿缺陷和不足的男人。）
幸福之道 · 日覺察 2018.09.04? 晴空萬里
昨天下班老公加班，我坐地鐵回家，因為下班高峰期車箱人較多，雖然已懷孕快7個月挺明顯，但沒人讓座，其實我也覺得站著挺好的，因為上班一直都是坐著；距離還有3個站換乘5號線時，在車箱里有個保安（小伙子）走過來，他說幫我找個坐位，讓我跟著他走，我說我很快到了，不用了，謝謝。然后他一直就站在我身旁直到我下車，在這3個站其間我內心感到特別的溫暖，不知為什么，我眼睛濕了，自己外表給人一直的感覺比較堅強，其實內心也渴望被關愛、被溫暖。到站的時候，這位好心人讓門口的乘客讓一讓，讓我安全下車，我忍著眼淚不敢看他一眼，小聲的說了聲“謝謝你”，下車后，我哭了，我至今都不明白為什么自己要哭，若沒人來關心我，我反而不會這樣的表現；晚上睡覺時我在想，可能我感知不到老公對我的疼愛，我接受不到或是麻木了，我內心渴望被愛，這讓我想起最近讀過的書上寫道：“每個人不管到哪個年齡段，都需要愛”。
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最近一直下雨，星期六中午天睛了，太陽公公出來了，我挺開心的，因為我家的房子朝北陽臺曬不到陽光，我準備把衣服收到天臺去曬，這時老公很強硬的說，不要拿上去曬，萬一下雨，你挺著個大肚子。。。。。。。，我真的是無語，我輕輕的說：我中午不休息，若有烏云了，我就上去收下來，可以嗎？他把我手上的衣服拿過來曬回陽臺去了，我沒說什么轉身陪兒子午休去，一個中午自己心里都不舒服，在想為什么他喜歡控制對方，我一直讓他自由，也許我的影響力還不夠、也許控制的背后是“關心”我。
反饋：
你的眼淚也許是委屈的眼淚，你一直渴求的關愛，竟然被一個陌生人滿足了，這會使你感到更加悲哀，為什么不是那個應該最親密的人給你你最需要的呢？不過根據你這些天的記錄，你的老公并非不關愛你啊，能夠很多年如一日的接送，有多少個男人能做到呢？換了讓你多年如一日的接送你老公上下班，你能做得到嗎？不是你的心麻木了，而是你也許視老公的很多行為為理所當然的責任和義務，所以當他給予的時候，你更多的感覺是“這是他應該做的”，而不是來自的他的心意。這一點老師本人深有感觸，在我心里對夫妻分工不太有“誰應該做什么”的思想，所以每當我為老公做什么的時候，我會體驗到那是我對他的愛，所以我才愿意為他做什么，同時，每當我老公為我做什么的時候，即便是吃飯的時候順手幫我遞一張紙巾，我也會體驗到那是他對我的愛，所以他才愿意為我做這些大事小事。我經常因為他為我做這些小事而感到幸福，并對他心懷感激，并且我也會很自然的跟他說謝謝。我們之間的愛就是通過很多類似這樣的小事在我們之間流動，每一天都有很多愛的細節，每一天都感到幸福。而不會像你那樣感到愛的匱乏。
另外，很明顯你老公不讓你把衣服曬在陽臺上是不希望你累到啊，只是他的表達方式比較僵硬（這應該是在原生家庭耳濡目染養成的習慣，并非一朝一日可以改變的）。可見不是他沒有發出愛的訊號，而是你的“接收器”不靈敏。你不能理解他所謂的僵硬的言語并非針對你，而只是他一貫的模式，你只接收到了這種僵硬語氣中的棱角，而不去接收其中同時發出的愛的訊號。也就是說，他發出的信號同時兩個部分并存，你選擇性的接收了不好的部分，而不去接收好的部分，這樣的你，怎么可能會有幸福感呢？而且為什么不積極去溝通呢？你完全可以去表達這兩個部分：老公，我知道你是關心我，我很開心你舍不得我累到，但是以后你說關心我的話的時候可不可以好好說、慢慢說，不然你的語氣聽起來好嚇人噢……
