我2006年離家到太原讀書，到現(xiàn)在剛好是第十個年頭。這個數(shù)字被我脫口而出的一瞬間，有股凜然的輕風(fēng)蕩過眼前。人生如浮萍暫寄，十年了呵！日子慢慢地被我一點點流放，回過頭，尚能看見自己一路走來的腳印。我確信，那些都是我曾留下的痕記。
離開豫南小鎮(zhèn)的時候，正好是余華《十八歲出門遠(yuǎn)行》的年紀(jì)。我第一次坐火車，第一次要到縣城以外的花花世界。當(dāng)時，從縣城到太原只有一列綠皮火車，不足一千公里的旅程，火車顫顫巍巍地走了23個小時。我揣著錄取通知書和一張皺巴巴的站票，一頭扎進(jìn)了陌生卻承載我所有渴望的新生活。
對大學(xué)的美好憧憬，曾堅實地支撐著我度過了做牛做馬的高三歲月，然而，那如肥皂泡般的幻影很快便在軍訓(xùn)之后的乏味生活里破碎了。我想象中古樹掩映的紅磚小樓、青苔遍地的悠長小路、藏書萬卷的圖書館，還有頭發(fā)花白精神矍鑠的老師，統(tǒng)統(tǒng)都沒有。除了時間相對自由一些，上課、自習(xí)、吃飯、睡覺的模式跟高三毫無二致。
還好，對大學(xué)的失望并沒有讓我破罐子破摔。那時的我，還完整保留著高三時代的英雄主義，在獲得自由的初始年代里，我把雞湯熱情灌溉十幾年的效力發(fā)揮到了淋漓盡致。我?guī)缀跸驅(qū)W院和學(xué)校所有的學(xué)生自治組織都投了簡歷，同時選擇了若干聽起來高大上的學(xué)生社團，比如，英語俱樂部、校廣播站和校記者部。當(dāng)然，我的熱情還是得到了回報。在很長的一段時間里，我屁顛屁顛跟在一群漢子們的身后，搬桌子掛條幅布置場地，忙得不亦樂乎。
現(xiàn)在想想，那些為了評優(yōu)為了謀利所干的傻事，大多都成了徒勞無功。但有一個決定，卻影響了我的生活，甚至可以說改變了我的生命軌跡。那就是成為一名學(xué)生記者。當(dāng)時看到校報的招募公告，僅僅是抱著試試看的態(tài)度，投了兩篇舊作，沒想到很快竟然發(fā)表了。那是我第一次看見自己的名字以印刷體的形式呈現(xiàn)，我開心極了。隨后便一發(fā)不可收拾，我不停地寫，拼命地寫。那時的想法很單純，就是在每一期的報紙上都能看到自己的名字。
我在記者部待了四年，是我們那一屆甚至是歷屆以來混在里面時間最長的人。后來，我的名字變成了讓繼承者們仰望的一座山峰。而我，也在那些一個字一個字堆砌起來的報紙里，收獲了在任何其他地方都不可能采摘到的碩果。一個人得沉下去專心做一件事，生活自會饋贈于你很多不可預(yù)期——這是我多年以后回憶前塵往事的時候，才慢慢領(lǐng)悟到的。
在一個純理工科的學(xué)校里，所有浪漫和文藝都是奢侈。青春的荷爾蒙浪費在每一個夕陽西沉的黃昏，和很多個沒有星星的夜晚。我從S樓、F樓下了晚自習(xí)順著人潮回宿舍的時候，曾一度覺得，自己不過是接著讀了個高四。
那種乏善可陳的生活，終結(jié)在大二下學(xué)期的春天。托了中南海一幫決策者的洪福，彼時開始評定國家勵志獎學(xué)金。我因為沒有掛科的良好記錄及平日里的積極表現(xiàn)，連續(xù)兩年捧走了那筆錢。于是，我從一個月生活費不足五百的窮學(xué)生，搖身一變，成了人人羨慕嫉妒恨的土豪。天性儉省的我，自然不會從此墮入聲色犬馬的奢靡生活，但不得不承認(rèn)，錢確乎是讓人活得任性而有尊嚴(yán)的最快的方式。那些說走就走的旅行，當(dāng)然也是從那個時候開始的。
