暴力？我們現(xiàn)在離暴力很遠了吧，暴力是戰(zhàn)爭、打架、破口大罵……那么是不是就這些呢？
如果是，咱們遵紀守法的普通人可謂非常幸運，如果你不主動惹事，你幾乎碰不到什么暴力。但是且慢，再聽聽以下這些：
老公對老婆：“就你事多，你到底能不能快點啊！”
老婆對老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老師對學生：“你笨死了，我怎么才能教會你呢！”
上級對下級：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘？”
怎么樣，哪個聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內容我們陌生嗎，指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價，貼標簽、任意打斷，無處不有，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。
一、什么是非暴力溝通——愛的語言
非暴力溝通, 也被稱作“愛的語言”，也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。我們發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解，增進人與人之間的聯(lián)接，使得人們樂于互助。故稱之為“非暴力溝通”。
非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境，如家庭、學校、組織機構、談判等。它有四個要素：觀察、感受、需要和請求，四者構成了非暴力溝通的重要模式。
二、暴力的來源
那么暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現(xiàn)形式。
道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：
如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”。
如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼，她沒滿足，那她“冷漠得像個木頭”。
如果對方更關心細節(jié)，他就是“有強迫癥”，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”。
這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣并不公平，即使對方做出讓步，也并非心甘情愿的。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。
進行比較：比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。比如和明星比樣貌給自己添堵，和閨蜜比男友讓老公惡心，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意。
回避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”。“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”“你讓我傷透了心。”顯然，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。這是強者常用的手段，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了。”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我，咱倆就離婚。”這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。
三、非暴力溝通的要素
1. 區(qū)分觀察和評論
印度哲學家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
非暴力溝通的第一個要素是觀察。即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。作者特別強調區(qū)分觀察和評論的重要性。我們習慣于對看到人及行為做出反應，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經常遲到、沒有時間觀念。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應激反應。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
2.體會和表達感受
非暴力溝通的第二個要素：感受。要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。同時要注意區(qū)分感受和想法。
例如：我覺得我吉他彈得不好。
這個句子中，我評價自己吉他彈得不好，而沒有表達感受。
作為吉他手，我有些失落（郁悶、苦惱）。
這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時，我的心理感受。
當我們說“我覺得”時，常常并不是在表達感受，而是在表達想法。此外，還有些詞表達的是想法，而非感受。例如；被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解、得不到支持等。為了更清晰地表達感受，非暴力溝通主張使用具體的語言。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況。
3.感受的根源——-需要
感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。
指責、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。
4.請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。應該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的），但沒有說清楚什么是她想要的。于是，我們鼓勵她直接說出愿望，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我。”
在發(fā)言時，如果我們把自己想要的回應講的越清楚，就越有可能得到回應。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致，這時我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費彼此的時間。
結語
我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評、指責、挖苦、嘲笑他人，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了。但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”，自覺地在每個關鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個看起來似乎并非高大上的工具，如果你能堅持“學而時習之”，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”！
