好久好久沒有碼字了，凌晨5點突然間涌上一股念想，想整理一下這段時間的心情！由于這個念想才有了這篇文章。

倆個月的打工生涯讓我學到了很多東西，我遇見了形形色色的人，總體來說自己的表現還是不錯的，至少離開父母后憑借自己不會餓死街頭，當然這句是玩笑話！

這段時間我讓自己異常忙碌，總是不想讓自己安靜下來，可是現在每到夜深人靜的時候，安靜下來自己一個人默默地對著屏幕發呆，我自己也不知道自己在想些什么！大腦一片空白，似乎我做到了吧自己放空了，這是我以前怎么都無法做到的！

一個曾經在我的世界里消失了兩年的人又出現了，雖然最后我原諒了她，可是我每每想起時終究還是無法釋懷，其實現在有些管著我的人說是為我好的人，我都想問他們一句：當初我最痛苦，最需要人陪伴的時候你們去了哪里？我還想對有些人說，現在的我一個人久了，已經上癮了，習慣了，你們突然間關心我的時候，我不知道該怎樣自處，我不習慣！你關心我可以，但是請保持一定的距離，當初你們離開的時候那么堅決，現在又回過頭來去關心我，我真的不習慣，我也不需要，更不喜歡！我真的放下了，當我真的放下的時候，因為你的一個電話，或者一個短信，更或者一句話，又打破了我平靜沉溺已久的心。

還有就是你們也沒有資格去評價我的生活，我的天空你不理解又有什么關系呢？你又不是那個將會跟我共度余生的人！當我把你放在心上的時候，你可以無限的透支我對你的愛，可是要知道這個世界上所有的東西都是要付出代價的，而這種透支的代價就是，過早的把我對你一生的愛消耗殆盡！八年的感情，和一段三年的感情，或許有人說我貪心，可是在這兩段的愛情中，我一直在努力的付出，我總想著有一天我可是感動對方，可到頭來我只是感動了自己，我曾經傻傻地認為，只要有努力就可以！到頭來終究是一場虛幻！

你問我恨過嗎？我曾經恨過，情可謂這世上第一毒藥，當我毒入骨髓的時候，還傻傻地以為自己是這個世界上最幸福的人，真是可悲可嘆！我不是不相信愛情，我一直都很相信，一直都在憧憬自己能有一份美好的愛情，慢慢地一個人生活，一個人努力的生活。夜晚在燈下看著自己的影子，淚吧嗒吧嗒的掉下來，原來這個世界上還有一個人始終陪伴著我！我并不孤獨！

我很想很想忘記自己的過去去從新開始，我很想很想再來一次，讓我再也不要碰見那兩個人，可是這是不可能的，她說：我希望你好好的照顧自己好好的生活！可是為什么你就不能來照顧我，為什么就沒有一個人肯陪我走下去！你們寧愿看著我遍體鱗傷，然互再過來說關心我，說實話，我真的就很討厭這樣，很惡心!我不需要你們那點可憐的同情心！

所以我忘不掉的，我只能怪我自己，所以我不喜歡聽，對不起，再見等等！我們永不永不說再見！

當我真的消失在你們世界的時候那么恭喜你，我真的把你忘記了！我真的從自己的內心中走了出來！我沉溺在自己沉溺里，日子是如此的漫長！可終有一天會走出來，那時我會對你說再見！