我到現(xiàn)在都還記得，那是四月天里一個晴好的上午。我在S樓六層的教室里，百無聊賴地預(yù)習(xí)著第二天要上的《民事訴訟法》。像是中了邪一樣，我莫名地被窗外一瀉千里的春光誘惑了。忽然想起不久前，在洛陽讀書的朋友讓我去看牡丹的那個邀約。沒有絲毫的猶豫，我飛奔回宿舍收拾東西，兩個小時之后便坐上了太原開洛陽的火車。而就是那個一時興起的決定，拯救了我的大學(xué)，讓它沒有把無趣進(jìn)行到底。
我很快便發(fā)現(xiàn)了旅行的諸多好處。除了在一堆跟我一樣沒見過世面的土包子面前有了炫耀的底氣之外，各個景點的門票和去往各地的火車票，也成了讓人眼紅的我的獨家收藏。每逢寂寞無聊或者感覺憋悶的時候，我就逃上幾天的課往外跑。我的心在一次又一次的出走和回歸中，便慢慢地由躁動趨于寧靜。不管去哪里，我都沒有提前做過任何攻略，張牙舞爪的沖動和隨心隨性的自然，貫穿了我二十歲出頭的那兩年。
年輕真的是一種能夠讓人盡情揮霍的資本。硬座或者站票，異鄉(xiāng)破爛的小旅館，候車室里冰冷的長椅，朋友的朋友宿舍里逼仄的床鋪，我都安之若素。去桂林那次是從鄭州轉(zhuǎn)車，三四十個小時的長途我一直站著，竟也絲毫不覺得乏累，到地方之后昏天黑地得睡了一覺，便滿血復(fù)活地劃船去陽朔。北上長城，南下江南，東臨滄海，西抵大漠，我的腳印留在了以前只能在地圖上看到的許多地方。
因為寫字和旅行，我漸漸成為小范圍以內(nèi)的“知名人士”。可以大言不慚地說，凡是看過校報的人，沒有不知道我名字的。然而，即便這樣的普及程度，還是沒有為我贏得一張愛情的入場券。在光棍比食堂飯菜種類還多的理工科院校里，無論女生資源多么匱乏，年輕的男孩們也絕不愿意降格以求。他們寧愿在晚上的臥談會上把女神的名字呼喚千萬遍，膜拜抑或跪舔，也壓根不會正眼去瞧一個臃腫卻有著美麗心靈的丑姑娘。
可是，他們的忽視，也擋不住荷爾蒙在身體里亂竄的上好時光里，我對多巴胺這種化學(xué)物質(zhì)的極度渴望。似乎在每一部青春小說里，都應(yīng)該有個明媚干凈的男孩來作為暗戀對象，通常是全能的學(xué)生會主席或者陽光帥氣的籃球隊隊長。而我的男主角是我的班長——一個來自天府之國的小伙子。他有一雙能照亮永夜的大眼睛，他溫暖的笑容比春風(fēng)十里都美。喜歡上他的原因說起來有點可笑。大概是有次生病，他發(fā)過來短信，喚了我一聲：小丫頭。就是那無意中的一個稱呼，卻萌發(fā)了我身體里渴望被愛和呵護的種子。那句親昵而柔軟的“丫頭”，后來竟成為我的軟肋，每次被人如此喚起，都能把我平靜的心攪得浪潮滾滾。
偷偷喜歡他的日子里，便是為他寫詩。鮮衣怒馬的少年，自卑羞澀的姑娘，中間的距離隔著無數(shù)條迎澤大街。我所有的心情與悸動，以及輾轉(zhuǎn)反側(cè)寤寐求之的哀愁，都流諸于筆端傾瀉出來。仿佛一夜之間，我就成了校報副刊上的情感專欄作者。每一個看過我文章的人都在揣測男孩兒的樣子，可我每次都是怯生生得吐露一點點，只有如游絲般飄渺的一點點，放在誰身上也不為過的一點點。
