前陣子我們幾個好友都抽風式的開始健身，起初就是自己悄悄地蹬蹬腿甩甩胳膊，慢慢的就漏出了風去。我們這個群體玩的很穩(wěn)固，作息也大體相同，就一起許下了一個計劃：每天2000米，堅持一周者，送自己一件小禮物，一個月者，稍大的禮物，依次類推。

我們做好了詳細的表格，每個想要的物件花費的銀子都不少，都是平時看看說自己不太喜歡的那些東西。查了一下下周我們所在地區(qū)的天氣預報，都是晴天，就都暗搓搓的開心，每天2000米，七天后，下單海淘去。

第一周都堅持的不錯，禮物到手的時候，都夸下了海口：照這么鍛煉下去，馬甲線女王非咱們莫屬啊，到時候能買下一整個系列的口紅，各種色號，一應俱全。

然后第二周小楊就不跑了，腿疼。

第三周默默退出了，說腰扭了醫(yī)生建議休息一陣兒。

第六周涼涼不聲不響的停下了，她說她最近工作壓力大，沒心情鍛煉了。

第七周的時候，小染說自己沒什么想要的東西了，就不打算再跑了。

除了小楊是體重太大，真的不適合跑步以外，剩下的我們都不存在什么硬件的問題，而且也跑了快兩個月，各方面都適應了，生物鐘到那個時間就開始叫囂，不跑幾圈都覺得渾身難受。

小染的理由讓大家不約而同的沉默了，不知道作何表示，當初信誓旦旦的列出了幾十件小額奢侈品，現(xiàn)在忽然說什么都不想要了，這不是脆生生的打臉嗎？

大家是成年人了，成年人之間友誼的維系在于分寸，曾經的無話不談心有靈犀把我們帶到了“這里”，而從這之后的路能走出多遠，都要靠分寸小心前行。這個階段當然不容易接受，從意識到了然于胸到理解到習慣，我們也拉扯了一整個過去來做為依依不舍的籌碼。

很多時候，成人之間會心情復雜的自嘲一句，呵，謝謝你還騙我。

謝謝你還騙我，騙我你身體不適，騙我你快到了，騙我你現(xiàn)在一個人，騙我你最近心情尚可一帆風順沒什么要對我說起的...

騙我也是在騙你自己，我最怕你連騙都不再騙，那才尷尬。

尷尬的疼，或者尷尬的羞，小染選擇了第二種。

我當時特別想在群里嚎一嗓子：你這么發(fā)達，你的錢包知道嗎？老大及時的把我拽出來單聊，她說隨小染去吧，你得容許人各有志。

我恨恨的說，下次再因為形象問題被心儀的工作和男生拒絕，別特么跟我哭鼻子。

我容許你人各有志，只是你能不能別自欺欺人？

我們二十五、六歲了，白頭發(fā)悄悄地鉆出來幾根，又默默地被拽了下去，但不能當做它沒出現(xiàn)過；皮膚開始挑剔昂貴的化妝品，也對好好睡覺尤為青睞；和減肥不再是少吃一頓飯，大哭一場的距離了；父母越來越需要照顧，別人開始看你的身份對他們使臉色了、要開始和90后乃至95后競爭同一份工作了；老公會不會出軌已經被納入需要擔心的名單里了；買房買車這些曾經和你無關的事現(xiàn)在都開始讓你焦頭爛額了；你與幸福之間不再是幾碗不攀比人要做自己的雞湯，幾個廉價有味道的皮包、幾句詩和遠方就能夠現(xiàn)世安穩(wěn)的了。你需要這些你曾經嗤之以鼻的東西，不管你是不肯還是不屑，你沒有就是無能。

生活從來不會因為你的難言之隱就停止對你的打壓和為難，你有再多天衣無縫的借口，都敵不過歲月的一視同仁。

我們都沒有活得很好，雙十一有太多東西不敢下單，櫥窗里的大牌包包只敢看不敢摸，還停留在對主管罵娘的地位和情商上，還是對HR唯唯諾諾不敢要高工資，到底是被生活打了幾個響亮的耳光，我們才能承認自己過的一塌糊涂呢？

