海子臥軌，哥哥跳樓，貝寧上吊，每一個靈魂，都有絕望的時候，他們的選擇，又何嘗不是很多人的選擇。
——題記
那一年我22歲，還是如花似玉的年紀，也是個自始至終都將有些東西看的很重的傻姑娘。
那一年，我自認失去了人生中最寶貴的東西，包括，那個人。
于是，瘋了一樣的絕望。
進而，想到了一種解脫的方式——自殺。
割腕太疼，上吊難看，跳樓沒那么高的，跳水沒那么深的，臥軌沒有軌，車禍沒有車。
怎么辦？真想死的時候，影視劇里那種安靜的死法沒有一個實用的。
輾轉反側了一個下午，我想到了一種應該不會太疼，并且死相不太難看的途徑——據說大量服用安眠藥，會醒不過來，就跟睡著了一樣。
選好方式，我跟領導請了假，花重金包車到縣城。
然后，在想怎么才能買到夠的上過量的藥。
要知道，安眠藥，尤其是安定片，一般的藥店是不會輕易賣的，更別說稍微大的量。
記憶中，奶奶有段時間睡眠不太好，一位當醫生的哥哥也只給她開了幾片，并且每次只服半片。
奶奶，對，我有奶奶。
于是，我走進一家藥店，假裝很誠懇地跟醫生說:“大夫，我奶奶最近總是睡不著，天天晚上失眠，你這有沒有安定片，我給她買幾片?！?/p>
那醫生倒是挺聰明，一看是個年輕女孩子，并不怎么買賬，說沒有安定片，只可以開調理睡眠的藥。
任我好說歹說，對方一口咬定沒這個東西。
我又換一家，同樣的理由，還是沒有，可能是騙術太差。
接連問了四五家后，我有些失望:都什么醫生呀？老人家晚上睡不著，連個安定片都不開，醫品太差。
沒辦法，只能退而求其次，找其中的一家開了有助睡眠的藥物，并且說家離得遠要多買。
醫生見我誠懇，還真就多買了兩份。
一次性吃三個療程，估計也就離死差不多了。
緊接著，找了一家看著還不錯的賓館，帶著藥悄悄潛入。
待情緒醞釀的差不多后，自殺模式開啟。
從小就討厭吃藥的我，在絕望的境地，將那些助睡眠的藥，大把大把地放進嘴里，然后用水沖下。
吃了好久，居然還沒反應，我真擔心買了假藥。
大概吃到快一半的時候，手機響了。
母親來電，我強忍著悲傷接起電話，說了幾句話后掛掉，繼續吃藥。
也不知道吃了多久，也不記得吃了多少，也可能是疲累交加，竟在無意識中睡著了。
睡夢中，我看到一個穿著粉裙子的姑娘，從我軀體中脫殼。
她空洞的眼神，精致的五官，哀怨地看著我。
是的，她在責怪，責怪這個承載了她靈魂20多年的軀體，讓她在經歷過這個年紀的女孩不該經歷的諸多苦痛折磨后，帶著遺憾離開。
從此，她就成了一個孤獨的游魂。
不是正常的生老病死，沒有黑白無常的盛情邀請，她就這樣擅自走向那座奈何橋。
橋頭站著的，是滿頭銀發，滿臉褶子，看不到一絲慈祥的孟婆。
她穿著一身半舊的灰黑色長跑，面前的大黑鍋里，勾人魂魄的湯翻滾著。
她左手拿著一個黑色的粗瓷大碗，右手握著木把的鎏金勺。
每一個路經攤位的人，都會喝到一碗免費贈送的美味羹湯。
此刻，那具從我身體中脫殼的靈魂，似乎有些猶豫，她沒有再向前走，而是停了下來，看著從她身邊飄過的靈魂。
面朝黃土背朝天的父母，正處于叛逆期無法無天的弟弟，還有，比眼前那位孟婆稍顯年輕的奶奶，都是她不能割舍的骨肉至親。
她退縮了，想要回去。
轉身的瞬間，她看到了他，那個讓她絕望的他，正拉著另外一個她的手，有說有笑地走在霓虹閃爍的街巷里。
不知道女孩說了什么，男孩的臉上，綻放著前所未有的燦爛光芒，并在她的額頭上落下了深深一吻。
這畫面，好似一縷晴天霹靂，不偏不倚地劈在那個穿粉紅裙子的靈魂上。
這具本就脆弱的靈魂，沒有防備，在別人的談笑間灰飛煙滅，隨風散去。
我想，她已經蕩然無存，我大概也已經自殺成功了吧。
于是閉上了眼睛，失去了知覺。
“花，你醒醒，快醒醒，別嚇我們呀……我叫你呢，你能聽見不呀，快醒醒?！?/p>
怎么回事，我不是死了么，怎么還能聽見舍友說話？我有點納悶。
可不論怎么費勁，還是睜不開眼，就一直被人拽著胳膊搖。
也不知過了多久，我的眼睛終于睜開，頭疼欲裂地望著天花板。
人居然還在原來的宿舍，不會吧，我居然沒死。
不過，頭好疼，渾身無力，起不來床。
舍友看著我虛弱地躺在床上，手里拿著一個空的紅酒瓶子，恨鐵不成鋼地白了我一眼:明知道自己酒精中毒，你倒是能喝哈，睡了一天一夜你知道不？嚇死我了你知道不？要不是大夫說你揮發的快，醒來就沒事，我都打120送醫院了你知道不？
我……
“對不起，讓你擔心了……”
“對不起就完了，你快點給我滾起來，該干啥干啥去，不就是個男人嘛，你有病吧你！”
我……
The end~
人生，總有那么一些坎，跨過去是涅槃重生，跨不過是萬劫不復。這世界，并沒有那么多懂你的人，也沒有那么多你懂的人，你不知道我為何倔強，我不明白你為何沉淪。跑步的時候，最喜歡聽林肯公園和綠日樂隊的搖滾，卻不知道，你也有想要自殺，并且成功的一天。愿你在想去的世界，一切都好；我會在茍活的世界，一切都好。