有一天，我終于沒有按捺住萬馬奔騰的心，向他表白了。那大概是我對他做過的最勇敢的事情。他是個羞澀的小男孩，像是被我嚇到了，慌亂地要我好好背法條，準(zhǔn)備司法考試。我的小班長，他真是個溫暖的人兒。自始至終，他都沒有恃愛生驕，一直小心翼翼地呵護著那份止于唇齒的感情。直到大學(xué)畢業(yè)，我們班里的人都還不知道故事里的主人公是誰。如果后來不是被我寫在小說里，也許對他的愛戀將永遠(yuǎn)成為被時光掩埋的秘密。
如果沒有意外，我本應(yīng)該成為司法界一顆冉冉升起的新星，為我中華并不完備的社會主義法治事業(yè)奮斗終生。但是，命運的慈悲之處便在于總會給你新的可能。大三上學(xué)期，我被安排在迎澤區(qū)的法院實習(xí)。為期短短一個月的實習(xí)，徹底粉碎了我獻(xiàn)身法制事業(yè)的理想。法院里八面玲瓏的法官，陰奉陽違的各個庭長，就連一個小小的書記員都是趾高氣揚的囂張模樣，我討厭極了那個烏煙瘴氣的地方。
有天上午正在上班，一樓的大廳里忽然傳來了一陣撕心裂肺的喊叫，那是在電視劇和電影之外，我第一次聽到那種把人心臟震碎的凄厲叫聲。我嚇得幾乎從座位上跳起來，而那些人的臉上寫滿了司空見慣的氣定神閑，他們不以為意的冷漠深深刺痛了我。我偷偷把窗簾拉開一條縫，看見了一個絕望而悲傷的女人，她半跪半走著撲向一個被刑警押解的人……那人的頭部被黑紗蒙著，我不知道是女人的什么人，我也不清楚發(fā)生了什么。
那個場景后來成為我很長時間都揮之不去的夢魘。現(xiàn)在回頭想想，似乎也并沒有什么，可不知為何，那對當(dāng)時的我來說，竟造成了一種不可估量的傷害。也許因為那是我第一次真正領(lǐng)教同類相煎的殘忍，第一次直面若干年后自己將要變成的樣子。我害怕自己有一天得像他們那樣冷冰冰地活著，害怕到戰(zhàn)栗。所以我叛逃了。我背叛了苦心孤詣三年的法律，決定去學(xué)一些能讓自己有點溫度的東西，而那時唯一的出路便是考研。
作為一個數(shù)學(xué)經(jīng)常徘徊在及格線邊緣的文科生，學(xué)經(jīng)濟自然是天方夜譚，當(dāng)時能夠考的似乎也只有中文了。可是，號稱綜合性大學(xué)的工大連一個中文系都沒有。我開始上網(wǎng)一點點地搜集資料，求助異地的同學(xué)和朋友。想想那時候也真是夠勇敢的，一窮二白的我竟然盯上了南開。時間緊迫，我又沒有一點基礎(chǔ)可言，完全是在黑暗中掙扎。還好，我有車載斗量的熱情，以及奮不顧身的勇氣。
那大概是我這輩子讀書最多的一段時期了。不到一年的時間里，我囫圇吞棗地看完了二三十本諸如《約翰·克里斯多夫》《安娜·卡列尼娜》《白鹿原》那樣的大部頭，從魯迅的《吶喊》到陳染的《無處告別》，現(xiàn)當(dāng)代文學(xué)史上的著名作品，長的只看梗概和精華部分，短的則走馬觀花看完。我像一個餓鬼一樣在饕餮的食物跟前肆無忌憚。事實證明，那樣的突擊式學(xué)習(xí)還是有用的，我兩門專業(yè)課的成績最后竟然都還不低。萬萬沒想到的是，我卻栽在了自己一直引以為傲的英語上。備考時我只顧著補足專業(yè)課的短板，仗著大二就輕松考過六級的霸氣，一直沒怎么上心英語。結(jié)果最為諷刺的是，總分過線的我之所以未進(jìn)復(fù)試，就是英語差了三分。
