1

昨晚有一個讀者給我留言，是個剛上大一的小學妹。她說自己面試的社團給她的回復是“替補待定”，干一段時間如果不適合就得走人了。
小學妹發了長長的幾段話，言辭里有掩不住的傷感情緒。

原諒我當時看到這些話時忍不住笑了。
作為過來人的我其實內心明白，大部分的人在社團里干的最多的就是打雜，即便一年后干到了某社社長的位置，收獲也遠遠不及你在社會上找個實習公司，真真切切的體驗半個月來的更實在。

我正想告訴這個小學妹自己的一堆人生大道理，可是我很快就想起了大一時也這般青澀的自己。
當初因為進不了某個社團，我在校園的某個角落里默默哭了很久。
覺得自己很沒用，覺得生活充滿了沮喪，對自己充滿了懷疑。

雖然大四回望自己這美好四年時，我著實狠狠的嘲笑了一把那個畏畏縮縮不夠自信的自己，但是就在此刻，我卻開始深深的想要擁抱那個敏感弱小的自己。

并沒有誰規定你從一開始，就必須要堅強，要完美，要直接越過丑小鴨的成長，變為美麗的白天鵝。
或許很久很久以后你會發現他人的一句評價微不足道，進不進這個社團并沒有什么大不了，可是，對于那時還不夠成熟的你來說，這就是一件難過的事。

青春里的那些艱難總是微不足道的驚天動地，你不需要誰來開導，你要的，只是一份感同身受的理解。

2

我還記得那個考砸了的中考，第一次覺得生活簡直暗無天日。
我在全市最好的初中上學，三年成績的總平均分在年級前十，按理說穩進高中部了。
可是事與愿違，中考出來，過于緊張的自己發揮失常，竟然連班級前十都沒排上。

那時候家里還很窮，為了供我讀初中（這個學校學費真的很貴），我的父母都不容易。而我也不負眾望，多年的優異成績造就了自己的要強性格。
可想而知，這一次的失敗對我來說打擊有多大。

當時只覺得愧對父母，老師，愧對所有的人。
怕被鄰里問起，暑假躲在家里一直不敢出門。這每一分每一秒于我而言，都是莫大的煎熬，那時候覺得自己沒有任何價值。

現在想想，中考已經過去九年了。
它對于我的影響早已渺小成一個點，甚至在一馬平川的生命原野上都已消失殆盡。
可是在那一年，那個夏天，中考，它就是橫亙在15歲少年面前的一座高山，足以遮蔽這個少年的全部視線。

3

前幾天因為機緣巧合，代表單位上了電視。看到直播時工作群里一片沸騰夸贊聲不斷的樣子，高興是有的，但內心還是比較平靜。

可是剛工作時的我并不是這樣的。
初來乍到一個陌生的城市，我迷茫，不適應，渴望來自同事和領導的每一句肯定。有時候別人的一句玩笑話，我都要在心里琢磨半天。

當時的我對自己的這種焦慮感到陌生，我覺得自己很功利。
現在才知道，那不過是來自一個無權無勢卑微小人物最初的自我保護，想通過別人的認可，找到自己的安全感。

現在的自己，已經站穩了腳跟。因為在工作中漸漸看清自己的實力與不足，所以對贊揚保有清醒的認知，也不再那么依賴其他人的評價來判定自我價值。

記得在網上看過一句話，原話記不得了，大意是：
我總是無比羨慕那些輕松就能取得成功的人，后來發現別人也在羨慕我輕松成功。此刻我才明白，大部分的我們，都是一群普普通通的人，要克服心中許許多多的害怕，才能一步一步變成更好的我們。
可是相比于那些輕松成功的人，這樣的我們才更可愛啊。不是嗎。

4

經過那次中考的打擊，我反思了自己的生活。我決定改變，讓生活不僅僅只有學習。從那以后，我開始變的快樂起來，這種快樂的感覺告訴我，這才是生活真正的意義。

大二的時候，我申請當了一年的輔導員助理，新聞專業的輔導員教會了我如何專業的拍照寫稿；大三輔導員推薦我去了學校里最忙的一個行政部門，在那累死人不償命的地方，我建立了日后高效工作的習慣和比同齡人更穩重老練的做事風格。這與社團最大的區別，在于前者是同齡人，而后者是導師級別的人。

工作之后，遇到同組的幾個大師傅，他們是我的貴人，為我指引了很清晰的職業規劃，于是我在短暫的迷茫之后，就找到了適合自己的方向。

有時候會覺得，生活就像是一個闖關游戲，最舒適的地帶也是最低級的狀態，每每需要攀登一個新的高度，它總會設點陷阱讓你覺得吃力。但若就此放棄，那生活該多沒意思呀，因為這樣就沒機會看到高處的美好風光了。

所以，當你覺得艱難的時刻，也正是自己前進的時刻，摔倒了就大哭一場，開心了就燦爛的笑，這是這個時期、這個年歲的你最真實的情緒，無需隱藏，也別怕嘲笑，當有一天你回頭看時，會發現不知不覺，我們已成長為更好也更可愛的我們。

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桐花與貓：高高瘦瘦90后大妞一枚，開過咖啡館當過老師。隨心寫字，安靜生長，熱愛塵俗亦不愿妥協～

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