今天看愛情保衛戰，一對小情侶引起了我的關注。

男孩子有強大的控制欲，喜歡控制女孩子的一切。包括衣服、包括朋友圈、甚至包括這個女孩的思想。他的理由只有一個，“世道險惡，我是為你好”。

其實仔細想想，這種控制不僅僅發生在戀人之間，更是常常發生在父母和孩子之間。小的時候，常常有父母打著“我是為你好”的名義強迫孩子做自己不愿意做的事情，比如名目繁多的補習班，比如家庭中過多的原則和規矩；長大后，又會有很多父母在“我是為了你好”愛的大旗之下，干涉孩子的工作、婚戀、生子等等。

“我是為你好，才刪了你的異性朋友?！?/p>

“我是為你好，才不讓你穿超短裙?！?/p>

“我是為你好，才懲罰你成績不好?！?/p>

“我是為你好，才催著你早結婚。”

“我是為你好，才讓你們早生一個孩子?！?/p>

“我是為你好，才為你辛苦熬了一碗砒霜”

。。。。。。

1、“為你好”到底是為什么

害怕

因為害怕。

《瘋狂原始人》里的爸爸讓人印象深刻。他掌控著一家子，要求家人必須在天黑之前回到山洞里。他說只有山洞里是最安全的，我為你們好，我比你們的經驗豐富，我比你們的力量強大。

表面上看，這個爸爸是為了一家人好，但是到了電影最后，當那個年輕男孩出現之后，這個爸爸才誠懇的說，其實他是怕未知的東西，害怕他不能很好的使用、掌握，害怕失去他的家人。

所以說，在戀愛和家庭關系里，很多打著“為你好”的掌控，其實是源于害怕失去，是害怕自己不夠好。而如果我們認識不到這一點，只是打著“我是為了你好”名義去控制、踐踏，只能把對方推開。

其次，這也是一種自私。

“我是為你好，所以除了我之外你不能有其他異性朋友”，“我是為你好，所以你和她不能在一起”。這其實是用“我是為你好”包裝了你的自私。

許多父母本能的認為，孩子不是一個獨立的個體，而是我生命的延續。

這種可怕的“愛”，意味著我對你堂而皇之的控制。孩子只要哪怕流露出來一丁點兒抱怨、渴望自己決定的愿望，父母會痛心疾首：“我們都是為了你好，你還有什么不滿意?你怎么這么不知恩!”

這種愛是一種枷鎖，把你所愛的人逼到絕境。

2、當你妥協于“為你好”

我們必須明白，生活中很多的“為你好”都是有基礎的好。當你臣服于這種“為你好”無異于臣服于他人的控制?；蛘呤悄愕母改讣胰?、或者是你的戀人等等。

當你的戀人對你的洗腦成功了之后，你會變成什么樣子呢？

你會變成一個提線木偶，眼睛里沒有色彩，周圍沒有朋友，衣櫥里全是對方喜歡的衣服，沒有自己的思想。。。。。。試問這樣的你，還能繼續吸引對方的目光嗎？

戀人之間的吸引力更多的來源于互動，這種互動甚至來源于吵架，甚至來源于抗拒，因為這種東西能強化彼此的感受，如果一方只聽從于另一方，那么這種差異所帶來的美感很快就會消失殆盡，感情也將不復存在。

當你聽從父母的聲音年紀輕輕就匆匆選擇一個不愛你而你又不愛的人結婚，匆匆忙忙的生了孩子，面對婚后不負責任的老公、洗不完的尿布衣服、干不完的家務這一地雞毛，你還能繼續幸福嗎？父母能為你不幸福的婚姻生活負責任嗎？

更重要的是，我們必須知道這種“為你好”是有條件的好，是一種假的好，它要求你必須“完全聽我的話”，即便你稍有反抗，對方也絕不容忍。

那么這種“為你好”，是真的好嗎？

3、到底什么是“為你好”

什么是真的“為你好”？

真的“為你好”是“讓對方變得更好”，說白了也就是讓對方舒服。這就需要我們去付出，而這個過程必然會讓我們自己不舒服，因為我們要嘗試站在對方的角度上看問題，學著去感同身受而不是將自己的意志強加在別人身上，這種讓自己不舒服卻讓對方舒服的方式才是真正的“為你好”。

什么是好，是肯定、表揚、信任、尊重，更是理解，絕不是情感綁架。