知道成績的時候是寒假在家，我把自己關(guān)在屋子里哭了一整個下午。第二天便買車票回了學(xué)校。彼時的校園里，到處彌漫著讓我們滾蛋的味道。我的同學(xué)們考上研的在準(zhǔn)備復(fù)試，考上公務(wù)員的在醉生夢死，簽完工作的在游戲或者韓劇。四年里我好像是頭一回遭遇那種六神無主的茫茫然。匆匆做了簡歷投出去，卻全部杳無音信。我摞起來超過十公分的燙金榮譽證書，都跳起來朝我獰笑，我披荊斬棘地奮斗了四年，換來的竟然只是一堆垃圾。那個時候，我才開始認(rèn)真審視自己在外人看來風(fēng)光無限光環(huán)滿身的大學(xué)生活，最后無比頹喪地發(fā)現(xiàn)，我曾孜孜以求并為之殫精竭慮的東西，全TMD的都是廢物。那種全盤否定自己的絕望可想而知。
我一直不愿意再回首那個想把自己埋起來的春天。那種凄惶慘淡的心境，沒有體驗過的人絕對想象不來，即便真正經(jīng)歷過的人大概也很難感同身受。或許正是在那樣的煉獄里，我才會對抓住的一根救命稻草失去了判斷的能力。我僅僅是在研招網(wǎng)的公告欄里看到了蘭大的調(diào)劑信息，便想都沒想就跳上了去蘭州的火車。我?guī)е窈竦囊欢奄Y料以及寫的那一百多篇文章，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地出現(xiàn)在了文學(xué)院的辦公樓門口。可是，生活再一次向我拋出了它暗藏殺機的詛咒——由于調(diào)劑人員過多，調(diào)劑分?jǐn)?shù)線已被憑空抬高了六十多分。
那個春日的下午，黃河畔的這座邊城在我耳邊粗重地喘息著，空氣里都是泥土和煙塵的粗糲味道。媒體用了“有史以來”“百年不遇”等表示最高級的詞語來報道那年見了鬼的沙塵暴。我失魂落魄地站在瑞德大道和麥積山路的十字路口，看著來往的車輛和人流，挪不動步子。那一刻，真的很想被某輛狂飆的車撞了，然后再也不要醒來。
阮籍窮途之時，尚能痛哭，我卻連哭的欲望都沒有。我像個空心人一樣，游蕩在那個下午的長街盡頭。71路公交車我只是在去一分部的時候坐了一次，竟然在一種無意識狀態(tài)下順著它的路線走回了本部。校園里迎春花開得正好，鵝黃色的明媚點燃了春天，卻灼傷了我的眼睛。淚忽然就來了。我在一片如火如荼的花海中，在一堆陌生人詫異的眼光里，放聲痛哭。經(jīng)過我身邊的人，沒有誰停下來撫慰一下那個心碎的姑娘。他們只是靜悄悄地走過我站立的地方，小心地側(cè)著身子，繞過我離開。
不知道哭了有多久，反正等我嘴里感覺咸咸澀澀的時候，灰撲撲的日頭還停留在積石堂上面的那口大鐘上。我掏出紙巾，認(rèn)真地清理了一下自己，失落的心才仿佛又回到了胸腔里。我準(zhǔn)備著踏上在來蘭州的火車上已經(jīng)想好的那條路。既然來都已經(jīng)來了，那就試一試吧。
我抱著簡歷和最后孤注一擲的希望敲開了《視野》雜志社的大門。也許是我方才的哭聲驚醒了正在打盹的上帝，他不耐煩地為我開了一扇窗；也許是那片黃土地愛上了我這個初來乍到的姑娘，想把我留下來；反正不管是什么原因，結(jié)果是一個理工大學(xué)法學(xué)專業(yè)的準(zhǔn)畢業(yè)生成了那個全國百優(yōu)期刊的菜鳥編輯。第二天，我便被通知可以去上班了——發(fā)生的一切太不真實，像是在做夢。但我確乎是真的留在了那里。
