好像想起他的次數變少了。當初那種幸福的感覺早已消失不見。曾經那段時光真的很美好。可是畢業后。就再也沒有感受過那種沐浴在陽光下的溫暖。

不知道什么時候開始。他漸漸淡出了我的生活。他的頭像不再出現在我的聊天框。訪客里也幾乎見不到他。明明他還在。卻好像徹底消失一般。起初我還總是去打擾他。這樣的次數越來越少。真的是越長大越孤單。漸漸成熟的我。學著遠離。學著放手。兩個人從無話不說。到無話可說。經歷了好多。曾經有過天天聊天到深夜。也有過因為對方的消息而厭煩。直到現在。偶爾的一聲問候。一次見面。也是我可望而不可即的奢求。

曾經的我。因為他的一句話。或者無意間的一個舉動。都會興奮臉紅。覺得這是上天給我的恩賜。可我像一直貪婪的野獸。享受著他的笑。可我終究還是個膽小的女生。不想打破朋友關系的我。喜歡了三年多。都沒有勇氣和他說我喜歡他。我為他做了好多。半夜陪他聊天。寧可餓著也會把吃的留給他。冬天錯過一輛又一輛公交只為換來四站的同行。從不奢求什么回報或者他對我的喜歡。只希望他在回憶起初中的時候。能想起曾經喜歡過他的我。只要他還在。我做什么都不后悔。

可當初那個快樂的女孩兒不見了。那個無憂無慮的我變得多愁善感。敏感自卑。傷害自己。自殘了多少回。只為了手臂上一時的疼痛。來緩解心中傷口的痛。受了多少傷。我也在乎。也絕不會后悔。現在。想起他。更多還是那段快樂的時光。他還是當初那個陽光的少年。而我。早已不是那個敢愛敢恨的我。

當初的我總覺得自己付出了自己的一切為他。把自己感動的一塌糊涂。可我從未想過。那真的是他想要的嗎。因為我。給他帶來了多少的影響。讓他成為同學們茶余飯后的話題。就像小兔子想要一葉白菜。而小貓送給她好多好多小魚。小貓被自己感動的不行。可是。那真的是兔子想要的嗎。那些美麗的故事只能用來感動自己。那些漫無目的的奉獻。最后也只不過是對方的包袱和累贅。

喜歡他三年多。從沒想過和他的以后。與其表白后做不成朋友。或者天天去打擾他的新生活。用我所謂的只能感動自己的方式去愛他。不如淡出他的生活。還他自由自在的清靜。讓他在我碰觸不到的新世界。找到屬于他的真愛。

與其互相折磨

最后老死不相往來

不如漸行漸遠相忘于江湖

哎

可我還是好喜歡他

像春風吹綠大地

沒有道理

我愛的少年

祝你幸福