文學夢? 節選自正在寫的書《命運與理想》

張狀元/文

哪怕我寫作《宇宙智慧全書》的理想終生都無法實現，但是我只要活著，實現這個夢想的愿望永遠不會改變。我的生命離不開寫作，我的生命價值和意義也來自于寫作，而這一切都要看全書的寫作完成情況。

海上回來，我已經浪費了十多年的光陰，生命留給我的時間越來越少，我的寫作還沒真正開始，最近我越來越感到焦慮，我不為自己，只為這書的未來，我怕自己總有生命終結的那一天，如果書沒有寫完，我該對此負有怎樣的責任，我當會愧疚萬分，死不瞑目。

我沒有想過一定得生前出名，獲得多少報酬，但是我希望一百年后還有很多人愿望去讀我的書，一千年后，它還有它的價值。我的書不為現在，它是寫給未來的。當人們在物質豐盈，精神空虛麻木，內心寂寞寒冷的時候，可以從我的書中找到精神上和心靈上的慰藉。當人們因為某個問題迷惑不解的時候，總能從書中找到的思考智慧，通過思考可以尋找到自己想要的答案。人類的文明一直都是進步的，我的書也是進步的，它的各藏各部各卷，尤其是后四藏《天文》《天問》《天索》《天知》，它們是需要后來人不斷增添修改的，直到這個世界的盡頭，這部書依然在自我更新，它會和整個人類的文明和命運一道行進。

以前寫東西，心中先是有個向往，總想著寫出文學最理想的狀態。奔著那個目標去，每每寫出的詩詞文章，卻又總達不到要求。內心里不滿意，是自己的那些小說都太監了的理由。

在2000年我小學五年級的時候，就開始懷著這么個朦朧又美好的夢——文學寫作，我要達到每寫一篇就要達到一鳴驚人的效果。十多年了，我卻始終達不到那種境界，寫出來的作品，自己也始終不滿意，可是我還在堅持。

有個初中同學和我很熟，勸我不要再寫作了，說我該從夢里醒醒了，讓我盡早的成個家。他有資格說這話，他的大兒子都七歲了。而我至今還沒有成家，這些年的相親經歷卻有三十次了。我尚要大同學一歲，已過而立之年，我好像錯過了太多的同年齡該東西。

就在今年夏天，我參加了他小女兒的滿月酒宴，那時候他在南方忙著店里的外賣送餐的生意沒有回來，都是家里人忙著操辦。我飯桌上聽到很多議論的聲音，關于家庭美滿，事業有成的贊美。總得來說，我開始羨慕他了，但我打內心里又不愿意要這樣的生活。

我沒有真正的戀愛過，至少在我看來，沒有自由戀愛。我都是在家里人一個結婚目標的催促下，去按時見面，吃飯聊天，看電影，送回。我的相親就這樣刻板的，又不愿發動大腦進行哪怕一丟丟的思考，整個過程里，我心里沒有任何浪漫情懷，至少在看待相親這個問題上。或者是我太在乎文學了，不但沒遇到志同道合心儀的人，而且自己又沒有出成績。

我好像在哪里聽過這么一句話:你要是太專注于某件事情，你反受其累。這么多年了，我是覺得累了，而我卻不愿放棄這種專注。離開了文學的世界，還是我的世界嗎？離開寫作的我，還是我嗎？

后來我與這個同學聊天，他逮到機會問我:“你寫的詩歌和文章看起來是不錯，可是有人會看嗎？”他告訴我現在這個年代，這些純文學創作的東西好像都過時了，它不應該出現在這里，或者確切的說，我生錯了時代。

我回答:“不，我不覺得，我和這個時代都沒有錯，只是我寫的還不好罷了，我應該更加努力才是！”

任何時候都缺好的文學作品，更缺堅持寫出好的作品的人。我寫不好，唯一可以做到的就是堅持寫，雖然不容易，可是我內心有種美好的向往，從不覺得累。我可能很長時間寫不出一句好的詩文來，可是我發現只要你堅持去寫，總在那不經意間，會有意想不到的收獲。

我是個純粹的理想主義者，為了一個美好的文學愿望，不顧一切向前沖，卻搞得自己遍體鱗傷。我不后悔，這也可后悔的。要是真的后悔，就是在這漫長的探索過程中，我做了太多與文學不相干的事。起初給自己理由是為了生存，當我可以在很長一段時間不用操心吃喝的問題時，手頭的工作卻并沒有停下來，而工作本身也不是自己喜歡的，為什么，很簡單，就為了再多賺點錢，我可能是窮怕了。