后來很多個時候，想起蘭州，我就會想起那個奇跡般的下午。這個城市以一種意想不到的方式接納了我，在我周身近乎絕望的冰冷中，為我送上了一盆救命的炭火。后來發(fā)生的事情就簡單得多了。返校寫畢業(yè)論文，準(zhǔn)備答辯，倉促潦草的畢業(yè)照，兵荒馬亂的散伙飯。很多我先前以為都要用盛大的儀式才配得上的東西，在我從地獄返回人間的那一刻，都變得不重要了。
正式上班之后，我便開始準(zhǔn)備繼續(xù)考研。那半年多，是我生命中少有的沉寂時刻。我基本不與同學(xué)或者朋友聯(lián)系，在潛意識里，我把自己當(dāng)作一個犯了錯誤被流放邊地的囚徒，幾乎是本能地把自己包裹了起來。我過上了一種近乎自虐的生活，那時的我，不知怎的總感覺自己是因為荒廢了青春最好的四年而在接受懲罰。我賺的錢很少，一個月打在卡上的不過一千六百塊。但我竟還能夠結(jié)余很多，寄給生病的爸爸。
經(jīng)濟上的窘困以及心理上的巨大壓力，讓我的額頭上開始往外蓬勃地冒痘痘。我沒有心情收拾自己，每天裹著大學(xué)時候的一件運動衣去上班。冬天的大紅色羽絨服，穿在身上一個多月也不脫下來洗一回。我大概就是在那時候染上暴食癥的。下午下班之后，我都要吃很多很多東西才能安靜下來。我并不舍得去愛禮或者安琪的店里，為自己買上一塊精致的蛋糕大快朵頤。我只是去菜場那些廉價的攤位前，給自己買一大包的玫瑰餅、雜糧餅、油酥餅，然后一口一口吃掉。
那時候，除了吃東西，我唯一的消遣便是逛菜市場。獨自生活的我，貪婪地愛上了菜場的煙火味道。從市場一頭的水貨海產(chǎn)品，到另一頭的香蕉、脆梨水果攤，我把自己扔到擁擠的人潮中，看著在生活面前保留著熱氣騰騰渴望的人們，看著鮮綠的青菜豆角，水靈靈的茄子黃瓜，紅艷艷的西紅柿，熱剌剌活著的氣息撲面而來，我瞬間便能獲得一種奇怪的力量。那一年里，我?guī)缀豕浔榱藢W(xué)校周圍所有的菜市場，甚至哪些東西擺在什么位置，哪里的菜貴了兩毛，我比那些天天挎著菜籃子的主婦們都清楚。我混跡于市井之中，把自己想象成一個凡俗庸常的女子，家里有待哺的孩子和要贍養(yǎng)的老人。
相比于漫長而煎熬的等待，考試的兩天卻出奇得平靜。最后一門專業(yè)課考完，我站在教室外面長久地凝望著坐了兩天的座位。我并沒有如想象中的忐忑焦灼，我只是感覺很累，很累，很想立刻回到宿舍睡一覺，等睡醒了再去考慮明天會怎樣。最后，我比意料之中考得還好，那是個足以讓我傲嬌的分?jǐn)?shù)。而那點洋洋自得，差一點毀了我。
初試成績公布之后，很多人都勸我憑借地緣優(yōu)勢“活動”一下。但我自信得過了頭，我以為那個橫掃六合的分?jǐn)?shù)能夠讓我不費吹灰之力就拿到錄取通知書，所以連復(fù)試都沒有好好準(zhǔn)備。我終于遭到了報應(yīng)。復(fù)試結(jié)果公布，我從現(xiàn)當(dāng)代專業(yè)被調(diào)劑到古代文學(xué)，連獎學(xué)金也變成了二等。那是讀研之前現(xiàn)實給我上的最鮮活的一堂課，我為自己的too?young?too?naive付出了慘烈的代價。
讀研的三年，對我來說是晃晃悠悠的三年。我白天上班或者上課，晚上一律在自習(xí)室里度過。我每天早出晚歸，行色匆匆，連我的舍友都只能在睡覺的時候見到我。我煞有介事地看了很多高大上的書，但卻始終沒能愛上學(xué)術(shù)，沒有把論文變成我摯愛的情人。那三年，我一直沒有辭掉雜志社的工作。或者更確切地說，我是在工作之余，兼職讀了個研。
