我遇到很多人都這么和我說，女孩子嘛，找到一個好的老公就好了，不像男的，那么辛苦。

但是我卻從未承認過這句話。我現在有自己的工作，有自己的理想，我可以買一兩千的東西不眨眼的刷卡，我可以在我的能力范圍之內讓我自己好好享受，我可以偶爾去看一場演唱會，可以去遠方來次說走就走的旅行。我依舊是一個人，快活的一個人。雖然我也有很多的煩心事，無處可訴，有時會因為孤獨而暗自神傷。不過我相信我自己，一切都會好的。

之前和一高中同學聊起工作的時候，他有些抱怨和不滿，我和他說起自己的工資，他說比他好。我跟他說自己的理想說環游世界，他說他很羨慕。他和我說，做女生就是好。 他說，他大概就是會平凡的渡過這一生。我沒有和他說，當我第一年踏入社會的時候，我曾經為著二十塊的打的費蹲在馬路邊的，哭得傷心又委屈。曾經和部門的主管拍桌子對罵，曾經被客戶罵的狗血淋漓，卻還得像狗一樣去道歉然后再道歉。很多所謂牛叉的人，背后都會有自己無法想象的辛酸。只是他們不說，你不知道罷了。

所謂的平凡，都是自己對自己的定義。你想過什么樣的生活，選擇和努力在于你自己。說出的話，要記得去實現，否則就是狗屁，最后連臭都沒有剩下。

前幾日，在一個夜晚，突然被拉進微信的一個群里，一看原來是初中的群。我驚喜不已。但聊了幾日之后，激情褪去，我就靜靜的看著群里閃動的消息，偶爾插上幾句。我對于這種突然的聯系，感覺很陌生。有著同樣回憶的人，如今同在一座小城，卻依舊你一方，我一方。我總想出來聚聚，但沒有人給我機會。我有很多的話想說，但一個人都沒有來。最后只得，拖著疲憊的身軀，在太陽燃燒的傍晚，獨自前行。

我時常在別人的世界里，感動了自己。沒有理由。就是感動。我以前看著一個片子，里面的外國人經常會為著其他人而把自己給感動了，我想真矯情。而這幾年來我也越來越矯情，但我對自己的矯情卻懷著一種欣慰。之前的我對什么的漠不關心，這世上一切的變化，都不能讓我有一點的觸動。但不知道是從哪一刻開始，像是突然被人打通任督二脈一般，世界開始豁然清晰。我開始對這個世界充滿信心與感激。

有些事情雖避免不了難過，但我相信所有的事情總會在某一天云淡風輕的過去。

我懷念著從前卻也會看著遠方，我知道有些路過的人我們此后終難相見，我知道那些許多年前的情仇愛恨也終會平淡。我有時候會想要是我遇見從前的我，我大底會狠狠的抽她一個耳光，然后再緊緊的擁抱她。她過得很辛苦，很難過，她一度的以為這世界沒有什么值得自己留念，孤獨的要死也不肯承認，明明對她說句話就可以讓她千瘡百孔的人卻偏偏裝作不在意，自以為是的成熟與驕傲，到頭來卻發現身邊空無一物的時候，只能直愣愣的望著一處，看著很矯情，其實是真的悲傷。只是不說，別人不知。自己的苦，自己咽。自己的淚，自己忍。

我在高考的前一夜因著家里的事情，接到電話的時候，已經是哭到不行。但我在外邊擦完眼淚后繼續坐在教室里做著試卷，我一邊做一邊哭，到最后眼前的試題變得模糊不清，到最后試卷被我的眼淚弄得模糊不清。然后我重新拿了一張試卷，最后做出來只有七十幾分。我覺得更傷心了。不過我順利的畢業，然后又離開，離開的時候我沒有人送也沒有人知道。然后過了幾年我一直都沒有回去，然后現在我又回來了。我回來時因為抱著想在暑假或寒假的時候，見見自己想見的人，看看自己的過去，做做自己的打算，然后離開。若是再一次離開的話，我大概永遠都不會回來了，因為我知道很多人走了，很多事也不在了，沒有什么值得我留下，也不愿意再留下。我曾經和一個人說，這里是我第一次愛上的城市，后來我才知道只是因為這座城市里面有曾經的你們和曾經的我。所以我回來后感覺失望，但也沒事，我告訴我自己，等等吧，等等再出發。