但是現在仔細看看，這些年來，自己并沒賺到什么錢，還白白浪費了那么多寶貴的時間。

我要承認自己，從技校輟學以后，我一直沒有純粹的一門心思投到文學創作上去。我哪怕那么熱愛文學，有時候脾氣上來，赴湯蹈火在所不惜。我打心眼里沒有指著它能給我帶來飯吃，過去是，現在是，哪怕以后更是。

寫純文學的人應該是純粹的人，我以為只有你不指望靠寫作去養活自己的時候，你的內心才會徹底的安靜下來。在寫作的時候才不會受到來自外界社會的文學層面的干擾，不論外面是怎樣的寫作風氣和氛圍，無論他們要主攻哪個方向，是玄幻，是武俠，是都市言情，是神話劇，還是戰爭題材，或者更多的喜劇類型。你不用去考慮受眾人群的感受，只要跟隨內心向往的感覺，那個若有若無的方向感，在朦朧的夢世界里去創造真實的夢，只要創作初衷是善良的，你就盡管去寫。

臨近春節前的幾天里，我拜訪了好幾位一直保持著聯系的老同學，還參加了一個老同學組織的聚會活動。有幾個一直關系不錯的哥們兒在了解到我準備放棄所有工作，一門心思的要去搞創作的時候，對我的這種為了夢里敢于去做的精神先是表示欽佩，然后他們經過分析就告訴我年后的正確的人生規劃。他們認為春節過后，我應該繼續回去公司做個自媒體編輯，世界要什么，就寫什么。

我是這樣回答的:“我做自媒體編輯并不出色，我也并不喜歡每天去寫那些泛娛樂！倘若一直讓我寫，我現在都不愿堅持下去，我寧愿去寧波石浦跑漁船，也不愿意讓自己寫內心排斥的東西。”

我始終堅持寫原創，寫純文學，可是又寫不好，我愿意在寫作手法上，各種運用技巧上改變，但是讓我去寫自己不熱衷的泛娛樂，我還不愿意為了適應市場而去改變自己的寫作思想。

我一個水手的理想是在茫茫的大海里自由自在的航行，去逐夢，哪怕頭破血流，哪怕最后什么都沒有得到，我也不愿意向現實妥協。我唯一的妥協是什么都不寫，要么就只寫自己喜歡的。

我是一個固執的人，一旦做出從想法上轉為開始去行動的決定，從小到大，沒人能改變我。試圖這么做的人都妥協了，因為時間會告訴你，什么是正確的，什么值得一直堅持。感情上，我從不妥協，相親三十次，無一有結果的，若說是誰的原因，我只能說自己打內心都沒有為結婚這事去努力過。

我一直覺得自由自在挺好，如果是和自己脾氣愛好都相近的人生活一輩子還好，要是不是呢？

我不想以后花更多時間和精力，浪費在感情的各種不和諧的矛盾和糾葛中，我不想讓自己陷入那種的難堪又無奈的境地，因為還有比愛情更重要的文學理想要實現。

我打內心里更愿意把時間花在寫作上，但我是很渴望美麗又浪漫的愛情的，這也是除了文學，我最大的夢想了。可是如果你自身不夠優秀，又怎么指望優秀的她人對你傾心呢？

我寫作是從十歲開始的，到如今都已經超過二十個年頭了。從夢幻少年到浪子遠游，從中原沉醉到江南沉淪，從他鄉庸碌到異國麻木，我一個自以為天賦異稟的理想主義者，在現實面前，唯有在內心世界營造一個完美凈土，不許外界知曉，不許任何褻瀆。

當我最悲觀的時候，我曾以為自己可能要把自己的文學理想帶到墳墓，活著的人不可能實現了。

我的同學曾對我這么說:“醒醒吧，狀元！你真的以為活著成名的機會有多大，你要是寫的好，經得起時間的考驗，你死后，會出名的！”

多么諷刺，多么意味深長！我要的不是死了以后怎么樣，我不敢保證我窮盡一生就可以寫出像曹雪芹那樣的作品，我也不敢保證活著的時候都沒有在文壇掀起任何風浪，死了還能引起怎么不得了的反應。