數(shù)年來以“好學(xué)生”抑或“學(xué)霸”馳騁江湖的我，變成了讓導(dǎo)師頭疼的“問題學(xué)生”。那種轉(zhuǎn)變是微妙而奇怪的。我像是一臺轉(zhuǎn)了太久轉(zhuǎn)得太利索的機器，忽然不想動了。安靜的時候，我仿佛能看見自己身體的關(guān)節(jié)在改變構(gòu)造，似乎能聽到一些之前從未聽到過的聲音從腹腔之中往上升騰。我始終無法明了那些改變是緣何發(fā)生的，但我確乎變成了另外一種樣子。
我不再低眉順眼地跟在老師背后，去爭一些評優(yōu)評獎的砝碼，也不再急急吼吼地奔忙賺錢。我活得越來越邊緣，也越來越真誠。漸漸的，連委屈一下自己奉承別人都不愿意了。我慢慢地變成了一個旁觀者，什么都明白，卻什么都不屑去做，只是拿冷眼瞧著。我開始講臟話，開始不害臊得聽男同事講葷段子，有時候看到迎面過來賞心悅目的面孔，我還會吹口哨。在研三找工作之前的蘭州時光里，我一直在改變，一直在變成一個跟過往不一樣的自己。
最大的改變是在形貌上。讀書時候，我領(lǐng)到的薪水反而比剛?cè)ルs志社之時還要多。不用支付房租，不用交水電費，那筆錢完全可以讓我在衣食無憂的情況下，買很多喜歡的東西。尤其是吃的，不管是昂貴的巧克力、精致的甜品，還是特色小館、花樣菜系，我消費起來都游刃有余。我終于不再那么熱衷于零食，走在超市的食品區(qū)，再也沒有一樣?xùn)|西能夠讓我生出放進(jìn)購物筐里的欲望。我也不再像先前那樣貪食，對食物擁有了一種淺嘗輒止的控制能力。也就是在那樣的不經(jīng)意中，我竟然瘦下去了。從大學(xué)開始叫囂了五六年的減肥，最后卻是在悄無聲息中做到了。
我發(fā)誓，絕不是一夜之間瘦下來的，但我確乎是忽然發(fā)現(xiàn)自己瘦了的。長久以來，雖然我對美好事物都有著超乎尋常的渴慕，可我清楚無論多么美麗的衣服，套在我那具臃腫的身體上，便再沒有任何美麗可言。我不愿忍受售貨員眼神中傳達(dá)出來的“沒有你的號”的那種不屑，所以一直拒絕去看女孩子的衣服和飾物，免得自己受傷害。
我記得那大概是一個夏日的周末，我被朋友強行拉出去逛街。我們走到一家賣女孩襯衫和裙子的小店跟前，我一眼看中了掛在墻壁上的一件拼接連衣裙。裙子上身是純凈的天藍(lán)色，下面是細(xì)碎的黑白條紋，中腰系著一條寬大的黑色腰帶，乍一看，竟像是一身搭配完美的套裝。裙子掛得太高，我盯著它看的時候，得把頭仰著才行。朋友看出了我的喜歡，攛掇我去試一下，我慌忙擺著手往后退，并在心里對自己說，這不是你能穿的衣服，不要再看。就在我安撫自己情緒的短暫瞬間，好心的店員已經(jīng)取下裙子放到了我懷里，溫柔地說，你穿上會很好看的。
我尷尬地走進(jìn)試衣間，尋思著胡亂試一下便趕快逃離。然而，令我吃驚的是，那件衣服竟然盛得下我，一點也不小，剛剛好，那樣地合身。我直勾勾地看著鏡子里的自己，就仿佛是這輩子第一次看到她，又要立刻跟她分別似的。衣服在我手里摩挲著，雪紡輕薄的質(zhì)地清透順滑，有種安慰人的和氣。那個天色漸漸暗下去的黃昏，我穿著新買的裙子走在張掖路步行街上，感覺自己輕盈得能飛起來。我看到了一道照進(jìn)生命里的亮光，光芒之中的自己太過明媚，我不敢相信。可那個人真的就是我。