幸福之道 · 日覺察 2018.09.04? 小M
剛剛才有空看手機，正好看到老師寫的日記，在我和他的交流中也會遇到類似的情況，我可以想到我老公的反應，肯定也是不承認提醒過他，我呢肯定也會反駁他，但是他也是不承認的，而且還會發脾氣。結果就是大家對對方狠狠的哼一聲。他不會服軟，我呢又覺得冤枉，好像很多爭執都是這樣的結局，唉，感覺就是亂七八糟說不清。
反饋：
不愿意承認自己失誤的人自尊都是脆弱的，害怕因為自己做得不夠好而被輕視，他需要親身經歷并體驗到：即使做錯了也不會被責怪、批判、輕視，并能得到諒解和理解，才有可能放下內心的防備，承認和面對自己的失誤。關系中的任何一方改變都能帶來關系質量的改變，就看有沒有人愿意去做那個先改變的人。
幸福之道 · 日覺察 2018.08.30? 葵
昨晚對老師給我的反饋細細想了想，我的自戀和不成熟，真的在很大程度上損毀著我和他（其實不單是他，以前也是，只是當我和他在一起時，有了一些自我覺察的能力，從而也就意識到了部分問題）的親密關系。于是，我打電話給他。在那通電話中，我們從開始略帶僵硬的互相抵觸，到釋放各種委屈和憤怒的互相指責，最后才慢慢心平氣和地說出自己當時的想法，并且被對方真正接納了。
他公司樓下失火當天，他怨怪我“沒想到你竟然是這種態度”的所謂“態度”，并不是認為我寬慰他的那句“人沒事就好”太過蒼白敷衍，而是對我當時僅在他向我發送的好友申請的提示框中回復，并不通過他的申請感到委屈和難過。原來這樣的一句話背后，是我們兩個人全然不同的理解和立場！
而關于戒指的事件，也確實像老師分析的那樣，他更多的是在借由我在意他送我的東西來確認他在我心中的分量。當時在他向我道歉后，我還是刪掉了他的微信，一來是誤以為他關心戒指而不關心我，感到委屈不忿；二來是因為我當時有不舒服的感覺，所以我也要通過這種方式讓他也不舒服，這很明顯是我在關系中不成熟的體現！而我的做法，確實讓他體會到不舒服了，但是也讓他這個非常害怕“冷戰”的人感到無所適從和心累。
當一個個我們自以為是的誤會解開之后，雖然沒有回到矛盾發生前的狀態，但起碼心里的大石頭被推開了。那些“我以為”的，往往不是以為的那樣。
反饋：
“而是對我當時僅在他向我發送的好友申請的提示框中回復，并不通過他的申請感到委屈和難過。”
→這一點你當時都沒有書寫在你的日覺察中，說明你忽略了這一行為將可能帶給他的感受。由此可以推論，你應該不是僅此一次忽略了你的行為可能帶給他的感受，也可見他在與你的關系中有多么虐心。
“一來是誤以為他關心戒指而不關心我，感到委屈不忿”
→這一心理與今天@晴空萬里日記中的委屈心理如出一轍，可參考她的日記和老師給予的反饋。
及在關系中所有不用語言表達的想法和情緒（而用發泄或行為扭曲的表達情緒）都會破壞感情，傷對方的心。（當然，適當的發泄情緒也是有必要的，只是需要在恢復平靜后做善后處理，不把問題積壓到將來。）
某種程度上，人人都有自以為是的傾向。所以我們在關系中才格外的需要表達和傾聽，清晰及時的表達自己，也給予對方表達的機會，不帶預設的傾聽，才不會讓關系死在誤會中。
幸福之道 · 日覺察 2018.09.04? TT
1. 昨晚一個人在樓下坐著完成作業，一只貓咪靜靜的站在我旁邊，專注的盯著我看，然后乖乖的趴在那里，瞬間感覺心里暖暖的，喜歡這種被陪伴的感覺。它蠻乖，又精神、可愛。