文人相輕，尤其是在今天這個文學的范圍越來越廣，任何可以書寫文字的人都可以去進行文學創作，發布和推廣的媒介越來越多，廣泛的文學創作令作品本身已經不值錢了，這里錢的含義是價值。

百花齊放的寫作浪潮里，你不能讓自己迷失，你要堅持自己認為對的方向。即使寫不出好的作品，這種堅持不能丟。就如對待愛情，雖然自己并不優秀，但依然行走在讓自己變得優秀的路上，所以文學和愛情，都是寧缺毋濫。

而立之年，我守在家鄉欒川這片神秘的沃土上，我太眷戀她了而再不愿離去。我在此出生，也必定要在此終老。鸞鳥和伊河，是我年少時寫詩的靈魂源泉。

為文學輕狂，十八歲在萬里外的大海上航行，夢也好，無知無畏也罷，我只是跟著內心去走，沒有違背，沒有對抗。

我一直沒有強迫自己要為著某個發表的準確目標去完成某個寫作，事實上，這么多年，我一直沒有萌生發表的念頭，也沒有想過改變這種念頭，也許是習慣了，那怕成為了閉門造車，我不以為意。

我上學時候讀的書并不太多，后來在社會上讀的卻不少。我就覺得文學是純粹的某種東西，我的文學沒有具體完成時間，沒有任務量，沒有茍刻和嚴謹。我唯一給自己的要求是寫內心，寫自己想寫的東西，不對此做任何阻止，任其自然發展，哪怕是一段時間里是滿腹牢騷和悲觀抑郁，但我對自己很自信，就是在這種境況出現不久，我肯定可以寫出自己期待已久的詩文。

內心深處的壓抑感和理想主義者思想的夢，還有那些興趣愛好，只要你讓它們野蠻生長，你的天賦就會得到最好的發揮和釋放，那些文學精靈們就會在你秉持性情的自由自在的寫作里，巧妙的在不經意間組合起來，噴發出熱烈之文學火，綻放出美麗的理想之花。

包括現在，就拿投稿發表這件事來說，我也是剛萌生要發表作品的念頭。三十出頭的人了，才準備真正意義上寫出一本完整的書。對于從事文學這一行的人，尤其是現在這個快節奏時代崇拜少年天才，崇尚早出名，而我卻慢慢悠悠的一路走來，內心的想法和所做的事情與之毫不相干，我真的是和另類。

張愛玲說:“想成名要趁早。”她說的這句話主要就是對文學創作者們說的，而且絕對沒錯。

我是16歲在洛陽技校念書的時候知道她和她的書的。

而同時，我也知道了蔣方舟這個出生于1989年的才女，十歲就出書了。她小我一歲，我以為在她年少的文學創作里能夠見到自己的影子，我看到了一個美好善良的心靈，那個人富有詩意和才情。在她的世界里，和我一樣有夢。生活在城里的女孩兒，年少時的夢是溫馨甜蜜又充滿希望和幻想的，她的家園提供了實現美好理想的沃土，而她本身天賦超群。

本性喜歡寫作的人，打小就酷愛看書，這一點我們是一樣的。但是身處環境的不同，我注定讀的書與她不一樣。

就說自身生長的環境，我從小聽到的都是神仙鬼怪之類的故事，我家的附近有玉帝廟，楊姑奶廟，土地廟，我所念的小學的校院里有一所火神廟。就是在上學的路上，也會經過兩顆五百多么的銀杏樹，上面住著幾只貓頭鷹，其中一顆樹的根部是個空心的，我和伙伴們總要在上下學路過的時候，某個人先躲進去做迷藏，或是扳動里面懸在頭頂的一塊活絡的木芯，然后猛地松手，總能聽到期待的“咚咚咚咚”的聲音。

我從老人們那里得知，那個樹上住著一個白果仙。聽說里面有個仙境，還有幾位長的好看的白果仙女。我也是通過從大人那里得到的簡單的神話故事，進行文學構思和加工，在八歲那年，我以“故事大王”的校園身份也向伙伴們講過這個故事。

不過我把故事改了，講述了一個落魄的秀才，在進京趕考的路上，夜里無處安身，就住在白果樹洞里。深夜在夢中見到云霧繚繞的白果仙境，摸索前行中見一個富麗堂皇的園林庭院，開著門，就自己來到庭院。