從小到大，我從未有過什么時候，對衣服表現(xiàn)出如此大的興趣。我從來沒有像那個時候那么寵愛過自己。我給自己買來各式各樣的衣服，帶著一種補償性的心理，遙遠(yuǎn)地安慰著漫長青春期里那個自卑的胖姑娘。將近有一年多的時間，我生活中最大的樂趣便是逛商場，買買買成了超過任何一種東西的治愈系。天知道我是多么喜歡那些明快的顏色，鮮亮色彩所帶來的視覺沖擊，讓我幸福得有點眩暈了。水粉色、寶石藍(lán)色、玫瑰色、果綠色、桃紅色、紫羅蘭色、亮黃色，很多我以為自己一輩子都不會穿的顏色，都被我搜羅到衣柜里，攻占了之前清一色黑所統(tǒng)治的全部江山。
剛剛變瘦的那段時間，我對裙子有著一種近乎瘋狂的迷戀，包臀裙、半身裙、蓬蓬裙，荷葉邊的、蕾絲邊的、束帶子的。穿上那些裙子，使我看起來有種婷婷裊裊的感覺。每一次，當(dāng)我把洗好的衣服晾在陽臺上，都會花很長時間凝佇它們，它們就像是節(jié)日里吹著小喇叭升上去的旗幟那樣可人和討喜。我以前從不知道，有生之年還可以那么深深地愛自己一回，對自己的喜歡，如游弋在血液中的某種元素，終于被毫無保留地蒸騰了出來。
外表的改變，為我打開了一扇通向另一個世界的大門。我扔掉了蓋在額頭上數(shù)十年之久的齊劉海，不再低著頭走路，不再害怕直面別人射過來的目光。我開始試著在人群里把自己裸露出來，讓綻開的身體去肆意呼吸鮮美的空氣。生活以一種突兀卻友好的面貌在我眼前呈現(xiàn)，它邀請我探身進(jìn)去感受它的善意與溫存。那些原本對別人來說，唾手可得的小確幸小快樂，在我這里總是無端被放大很多倍，我?guī)е鵁o比感恩的心情，小心翼翼地呵護著生活投之于我的這些遲來的好。
我的腳步一天天地從容起來，慢慢從一個跟命運死磕的拼命三郎，變成了一個優(yōu)游歲月的宿命論者。我不再把日子當(dāng)成一座座需要去征服的高山，也不再去條條框框地規(guī)劃生活，因為我知道，所有的計劃都抵不過命運一次不懷好意的安排。我對自己變得越來越寬容，允許自己犯錯，允許自己卑微，也允許自己貧賤。年紀(jì)尚輕時所熱衷的功利主義和投機主義，日益變成了我生活里的絕緣體。
見飯吃飯，見水喝水，就連對待感情，也有了隨緣自適的味道。這些年，傷害過別人，也被人傷害，改變過別人，也被人改變。如今，山水蒼茫，曾經(jīng)的愛人已變成路人。可未曾改變的，還是對愛生生不息的渴望。在愛里遭遇的那些錐心刺骨的傷痛，并沒有讓我畏懼得裹足不前。當(dāng)我再次邂逅它的時候，我還是會拚盡全力，所以在我身上，理性始終贏不了感性。很多時候，明明知道在走一條錯誤的路，可還是擋不住路邊風(fēng)景的蠱惑，遂帶著不安的忐忑和微茫的希望就邁出了第一步。我總是對這樣任性的自己無能為力。可我也并不打算去試圖改變什么。愛是人最真誠的一種感情，絲毫摻不得假，愛就愛著，你拼命拽也拽不回來，不愛就不愛了，你使勁拉也拉不回來。所以，就算肉身的我被撞得頭破血流，我還是得往前走，因為我的征途是星辰和大海。
此刻，是長安城里最迷人的春天。擇一城而終老，我愿意把這個他鄉(xiāng)當(dāng)作故鄉(xiāng)一樣去熱愛，在這個有花有草有美食有美女的地方，在這個被歷史煙塵蕩滌過的地方，寂靜生活。等我老去的那一天，回首前塵，有遺憾，但沒有后悔。
愿我一生努力，一生被愛，想要的都擁有，得不到的都釋懷。