2. 今天一路回來，莫名的心情很好，現在這種狀態的時刻越來越多。體會自己愉悅的內在，看周圍人對你也友善了。自己內在的狀態影響著周圍所有的人事物。
3. 今天被一句話觸動了，是電影《一個購物狂的自白》里一句經典的臺詞：“這世界一團糟，是因為東西被拿來愛了，而人卻被拿來用了。”我想這也是現在很多人不快樂的原因，無法與周圍人很好鏈接，獲得關系的滋養。被關系“傷過”（不如說自己認知淺顯，無法理清其中緣由），將感情寄托于外物，可是它們是不會回饋于你愛的--這很像以前的自己。
4. 有些時候人們的關注點不對，看問題處理事情的方式都會不同。一個觀念的轉變，改變行動，進而影響結果。可見一個觀念的強大，這也算需要不斷創造出新觀念的工作是現在最厲害的AI取代不了的原因吧。
反饋：
1、 說明溫暖與陪伴并非只能從親密伴侶處獲取，還有很多其他獲取的途徑。
2、 因為你切身體會到了自己內在的變化帶來自身心境的變化、及外在境遇的變化，你才會相信轉化自己才是真正的救贖之道。體驗才能帶來心悅誠服的改變，對所有人來說都是如此。認識到這一點對于我們理解他人非常有幫助。
3、 看到第三段再次感受到你變成熟了。會自己去思考社會的現象了。當我們對世界有了自己的理解，才不會輕易盲從，而迷失在外界的聲音里。
4、 一個觀念的轉變，改變行動，進而影響結果。→你完整的梳理出了一個人是如何與外界互動的、及作為個體是如何改善自身境遇的整個過程。相信也是因為這段時間你體驗了與過往不同的經歷，所以增加了你的生活經驗。可見你是有自己的能力和力量的，也可見一個人只要有決心救自己，無論起點多么低，無論從何時開始，都是可以做到的，沒有無可救藥的人。
幸福之道 · 日覺察 2018.09.04? M
看到昨天老師反饋的第一段讓我不禁啞然失笑。哈哈，我本末倒置了。我似乎一直想著控制這個世界，卻又控制不了。內心匱乏感有點多，心大吧，能力又不足。更多滴去體驗過程，注意力更多滴放在過程上吧。
昨天工作上的事，我和同事發了微信。今早同事過來把他的工作補上。有情緒或者是對工作有什么建議，還是要說出來。你不說，沒有人有義務去猜，也可能會猜錯。我說出來了，對方怎么做是對方的事。對方也恰好說出他的看法。工作上彼此調整，今天的工作順利了很多。表達與傾聽，并在行為上做相應的調整，工作順利完成，彼此心情愉快。——至少我是愉快了很多。
剛剛在弄蜂蜜柚子茶，不知道怎么把手弄傷了，非常淺的傷口，有一點紅血絲。我的創可貼沒有了，問了室友，室友有創可貼，她細心地幫我包上她的創可貼。我心里暖暖的。相互幫助與關懷，更進一步地體貼，世界都可愛了很多。那段婚姻中，前夫手受傷了，我立馬帶他去醫院，掛號、取藥、交費，等他處理傷口，做皮試，他似乎挺感動的。其實，我也是有溫度的。呵呵，只是這樣的時候并不多。多多表達自己的善意，自己的世界也會慢慢變暖的。
反饋：
正常的，人在遭受來自現實的足夠的打擊之前，很容易高估自身的力量，這是多數人的通病。悟到了就是一個好的開端，也是值得為自己慶幸和慶祝的。
任何關系中，表達和傾聽都是非常有必要的（見今天@葵的日記和老師的反饋，如果沒有足夠的溝通，誤會產生的幾率超出我們能夠意識到的很多倍）。你能夠學以致用，所以才能不斷疏通自己生活的方方面面。
如你所說，溫暖他人的同時，我們自己內心也會感受到溫暖。所以看起來善待他人是我們在付出，實際上同時獲益甚至獲益最大的是我們自己。有一句話是這么說的：讓好人成為好人，就是上帝對好人最好的獎賞，讓惡人成為惡人，就是上帝對惡人的懲罰。
（其他成員日覺察因涉及個人隱私不予發布）