書生見到了白果仙翁在庭院里作山水畫，書生為其作好的畫題了詩，又徑自作了一副畫。仙翁覺得書生很有才華，就讓仙鶴去喚來他的五位女兒過來，白果仙女們裊裊婷婷，一個賽一個漂亮。仙翁讓書生挑一個來，可是書生看的眼花繚亂，神魂顛倒，最終央求仙翁把五個漂亮女兒都許配自己。仙翁豈肯，看這書生這么貪婪，就一揮袖卷起一股狂風把書生扔出仙境。

當書生被渾身寒意來襲的感覺從夢中驚醒，還沒緩過神來，就看到眼前有只渾身全白的兩尺多高的貓頭鷹在直盯著自己，在這只碩大的貓頭鷹身后，還跟著五只白色的小貓頭鷹，在回想剛才的夢境，立刻昏死過去。等天亮人們發展書生的時候，他已經變成了癡癡呆呆的傻子。

我從能識字的時候起，看到的書都是有關民間神話，鬼怪故事，還有一些諸如《呼家將》和《三俠五義》之類的武俠小說。所以我八歲的時候，就是我小學二年級的時候，講的故事都是關于鬼神的。后來接觸的和讀的書多了，就轉變過來了，不過即使后來寫詩詞，寫散文，寫小說，，也總會聯想一些神話故事，這應該是兒童時期留下的有關神話鬼神的印象太深，而后來在文思靈感的呈現上所傾向的明顯痕跡。

最近在我耳邊總是有反對我寫作的聲音，也總是被質疑。我一個打工十幾年的農村人，突然想著寫出，這似乎很怪異。可要是了解我的人會說:“應該的，早該如此！”

我印象深刻的是和一個老同學的對話，他用生存法則反駁我:“可你總要生活，如果還像以前那樣去工廠打工，去國外工地打工，或者還做漁民，可有時間來寫？可有希望實現夢想嗎？那些工作離寫作看起來好遙遠。你要是專注于寫作，那可不是可以來錢的事情，你可能很久都在挨餓。”

我對此的回答是:“在這世界里，與我們一起在地球上生活的有近七十億人，不是每個人都能實現他們的夢想，可是更多的人還是愿意擁著夢想前行，哪怕內心深處已經認為不可能實現，可是依舊不會放棄，更不能放棄，如果放棄了，以前的所有作為都毫無意義。自己否定了自己走過的路，那這個人本身就不靠譜，我卻是自認為靠譜的人。只要懷著一顆善良的美好的心，如果你沒有停止學習，也沒有在思想上脫離時代，那么你做的事情就有希望實現。不試試怎么知道實現不了，萬一實現了呢？”

我有個同樣熱愛文學創作的朋友，不過相較與文學，他更喜歡鼓弄音樂。而且他很熱衷于錢，不是一般的熱衷，是只要聽說哪里可以賺到一大筆錢，他會立刻放下文學和音樂，去追逐財富。他的辯解是，如果你有了足夠多的錢，女人，房子，車子，美景你可以隨便自由選擇，還可以更好的從事文學和音樂。

在對文學創作的把握上，他他覺得我方向感不大好，認為我的寫作想法是錯誤的，說我不把自己的作品投入到經濟市場，他覺得我不跟隨市場環境就是寫作失敗。

我有時候也在想，寫作不圖賺錢，又不是為了心安，就為了一個遙遠的夢想，值得一輩子去堅持嗎？可是在每當深夜的時候，我總是清醒的告訴自己，這樣做才是對的。

外界那些人他們是對的嗎？不，我始終不這么認為。我懷著一顆善良的心，奔著那個美好的夢，向往著，追逐著，夢的理想或可以在現實中實現，或永遠都只存在于夢里，可是夢總是夢的的真切吧，我總是經歷過吧！倘使賦予每個人自由的權利只能選擇一個終生的堅守，那我就要這個夢想永遠的延續到生命終止，哪怕到明天早上，或是四十年后，五十年后。

我已經開始著手寫作人生真正意義上的書——《命運與理想》，我希望它能給我在新的一年帶來收獲的希望。

至于這本書寫成后投稿到哪里，能否獲得出版，這不是我要考慮的。我只考慮兩件事，一件是先把書寫好寫完，第二件是自己絕對不會自費出書，一旦把書寫完成了，我會在全國范圍內尋找出版機會。我知道，只要寫的夠好，就一定可以出版。你若是抱著寫出每段文字都可以讓人值得反復琢磨和思考，那么就肯定能寫出好的作品來。