我允許你逃避，但是我不想看到你無欲無求的樣子。哪個女孩子不想要過好一點的生活呢？八百塊的靴子和八十塊的是不一樣的、一萬塊的包包和一百塊的是不一樣的、哪怕哭泣你也需要貴一點的眼影、哪怕大笑你也需要好一點的口紅。生活給你看到了更大的世界，你縮回到殼子里，安慰自己外面的世界太亮眼，我喜歡平凡的小日子，就顯得可笑了。

無欲無求不應該是應有盡有的人的說辭嗎？當今時代，我們已經把我不想要和我得不到混為一談了嗎？

你要先有資格得到，然后才有資格不要，明白了嗎？

身邊無欲無求的人還真不少：每天抱怨吐槽工作不順心的人，就是不肯安下心來學學英語考考技能執(zhí)照、朋友圈里每天看人家到處旅游酸溜溜說人傍大款的女生，就是不肯把腰間的那一坨肥肉減掉、看著別人的愛情如沐春風般溫暖你為什么還守著個你百般挑剔的渣男把覆轍重蹈、你哪是沒有勇氣開始新人生啊，你只是不配罷了。

而且，最慘的是，你以為最慘也就這樣了。殊不知就那份你瞧不起的工作外面也排起了長隊、殊不知你那個臭肉一樣的男友也有腰順腿長的妹子勾搭。你一幅日了狗的表情不敢相信，卻不得不接受。

你開始好奇，當年你也是鄰居們口里別人家的孩子啊，怎么現(xiàn)在已經退而求其次了，生活還是步步緊逼呢？

一切就從你的退而求其次開始吧。我想。

對身材的、對愛情的、對學識的、對工作的退而求其次。你每讓出一分，日后就要償還十分、你每得過且過一次，日后就要承受百次。

哪有什么一夜成名，全是特么百煉成鋼；哪有什么天生倒霉，全是特么咎由自取。

你還覺得我不讓她放棄跑步，是不容許她人各有志嗎？

我也曾經受不了別人這種急功近利的雞湯式生活。大學畢業(yè)我有份不錯的工作，一個星期工作兩天半，賺的錢和每天朝九晚五的差不多，我的業(yè)余生活就是大寫的無聊，漫無目的的追劇，各種劇，每天閑的不得了，還傷春悲秋。

我姐看我過得太墮落，讓我學點東西。我一副你神經病啊的語氣對她說，社會都接納了這樣的我，你就別凈事兒了好嗎，我也在進步啊，職場能交給我的東西多了，你不知道？

社會那時的確沒嫌棄我，不代表五年后不嫌棄我。職場教給我的大概是我后來才懂得的不進就是退吧。你現(xiàn)在的境況配得上你五年前的作為。也就是說不是不報時候未到，這個時候最多也就五年而已。

五年后，我開始慌了，因為有那么多精力旺盛膠原蛋白豐厚的孩子們涌出校園，對社會上的每一份工作都求之若渴，我再也沒有可挑揀的余地了，變成了別人挑揀我。

一時間，我大齡不結婚是錯，和男友不在一個城市是錯，沒有本地戶口是錯，我嚴重懷疑HR不是個女人，怎么這么不理解我？

可我有什么資格讓她理解呢？工作多年，我沒有一家像樣的老東家、沒有任何一個有點知名度的方案、沒有任何一點廣為人知的成績，除此外，我還儼然成了辦公室油條，對加班這種事深惡痛絕，舉得出勞動法所有益于自身的條款，我腰間有了贅肉，穿不進得體的s碼，我仿佛在半空中墜著，拒絕下去，也沒人愿意拽我上來。

這是我幡然醒悟的時刻。為時不晚，但是痛徹心扉。

再也沒有什么比自己變好更有安全感的了。跑步能提升的氣質比穿衣雜志有用得多、讀書能提升的健談比八卦娛樂有趣得多、堅持能帶來的收益比研究巴菲特有用得多。當你又瘦、又聰明、又見多識廣的時候，世界是會給你人各有志的權限的。

別說想人各有志，你想通關都行。

我不怕你目標明確苦心堅持，我只怕你步步退縮什么都不想要。你活得那么歲月靜好，真不巧，現(xiàn)世可安穩(wěn)不了。